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Wednesday, January 17, 2007 - ore 00:07
Mega segone notturno
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Sono stanca morta, non c’ho voglia d’andare a lavorare domani, se solo ci penso mi vien da star male… peggio di come già sto! Son uscita praticamente trascinata dal cane che pensava solo alle sue ottocento pisciatine e mi obbligava a fermarmi dove voleva lui. Ci mancava solo che la facesse lì in mezzo alla strada, che schifo raccogliere la caccona del proprio animale sul finale di una giornata pesante come questa.
Diobono domani siamo solo in due e c’è sto bimbo nuovo che non so proprio come prendere, oggi ci tirava dietro le scarpe e stava quasi per arrampicarsi sui muri. Oh è perfetto anch’io odiavo starmene lì e me lo sarei portata via a fare un giro in giardino ma fuggiva e scalpitava e correva come un ossesso attorno alla tavolata che non sapevo proprio come fare! Tra un po’ mi mettevo a piangere io, ero lì lì per togliermi anch’io le scarpe e tirargliele dietro insieme ai banchi e alle sedie cazzo. Non ce l’ho obbligato io a starci, perché non se lo tengono a casa i genitori? Porcamiseria sta meglio fuori, ad arrampicarsi sugli alberi! Mi fa quasi pena, mi si strappa il cuore a vederlo così agitato in un ambiente per lui così nuovo e diverso. La mia collega jolly poi stava lì e m’aiutava come poteva, poveretta. Perchè non andiamo tutti a stare in campagna, in un casolare in culo al mondo? Lì sì che tutti i bimbi potrebbero sfogarsi e anch’io me ne potrei andare affanculo a rotolarmi giù dai fossi col primo batacchio che si lascia adoperare…
Altro segone mentale notturno costante: sono sola in questo buco di città ma perché? Cazzo ci faccio io qui? Resto x sto lavoro tanto figo che adoro ma che mi fa sclerare come un luppolo? Perché continuo a trattarmi così tanto da straccetto? Povera scema che sono, la mia collega S sì che è una dritta, non s’è manco presentata lunedì a scuola quando è arrivato il nuovo elemento. Giustamente s’è presa 3giorni, non è mica idiota come me da farsi schiavizzare in questa maniera fino all’esaurimento psico-fisico-totale. Oh…se mi gira io domani chiamo e mi do malata, tanto poco ci manca che crollo qua adesso e mi viene un febbrone da cavallo. C’ho sempre freddo e mal di testa, anche adesso col pigiamone e le babbucce. Porco schifo di un inverno che non passa mai! Voglio andare viaaa! Al caldo! Molla tutto e va in Africa Celestino!
Poi…eppoi…sì..beh, di positivo c’è la mia socia, che se va bene sarà l’unica che si divertirà (ohhh!!! na cifra?!) a leggere tutta questa papparuola. Lei è mia amica e io le voglio bene, è un assioma, sarà sempre così, rientra tra le verità assolute e inconfutabili come è vero che l’acqua bagna e il sole asciuga. Le voglio troppo bene e l’ammiro perché lei è uno spirito libero, non si fa dire da nessuno quello che deve fare e anzi, vorrei fosse sempre libera di potersi esprimere come le pare anche se a volte il vivere sociale è molto limitante (vedi caso rompiballe attorno.) Pur’io vorrei esser così ma mi sa che son più debole, mi butto giù, non c’ho palle di combattere innanzitutto perché lo trovo stupido quindi se qualcuno vuol attaccar briga io, gentilmente o meno, declino e che vada a rane.
Poi B è lontana, C è l’ombra che mi perseguita col suo amore FINTO, poi c’è V che è tutto strano, troppo silenzioso, completamente scoppiato per la sua lotta interiore tra ricordi e ufo,,,e a me chi mi resta? Di affetti sinceri? Ho tante facce amiche dai tempi recenti dell’università e ho lasciato un pezzetto di cuore ad ognuno di loro (oltre che a parecchi libri e oggetti personali mai restituiti cazzo) per cui non posso dirmi proprio del tutto “sola” neanche se voglio. Ah… poi c’è D, la mia cucciola, che è bravissima, s’è laureata e lavora, ha la testa a posto e forse anche lei potrebbe leggermi ora, se non s’è addormentata. Insomma okay, voglio conoscere anche nuovi amici quest’anno e questo è un bel desiderio speranzoso.
“Che darei questa notte per dissolvere la mia anima nell’universo…” ho appena ascoltato alla radio. Che bello. Viva la droga. Non sono l’unica che c’ha pensieri strani a volte. Forse vorrei davvero realizzare qualcosa di quel niente che ho capito della vita. Posso dirmi anch’io artista, o no? Giusto, nel frattempo ri-saluto la mia socia che finora, in questo angolo di cielo parallelo, s’è dimostrata l’unica ad avere qualcosa da dire, con un’anima che tende all’infinito.
Domani deve andare per forza mille volte meglio perché peggio di così io ancora non lo so immaginare. Ma ora son un po’ tragica, lo so. E’ che davvero, un giorno o l’altro, sento che la faccio davvero la cazzata di mollare tutto e andare via, prendere una città a caso, usare i miei risparmi per trovar casa e andarci a vivere, per poi ricominciare, tutto uguale ma tutto diverso.
Lavorare per me innanzitutto, perché questa vita è preziosa e anche morire è gratis ma perché sprecare tutto? * notte, 160107
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