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MERAVIGLIE

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Thursday, January 11, 2007 - ore 19:35

(categoria: " Vita Quotidiana ")

Sono al buio. sono sul letto. Ale dorme di fianco a me. Maledetta connessione. La luce brillante e colorata del piccì mi consuma gli occhi. Babbo Natale è tornato in Lapponia. La Befana è solo cenere.
E a me gira la testa. O tu, tu, viscida fame... che mi consumi come la luce di Camillo.
Sono a pancia in giù, i miei gomiti chiedono pietà, tra poco imploderanno.
Vorrei uccidere qualcuno, ma questo non mi farebbe stare meglio.
Perchè non stò nemmeno male...il problema è che non stò.
Rosicchia topolino, rosicchia. Sfamati. Almeno tu che puoi.
In questo momento potrei fare un sacco di cose. Ma mi accontento di una sigaretta fumata lentamente, con il rischio di bruciare le mie parole.
Volevo prendere un’agenda e segnare le mie giornate. Volevo anche trasferirmi su marte, ma credo di non avere gli indumenti adatti.
E poi non riuscirei a bere la birra.
E’ incredibile come la mia camera sia schifosamente ordinata. Non la vedo. Ma la penso. ho un piumone nuovo bellissimo. Sono queste le soddisfazioni della vita. Ero in piedi alle ore 8:35.
Ma nonostante questo non ho visto la neve. Tantovale dormire. Vaffanculo a chi sò io.
Non si mette neffa a tutto volume di prima mattina nella suitè di una signorina che stà sognando.
E nemmeno una cazzuta discussione sulla globalizzazione. 2 anime. castore e polluce.... l’economia, la politica. Ma perchè io voglio vivere ancora in un mondo di fiorellini? Prima o poi appassiranno tanto... che dramma.
Morto un mondo se ne fa un altro.

Ho fatto crescere le unghie.
Ho freddo ai piedi.
Ho l’ascella destra pezzata.
Eppure ho i calzini di lana. blu elettrico.
sono instabile. ora. magari dopo no.
Stò cambiando pelle.
Questa volta la vorrei fucsia. Se possibile s’intende.
Altra sigaretta. Altro pensiero.
Mi si chiuderanno mai quelle ferite?
Non credo. Ho detto e fatto tante cose. Il tempo è passato, l’ho ucciso, l’ho sfruttato, l’ho calpestato. Ma l’ho anche aiutato a rialzarsi. Ma lui non ne vuole sapere.
Non vuole premere delete. "Per te non si può. erase and rewind per te non esiste." che faccia da cazzo.
Dai allora adottiamo la filosofia del buon viso a cattivo gioco.
Distruttivo. Ma momentaneamente efficace.

Strong enought

La tv parla. falsa.
Lui russa. che buffo. ha un russo ridicolo.
Prima gli ho abbaiato nell’orecchio, ma ho rischiato il naso.
Tanto non mi serve più...

Sindrome di stoccolma.

Se non altro qualcosa si muove.
ho adempito ad un BP. Ho cominciato ad acquagym.
Un altro, la mia camera è perfetta.
stò provando a diminuire le mie migliori amiche...ma a volte ci riesco e a volte no.

Mi occupo della vita degli altri. che casino. ma almeno sono utile a qualcuno. x me stessa sono così inutile che la cosa mi rende quasi felice.

parimmpampppum

Eccomi qua.
mi stò attorcigliando nel letto. Lui è tutto sudato. Ha smesso di russare. Stà facendo un sogno erotico. Ne sono sicura. Sogna me.
E sò anche come.

ne ho accesa un’altra. Mi aiuta a pensare.
Ieri notte sono stata venti minuti nel mio giardino, sperando che qualcuno mi aggredisse. Non avevo voglia di salire. non ero sola. Avevo due sigarette. O come conciliano i pensieri, come li fanno fluire, belli e sinuosi, tristi e maledetti, larghi, lunghi, stretti, a spirale, vecchi, nuovi. sfacciatamente veri.

La gente continua a morire, a lavorare, ad andare all’asilo, a desiderare...

Io mi spengo. come la mia sigaretta. Questa si chiamava Amanda.
Diamo la colpa ad un moscerino nell’occhio, e andiamo avanti.
Devo trovare un nuovo abito per la mia fragil... no. non lo voglio dire.
O forse non ne ho il coraggio.

Spero tanto che queste righe non si concedano agli occhi della gente sbagliata.

Ma in fondo...chissenefrega.

Io penso che ho voglia di vivere. Di vedere. Di scoprire. Di essere felice sempre e comunque. Di trattare i momenti belli allo stesso modo di quelli brutti. Volere è potere.
Ma non ci si accontenta mai, si vuole sempre di più, lamentele, no, non va bene, che palle, guarda quello, guarda quella, beato lui, vorrei anch io, ma quanto sono sfigata, ma perchè io ho solo ventisette paia di scarpe.

Non si troverà mai la felicità così.
Io voglio pensare solo a chi stà peggio. Per stare meglio. Che schifosa egoista.
Però anche così starei male....ufff.......che difficile....

Mi rendo conto di aver scritto un poema. forse era meglio la trilly di peterpan, quella che gesticolava solamente. che taceva. che non sapeva scrivere, ma solo tracciare mappe con le sue ballerine.

magari le favole esistessero.....
mi sà che vi dovrete invece accontentare di una trilly in carne ed ossa (più carne che ossa...), che sà scrivere, parlare, e ogni tanto anche esternare i suoi pensieri.

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