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banana_joe, 20 anni spritzina di Padova CHE FACCIO? Arrivo in ritardo Sono sistemato [ SONO OFFLINE ] [ PROFILONE ] [ SCRIVIMI ]  STO LEGGENDO Omaigudnessguinness. La regina suprema dei libri. Il mio adorato libro di shannon e brandy alexander Cechov, Racconti. John Fante, la confraternita dell’uva. Banana Yoshimoto N.P. Pedro Mairal, Una noche con Sabrina Love. Viktor Pelevin, Un problema di lupi mannari nella Russia centrale. Joyce joyce joyce! The Dubliners Il foglietto illustrativo delle medicine. I miei appunti e non capisco quello che scrivo. I quotidiani della settimana scorsa in facoltà. Ma visto che ci mettete i quotidiani..un po’ più recenti no? Leggo in differita retroattiva.. HO VISTO Il cammello, il bradipo, il vero e il finto. Il mignolo col prof. Costantino. Il commissario Winchester. La splonter. La sorella superdotata della Khadija DAS BIN ICH. Femenetta femenetta al 31. La fossa nasale in spiaggia che in realtà non c’era. La piassa coi fanecchi. Il victoria e la mafia. Il fratello. Le casalinghe disperate. Il johnnys. Pizzi. L’idolo 1 e l’idolo 2. Mao di MTV. anche se non era lui. Il gay della tivvù. E mi è passato davanti al check in. L’aula m. La cacca sul soffitto dell’aula m. La Cacca. Cioè colei che mi chiedeva di accompagnarla in bagno alle 9 di mattina. Se no doveva aspettare le 3 per cagare a casa. E a scuola non ce la faceva. Mi ero anche dimenticata di lei. E basta oh! STO ASCOLTANDO  Barbapapà è tutto rosa, come una rosa rosa! barbamamma ha un po’ di nero, come una rosa nera! e i canti gregoriani ovviamente. La scimmia! You should be stronger than me But instead you’re longer than frozen turkey ABBIGLIAMENTO del GIORNO I consigli della nonna Maria  E le cinture inutili ORA VORREI TANTO... Sterminare i piccioni! Vincere l’enalotto, andare in vacanza alle Maldive, rifarmi il naso le tette le gambe, tingermi di biondo andare dal tizio che per un numero non ha vinto e dirgli AHAHA BRAVO MONA! E aspettare il tram ahahagnagnagna STO STUDIANDO... Statistica economia-la mia condanna alla bocciatura perpetua. Economia aziendale-vedi sopra. Informatica-vedi sopra. Politica economica internazionale. Economia dell’integrazione europea-col Gabibbo OGGI IL MIO UMORE E'... Eh? Eh? Eh! ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... PARANOIE 1) doversi alzare da sotto il piumone alle 7 di mattina in pieno inverno 2) cercare il cellulare che suona nella borsa e prendere in mano qualsiasi cosa...anche roba che non hai mai saputo di avere ma il cel NO!!quello lo trovi SOLO quando ha appena smesso di squillare!!! 3) i finocchi lessi 4) I banchetti dei peruviani con le canzoni finto-etniche fatte col sintetizzatore e il flauto di Pan (probabilmente finto pure quello) Ma come si fa a sentire gli Scorpions o Celine Dion fatti con qul cazzo di zufolo? MERAVIGLIE 1) ... l'instabilità del caso ... sapere che vivere nn è una teoria matematica e in ogni attimo tutto può essere rivoluzionato anche da una semplice frase... 2) Fidarti di una persona più di quanto ti fideresti di te stesso 3) I bambini 4) Tony l'Onto!!!! |
sabato 4 novembre 2006 - ore 15:42 Super Quark aula studio Buonasera. Oggi ci troviamo nell’esofago e parleremo delle aule studio. anzi no! Eurovisone! che sono 15 anni minimo che non c’è più in Italia, percheeeeeeè? Sigla! Inno alla Gioia blabla bla taananananananaaa. Ecc e poi tiè bandierazza super magna e imperiale come il Cid. Globalizzazione tutto espresso in 30 secondi e poi tiriririiii e ti davano le notizie.  Ecco allora ci troviamo nell’esofago e parleremo delle aule studio. L’aula studio generalmente fa ridere. Fa ridere il concetto di aula studio: un’aula dove vai dove vai e studi. Un’aula con un’infinità (beh neanche tanto infinità) di banchi e sedie dove si studia perchè non si può fare altro. O sì, ma la cosa non è prevista nel suo scopo o nei suoi scopi. Uno, lo studio. L’altro credo l’aggregazione giovanile sempre nel nome della tolleranza e dell’amore per la cultura e per la conoscenza che è un modo lungo per dire filosofia. Anche per l’amore verso la Sofia e chi per essa. E per l’ormone puzzolentello in generale. Ache la fauna dell’aula studio fa ridere.  C’è il finto pancabbestia che avendo la cresta si sente un ribelle nei cofronti della società e si spiccica sulla borsa la spilla dell’anarchia e poi viene in aula studio pubblica e quindi per vie più o meno dirette statale e comunque rientrante nel sistema che fa schifo e che va distrutto ecc ecc. Ma ha la cresta e per questo sarà giustificato. C’è il nerd con l’occhiale rotondo e il capello ondulato e l’infradito da Sant’Antonio di Padova abbinato al bermuda verde pisello e alla maglietta con stampe in stile fiera campionaria tipo blu elettrico o viola che generalmente studia storia e si guarda in giro come se fosse ricercato. C’è il truzzo con i jeans strappati Dolce&Gabbana e l’occhiale quadrato bianco Dolce &Gabbana e la maglietta gialla Brasile Dolce& Gabbana con variante marca Baci& Abbracci e la variante estiva camicia aperta con pelazzo di fuori. Il truzzo ha per definizione un accento veneto abbastanza marcato e possibilmente la errue di Mestruuuee o Margherruuua e generalmente non capisce niente perchè la superficialità si riflette sul suo studio e genera in lui una voglia irrefrenabile di fare sfoggio del suo lavoro da pì-erre, del quale all’aula studio Galilei non frega niente a nessuno. C’è l’alternativo che sembra Gesù Cristo o un talebano a seconda dei casi e le mie ipotesi tendono verso gli stupefacenti o il Nirvana: o è imbottito di erba o ha trovato la pace interiore e quindi si dedica a dormire o a studiare in modo mooolto rilassato con una media di pagine al giorno abbastanza irrisoria. C’è il campagnolo amico dei polli che cerca di nascondere le sue origini ma lo tradiscono lo zaino Invicta attaccato al collo e le scarpe da ginnastica legate strette strette strettissime e la frase ’quando sè che ’ndemo a magnare? Mi no ghe fasso più’. Infine c’è il trentacinquenne giovanile che si sente figo ad andare in aula studio coi pivelli ma in realtà è un mantenuto fancazzista e per questo dovrebbe vergogarsi di esistere.  Quello che accomuna il maschio dell’aula studio Galilei è la sua costante lotta con l’ormone. Anche se dovrebbe aver superato l’adolescenza il maschio dell’aula studio Galilei quando vede un esemplare femminile o transessuale interrompe il suo profondo studio per guardare e pensare oooh e dare gomitate e fare commenti e riguardare e riprendersi fino alla prossima apparizione di un buco. Perchè è ciò che probabilmente il maschio dell’aula studio Galilei vede.  Gli esemplari femminili o transessuali invece se ne sbattono altamente e se la tirano più o meno evidentemente, perchè devono studiare o devono parlare o devono fumare e nulla le può distogliere dal loro obiettivo, più o meno apparentemente. Gli esemplari femminili si dividono generalmente in due gruppi: le donne col tacco e quell senza. Quello col tacco ricevono occhiatacce dal resto di plebaglia femminile che non li porta e pure un po’ di odio perchè effettivamente mentre studi sentire toc toc toc per terra non è il massimo e ti tocca aspettare che la Valentina di turno trovi il tavolo che più le si confà e si metta a sedere e smetta di fare toc toc toc. Le donne col tacco si dividono in due sottogruppi. Le donne fighette e le donne truzze che sono tutte sbrilluccicose. Ma di questi esemplari all’aula studio Galilei ce ne sono pochi. Le donne senza tacco sono in media finto alternative con la maglietta del toro, ma dovete sapere che il toro è un simbolo fascista o comunque nazionalista. Una cosa che accomuna la femmina dell’aula studio Galilei è la bruttezza. Quindi che cazzo avete da guardare. Cambiate aula studio.  Morale della favola. Voi avete perso un sacco di tempo per leggere cose futili. Io per scriverle. Proverbio del giorno. Che fa da sè fa per tre e anche un po’ rosso di sera bel tempo si spera. Morale da quattro soldi. In aula studio andateci a studiare. Banana fatti i cazzi tuoi. Ok si ok. LEGGI I COMMENTI (22) PERMALINK |
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