shaula, 32 anni
spritzino di Willorba
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Come un’adolescente in crisi di identità.
so anche essere così sportychic o trendychic, come dice la mia consulente d’immagine...
e poi sciatta, soprattutto sciatta... E maldestra, e mi macchio sempre...
... oppure faccio porcherie come questa...
... o quest’altra...
Diciamo che non ho una mia identità. Ma ho una mia moda..
ORA VORREI TANTO...
STO STUDIANDO...
Un modo per limitare il mio pericoloso autolesionismo
OGGI IL MIO UMORE E'...
Arranco... ma con stile.
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
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sabato 4 novembre 2006 - ore 16:25
Autunnismi
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Vostro Onore mi oppongo. Non è accettabile che la situazione persista ad essere come si presenta attualmente. Che con una parafrasi più semplice sarebbe:
mi sono rotta i maroni.
Poi si dice che i vecchi esagerano, quando si lamentano che
non ci sono più le mezze stagioni e non si sta più come una volta. Io a metà ottobre passeggiavo in maniche di camicia, e adesso con otto strati di abbigliamento ancora mi viene da vomitare dal freddo.
Ma in taverna ho ancora le zanzare, insetto tipicamente estivo, e fantamiliardi di mosche volano ovunque (bar, negozi, marciapiedi, biblioteca). Non ho mangiato la frittella onta alle fiere perché era caldo e il fritto poteva risultarmi indigesto, e adesso che fa freddo le fiere sono finite. È una congiura, e io mi oppongo.
Casa mia è invasa dalle
cimici. E se c’è una cosa che proprio odio, sono i cimici – come amichevolmente li chiamo in privata sede. E se c’è una cosa che odio ancora di più è sentirli volare e atterrare con lo schianto, che fastidio, esseri imbecilli. Ma la cosa che odio di più in assoluto è quando stanno sul pavimento, o sul comò, o dove cazzo si sono rovesciati, stanno lì pancia all’aria e dimenano quelle schifose zampe sottili e maldestre, scoordinate all’inverosimile. E allora io li avvolgo delicatamente in qualche foglio di carta igienica, e con il loro morbido involucro li adagio sulla superficie acquosa del WC. E quando le loro zampine iniziano a farsi largo tra la carta sgualcita e sottilissima, appena credono di essere liberi e felici come le farfalle… TRAC! Tiro l’acqua e via, fottuti orribili schifosi cimici! Li vedo trascinarsi giù, nel vortice del cesso, li sento rantolare, li sento invocare la mia clemenza e l’aiuto dei loro simili, ma è troppo tardi, dovevi pensarci prima di farti una scampagnata sul mio maglione preferito. E ci godo, sì, da morire.
Non esiste che non so come vestirmi la mattina. Che non ci azzecco mai. Che l’escursione termica diurna sia di 15 gradi. 15 gradi significa due maglie di lana e una sciarpa in più, e io non lo accetto perché non sono stata avvisata per tempo, non sono psicologicamente pronta a un cambiamento così repentino. Fino a ieri stavo bene, sorridevo alla vita. Ora un bianco pallido e smunto si è impadronito del mio viso, all’improvviso, senza preavviso. Viso.
Non mi vorrete mica dire che questo è autunno, vero? L’autunno è saltato, siamo passati dalla tarda estate all’inverno, non ci sono più le mezze stagioni. E qui vincono i vecchi col cappello.
Per capire meglio faccio un esempio. La famosa
“giacca da mezza stagione” che ogni mamma pretende che il figlio si compri. Ok. Io l’ho comprata una settimana fa, perché non ne avevo di abbastanza pesanti tra quelle leggere. Che pare un controsenso ma seguite il ragionamento. L’ho comprata perché ho pensato, con un maglione di lana la porto fino a metà novembre, e siccome è tipo un cappotto la posso riutilizzare da marzo in poi. No invece, perché negli ultimi 5 giorni le temperature si sono abbassate di una dozzina di gradi, e se a fine ottobre potevo gironzolare con uno smanicato o con una giacca di lanetta, adesso dovrei direttamente infilarmi il piumino. Cosa che non ho la minima intenzione di fare, Vostro Onorevolissimo Onore. Perché ho una nuova giacca da mezza stagione per la quale mia madre insiste da anni, e ora che l’ho comprata non ho assolutamente voglia di incellofanarla e schiacciarla in un armadio. E’ la mia giacca nuova, me la voglio godere un po’, Vossignoria.
Mi devo tenere il freddo fino ad aprile dopo questo inutile sfogo, eh?
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