shaula, 32 anni
spritzino di Willorba
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Come un’adolescente in crisi di identità.
so anche essere così sportychic o trendychic, come dice la mia consulente d’immagine...
e poi sciatta, soprattutto sciatta... E maldestra, e mi macchio sempre...
... oppure faccio porcherie come questa...
... o quest’altra...
Diciamo che non ho una mia identità. Ma ho una mia moda..
ORA VORREI TANTO...
STO STUDIANDO...
Un modo per limitare il mio pericoloso autolesionismo
OGGI IL MIO UMORE E'...
Arranco... ma con stile.
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
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Saturday, January 13, 2007 - ore 14:22
Saldismi
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Ho un moroso inutile. Uno di quei morosi che fungono da morosi nelle occasioni ufficiali ma non sono in realtà veri morosi.
Mio moroso mi dice che siamo in dieta e poi mi fa tirar fuori dolci di ogni sorta, a cui ovviamente non so resistere e che si catapultano tra le mie fauci nell’istante stesso in cui la confezione viene aperta. Mio moroso mi picchia, mi fa i dispetti, mi morde, mi rimprovera per cose di cui non ho colpa, mi prende in giro perché sono maldestra, mi disturba mentre guardo la TV, non vuole mai venire a casa mia, flirta con altri uomini mentre sono presente, si sente con una sua ex che non mi piace e me lo dice ridendo e non mi accompagna a fare shopping. Che è la cosa peggiore. Non l’ha mai fatto. Quando ero una zitella acida (oggi sono semplicemente acida) guardavo con somma invidia le coppiette che in centro, in periodo di saldi, si scambiavano consigli nei negozi d’abbigliamento e lui portava le borse più pesanti e lei le più leggere. E a volte avevano i berretti abbinati. Il che rovinava l’idillio della visione con un accento kitsch ma non parliamo di ciò. Noi non l’abbiamo mai fatto. Preferisce sapermi sequestrata da un alieno, preferisce vedermi azzannata da un leone in Piazza dei Signori che venire a fare shopping con me. Io che sono una femmina così poco femmina che ci metto un attimo a scegliere un maglione, che non perdo tempo davanti allo specchio per vedere se questi jeans mi valorizzano il poplite, che provo pochissimi capi e faccio shopping serio solo in periodo di saldi, due volte all’anno, cioè quando i prezzi si avvicinano all’idea che mi sono fatta di prezzi.
Stamattina abbiamo avuto un’interessante scambio di SMS mentre io ero in centro a cercare occasioni e lui era a casa nel tentativo di recuperare la nottata passata a ingerire salame e taralli nonappena varcata la soglia di casa, alle 3.
S – Non ho comprato niente oggi, perché sono sola e non so se la roba mi sta bene. Tutte le ragazze che vedo sono accompagnate dai morosi, il mio invece non mi accompagna mai.
M – Che razza di morosi ci sono in giro che si svegliano il sabato mattina al crepuscolo? Sei sicura che non siano semplici amici o fratelli? E poi, quando eri single non facevi shopping?
S – sono morosi, si vede. Non cercare scuse. Il moroso ideale è anche masochista, per il bene della sua donna. E aspetta la morosa mentre si prova in un camerino mille paia di pantaloni che non ha nessuna intenzione di acquistare. E non si lamenta.
M – Ideale, non reale! Anche in fisica, i gas ideali sono una figata! Poi però non c’entrano un cacchio con quelli reali. Figurati i morosi.
Questo per dire quali assurde motivazioni porta a suo suffragio il mio panciuto uomo gommoso. Però c’è da dire che mi ha fatta sorridere, e l’ho perdonato per la mancanza di rispetto nei miei confronti. E’ stata una delle troiate più ingegnose che io abbia sentito nella mia orgogliosa carriera quartosecolare di sparatrice di troiate.
Credo quindi di averlo impietosito perchè oggi viene in centro con me, che mi devo provare gli stivali dei miei sogni. E perché gli ho detto che dopo gli faccio il rotolo con la brisè e le zucchine. Oggi siamo una coppia normale. Se non fosse per questi brufoli da quindicenne che mi costellano la faccia. Sul mento ho le 7 stelle di Hokuto. Sulla fronte si distingue chiaramente Orione. Che fa rima con mangione. Anche.
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Uno dei responsabili della mia abbondante acne
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