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BELLOBELLO, 24 anni
spritzino di Padova!!!
CHE FACCIO? University of Padua
Sono single
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STO LEGGENDO
Un libro...
Sto preparando un esame...
Che palle...
HO VISTO
Che.... a leggere questo libro divento ogni giorno più nervoso perchè non capisco niente!!!
STO ASCOLTANDO
Sto scaricando della musica rilassante con il computer...
...per poi ascoltarmela in tutta tranquillità...
ABBIGLIAMENTO del GIORNO
Casual...
ORA VORREI TANTO...
Spaccare la testa del Prof. che ha scritto questo libro...!!!
STO STUDIANDO...
Adesso ti ci metti pure tu!!!! Lasciamo stare!!!!
OGGI IL MIO UMORE E'...
Vedi sopra...
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
PARANOIE
1) Ragazzi, diciamocelo chiaramente..... La PARANOIA più grande in assoluto è la DONNA in se!!!! Con le sue continue chiamate al cellulare e le sue enormi paranoie... La "CHIAMATA TIPO" della DONNA all'UOMO sapete tutti qual'è: "Ciao Amore, come stai?" E tu UOMO rispondi: "Ciao Tesoro mio, io sto bene grazie e tu... Dimmi pure, che cosa c'è? Devi dirmi qualcosa?" E lei ti dice: "Non ti devo dire NIENTE, volevo solo salutarti!!!!" MA CAZZO, NON SONO UNA TUA AMICA!!!!! SE MI CHIAMI O MI DEVI DIRE QUALCOSA OPPURE NON CHIAMARMI, HO ALTRO DA FARE!!!!! (perchè dovete sapere che le Donne tra di loro si chiamano anche se non devono dirsi ASSOLUTAMENTE NIENTE, si chiamano anche solo per dirsi: "sai che ho rivisto quel bel tipo dell'altra volta"). Poi, non puoi neanche dirle: "Va beh, allora tesoro ci sentiamo più tardi...." Perchè la Donna ti AGGREDISCE SUBITO, ti dice da INCAZZATA: "Ah, hai altro da fare di più importante, ah ok allora ti lascio ai tuoi impegni più importanti di me, mi dispiace averti disturbato..." NON E' IL FATTO CHE MI DISTURBI E' CHE NON DEVI DIRMI NIENTE PORCA EVA, CI SENTIAMO PIU' TARDI E BASTA!!!!!
MERAVIGLIE
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Wednesday, December 13, 2006 - ore 14:33
BARZELLETTE
(categoria: " Vita Quotidiana ")
BARZELLETTA NUMERO 1
Un parroco ed il suo sacrestano osservano il passare della gente davanti alla chiesa. Ad un certo punto il parroco fa:
Vedi quella mora? Me la sono fatta tante volte! 
Il sacrestano: Anché’io! 
Il parroco ribatte: E quella bionda? Sapessi che giochetti sa fare...
Ed il sacrestano: Lo so, lo so... l’ho usata ieri sera! 
Senti - fa il prete - non e’ bello parlare di queste cose! 
Facciamo cosi... Ogni volta che vediamo passare una bella donna con la quale abbiamo fatto l’amore anzi no, una donna che "abbiamo usato", schiocchiamo le dita.... D’accordo???
Passa una signora elegante...
Il parroco... Tlac
Il sacrestano... Tlac
Passa una ragazza bellissima...
Il parroco... Tlac
Il sagrestano... Tlac
Il gioco si prolunga per ore ed ore....
Poi il sacerdote dice: Senti, tagliamo la testa al toro!!!!
Io le donne di questo paese me le sono fatte tutte tranne mia madre e mia sorella...
Ed il sacrestano... TLAC, TLAC!
BARZELLETTA NUMERO 2
Un parroco (P) chiama a se un giovane pretino (G) e gli dice:
Senti, siamo alla vigilia di Pasqua, c’e’ un sacco di gente che viene a confessarsi e tu devi darmi una mano.
(G): Ma io non ho mai confessato nessuno, non sono pratico, non saprei cosa dire e soprattutto che punizioni infliggere ai peccatori....
(P): Via via, poche storie, ti darò un manualetto dove potrai trovare la penitenza adatta ad ogni tipo di peccato.
Al che, convintosi che fosse la cosa migliore, il giovane prete entra nel confessionale..... Molto agitato aspetta che qualcuno entri per confessarsi....
Ecco che si presenta la prima peccatrice (D)...
(D): Padre, ho peccato....
(P): Che peccato???
(D): Peccato di carne... Sono uscita con un uomo sposato e l’ho baciato...
Il prete cerca nel libricino, bacio ... bacio ... eccolo qua, trovato!!!!
(G): Per purificarti dovrai dire 2 Ave Maria e 3 Padre Nostro.
(D): Padre, però il mio bacio mi ha scaldata tutta e lui mi ha toccata lì...
Il prete sfoglia il libricino, toccata... toccata ... eccola qui!!!
(G): Per liberarti di questo peccato, 4 Ave Maria e 6 Padre Nostro...
(D): Padre, il problema è che toccandomi mi sono eccitata io e quindi... gli ho fatto un pompino...
Il prete tutto sudato sfoglia il libretto, pompino ... pompino... niente!
Prova a cercare di nuovo.... Niente...
Guarda l’indice...... Nulla!!!!
Allora apre la porta del confessionale e rivolto al parroco che e’ nel confessionale dall’altra parte della chiesa, urla:
(G): PADRE, PADRE?????
(P): Dimmi figliuolo...
(G): PADRE, QUANTO DIAMO PER UN POMPINO?
(P): Beh, se e’ fatto bene anche 50 euro!
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