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Thursday, January 11, 2007 - ore 17:02
GESU’ 2, IL RITORNO
(categoria: " Riflessioni ")
Sovente mi diletto ad immaginare cosa farebbe il buon Gesù se il babbo decidesse di rispedirlo sulla terra in ricognizione, in ricordo dei vecchi tempi. Gli scenari possibili sono infiniti, e la mia immaginazione inventa situazioni più o meno verosimili a seconda del livello alcolico e/o … raggiunto nel momento in cui la mia mente decide di pensare alla seconda serie di “Jesus on the Earth”, il cui sottotitolo è ovviamente “Back again: tremble, Judas!”, che uscirà nelle sale italiane col titolo “Non aprite quel sepolcro” (perché noi italiani semo i mejo..).
Mi ritrovo a pensare: come farebbe la sua comparsa questa volta? Avrebbe lo stesso identico aspetto che aveva quando fu crocifisso? Probabile, senza ferite però. Capelli lunghi? Anacronistico. Mani bucate? No, darebbe un cattivo esempio alle donne che usano spesso e volentieri la carta di credito dei mariti. Avrebbe 33 anni o 2007? Mi faccio queste domande, ma la mia mente viaggia in piena autonomia su una propria corsa preferenziale: e allora ecco che me lo vedo, il caro vecchio Jesus, a bordo di una Fiat Multipla bianca, che corre ai 50 nei centri abitati e si fa lavare i vetri e i piedi da tutti gli extracomunitari che incontra ai semafori, dando a ciascuno 10 euro, 5 pani e 3 pesci. Lo immagino mentre aiuta le vecchiette ad attraversare gli incroci più pericolosi di Napoli o Roma, facendosi travolgere al loro posto da qualche pirata della strada, tanto lo sa che poi resuscita.
Lo vedo cimentarsi nella boxe, e finire sempre al tappeto dopo pochi secondi, non capendo che porgere l’altra guancia non risulta essere sempre molto conveniente.
Capitolo miracoli: per dimostrare la sua vera identità dovrebbe snocciolare qualche numero ad effetto degno del suo nome, ma se crede che basti ancora resuscitare Lazzaro o pescare quintali di tonno per stupire l’uomo contemporaneo..beh, si sbaglia di grosso! Voglio dire, David Copperfield è riuscito a far sparire la Statua della Libertà! Eh cazzo, da Gesù ci aspettiamo qualcosa di ancor più sensazionale, tipo far vincere l’Oscar ad Alvaro Vitali (magari come miglior attore protagonista nel film “Pierino contro Rambo”, o “Pierino e la lupa"), o far dire qualcosa di intelligente a Berlusconi, o meglio ancora dimostrare al mondo intero che il bimbo che appare sulla scatola di barrette Kinder è veramente Nino D’Angelo.
Poi dovrebbe resuscitare un pezzo da novanta, che ne so…un Jim Morrison, o un Elvis Presley, che però con la sua capigliatura si troverebbe alquanto a disagio ai giorni nostri. Oppure dovrebbe trasformare la Ferrarelle (puah!) in benzina, moltiplicare le ragazze facili e dividere le bollette.
Dimenticavo..dopo aver camminato sulle acque dovrebbe come MINIMO passeggiare sul fuoco, magari sfidando Jucas Casella, o partecipando a “Scommettiamo che”.
A volte mi immagino la scena seguente: Gesù che fa il tavolo in disco con gli amici, il cameriere porta la bottiglia di Havana Club 5 años e le bottigliette di coca. Gesù indignato trasforma immediatamente l’Havana 5 in Havana 7, quindi prepara 13 bicchieri (è fissato con sto numero!) di havana cola. Tutti scolano avidamente la bevanda e iniziano a cantare “Percheeeeè è un bravo ragaaaazzoooo..” Poi Gesù afferra la bottiglia di Havana 7, che risulta essere ancora PIENA, come sono ancora PIENE tutte le bottigliette di coca, e prepara altri 13 bicchieri di havana cola. Gli amici bevono anche il secondo bicchiere e quindi iniziano a saltare cantando “Chi non salta un centurione è! è!” E così via, finchè, dopo aver bevuto l’ottavo havana cola, i più buontemponi della compagnia si mettono a lavarsi i piedi a vicenda con l’havana, farfugliando frasi del tipo “ehi Gesù, dai mettimi sms infiniti, su da bravo..”, oppure “ehi amico, quando ci porti a Sodoma? e a Gomorra?”. Gesù fa orecchie da mercante, perdonandoli perché non sanno quello che dicono.
E poi c’è l’ironico Giuda che si traveste da Befana e porta a Gesù una calza 30 denari piena di tonno.
Bene, vado a confessarmi.
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