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 SPAGNA, 30 anni spritzino di VENEZIA CHE FACCIO? Altro... Sono single [ SONO OFFLINE ] [ PROFILONE ] [ SCRIVIMI ]  STO LEGGENDO TROPPO HO VISTO TROPPO STO ASCOLTANDO TROPPO ABBIGLIAMENTO del GIORNO KOME MI SENTO!!! ORA VORREI TANTO... VIAGGIARE STO STUDIANDO... ?????? OGGI IL MIO UMORE E'... NON ME LO RICORDO!!!!!! ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... PARANOIE Nessuna scelta effettuata MERAVIGLIE Nessuna scelta effettuata |
Thursday, January 18, 2007 - ore 12:52 test!!! ATTENZIONE! QUELLE CHE SEGUONO SONO 15 REGOLE PER RICONOSCERE L’OMOSESSUALITA’ LATENTE CHE PUO’ ANNIDARSI IN UN UOMO. 01. Se hai passato i trent’anni, sei single, sei magro e senza pancia, sicuramente sei gay! 02. Hai un gatto a casa anziche’ un cane? Sei gay. Il gatto è un cane in versione gay: si pulisce da solo, mangia pesce e non si ubriaca mai, e l’uomo che ha un gatto a casa, vive un rapporto gay. D’altra parte quando chiami un cane, lo fai con dignità maschile: "Vieni quà, cane di merda!", "A cuccia, bastardo!" Invece un gatto lo chiami con cose tipo "Bsss-bsss", "Micio-mao", "Kitti kitti" 03. Al bar chiedere il caffè decaffeinato, allungato o macchiato e’ tipicamente da frocio! Il caffè è caffè ed e’ maschio! Al limite lo si corregge con whisky o grappa! 04. Ricordarsi il nome di più di quattro torte è da gay, perche’ l’uomo conosce solo il necessario per fare colazione al bar! Non esiste un uomo che entra al bar e chieda: "Mi scusi, potrei avere due porzioni di lemon pie e una di brownies?". Se proprio vuoi esercitare la memoria, sappi che ci sono più di 20 squadre in serie A e ciascuna squadra ha più di 25 giocatori! 05. Ancora peggio è ricordarsi a memoria i testi delle canzoni e canticchiarle alle prime tre note esclamando: "Uh, bella questa..." Tutto cio’ che l’ uomo vero conosce al riguardo sono: le prime parole dell’inno d’Italia e almeno un paio di cori da curva. 06. Guardare la scadenza dei prodotti al supermercato è cosa da gay, perche’ l’ uomo è immune a tutto ciò che è scaduto! 07. "Mi piace ballare" e’ da froci! Il macho non gradisce ballare, ma va in discoteca solo per cercare la figa! 08. Non inoltrare mail dell’amicizia, formule dell’amore e tutte quelle minchiate a base di foto di bambini, fiori, angioletti e cani. Questa roba ti viene recapitata da donne o da qualche altro frocione che, non bastasse, ti minaccia pure se non inoltri! 09. Fare gli squillini al cellulare del tipo: "Ti sto pensando..." è proprio roba da finocchi! L’uomo al cellulare sta poco, dice l’essenziale e ascolta se necessario! 10. Mantenere l’auto pulita come un gioiellino, e’ tipico degli omosessuali. Il vero macho sa che il tempo e’ un suo alleato, e dopo un paio di mesi il vento, la polvere e la pioggia donano un tocco di vissuto che rende inconfondibile la sua automobile. 11. Iscriversi ad un corso di latino americano con un’ amica sperando di portarla a letto non e’ assolutamente da uomini! Piuttosto passa il confine e vai in Svizzera; li’ costa meno, fai prima, e soprattutto non ti fai spaccare i coglioni per 3 sere (minimo) dall’ amica. 12. Il macho, piuttosto che una puntata di "Amici della DeFilippi", sceglie la differita di uno spareggio-salvezza per la permanenza nel campionato UISP, perche’ l’uomo vero vive di calcio e per il calcio. 13. Mai adoperare termini tipo "scemo", "stupido" o addirittura "sciocco". Il macho ha l’obbligo morale di utilizzare ogni qualvolta possibile la parola "Minchia" e, non appena si presenta l’occasione, la frase "Vai a fare in culo, stronzo!". Adatta a tutte le occasioni mondane, resta l’intramontabile "Ehi, testa di cazzo" 14. Evitare accuratamente gli analcolici fuori dai pasti. Chi si limita a bere un po’ di vino o di birra a pasto, rischia la perdita della propria identita’ maschile. Mentre il vero uomo beve solo alcolici, beve fino a che e’ in grado di ruttare senza sboccare e ripiega sugli analcolici solo all’ottavo giorno di permanenza forzata in un area desertica. Se invece di leggere, imparare e farti i fatti tuoi, hai notato che le regole sono 14 anziche’ 15 come dichiarato, allora il tuo e’ un caso disperato di tipica "Curiosita’ femminile". LEGGI I COMMENTI (2) PERMALINK |
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