Okay. E’ domenica sera. Ho poco più di mezz’ora per stravaccarmi davanti alla tv prima di uscire con gli amici. FoxTv su Sky dà il Dr. House. Bene. Il telefilm è ben fatto, recitato bene, scritto con ingegno e un pizzico di "irrealtà" che a noi ci piace tanto.



La serie la conosco, ho presente nella mia mente i personaggi e le loro peculiarità. Parte la sigla, affondo un altro po’ nel divano. Okay... finita la sigla. Il cervello si spegne: niente più input esterni; assorbo e basta. Sono indifeso come un giovane cerbiatto nudo di fronte ad un cacciatore teocon.



Immagine: Primo piano di una scalinata e, sullo sfondo, una pista d’atletica.

Il mio cervello: "E’ cominciato... è cominciato".

Immagine: Tipico bastone del Doctor House in primo piano e voce del protagonista fuori campo.

Il mio cervello: "Ma non era zoppo? Che ci fa in un campo d’atletica?"

Immagine: Primo piano di due orologi strafichi e in posa plastica. Una mano li coglie da terra.

Il mio cervello: "Che cavolo è? Che immagine era quella?Pareva uscita da una pubblicità... boh, sarà un impressione sbagliata del mio giovane cervellino immaturo".

Immagine: Una mano raccoglie gli orologi. Un uomo finisce di correre, si veste e va in ufficio. Il tutto senza dialoghi, tipica situazione da telefilm "attento che sta per succedere qualcosa".

Il mio cervello: "Adesso una putrella cade dal cielo e gli sfascia il cranio. Oppure comincia ad uscirgli sangue dagli occhi e capita in cura da House.."

Immagine: Il tizio arriva in ufficio. E’ un dipendente medio inc amicia e cravatta. Passa il capo, gli dice di fare delle fotocopie. il tizio comincia a fare il lavoro, visibilmente contrariato. Poi, in secondo piano, sfocatissima, appare l’immagine di un uomo alto con un bastone (House, la figura è quella) che, con la voce di House e lo stesso arguto apostrofare, recita qualcosa tipo. "Ehi bimbo... non farti mettere i piedi in testa"

Il mio cervello: "No no... qua qualcosa non va... sento puzza da bruciato"

Immagine: Il tipo, istigato dal simil-house, si ribella al capo. Fa ben vedere l’orologio strafico da sotto il polsino della camicia e poi parte il promoter "Cronotech: i migliori orologi di sto cippalippa".

Il mio cervello: - allibito -

Immagine: mia madre: "Ehi, carino".

Il mio cervello: - allibito e incazzato -



E così, la mia giovane mente è stata squartata e aperta in due dal chirurgo più famoso della tv: non House, ma la pubblicità, che infingarda e subdola come uno stupratore folle prima mi droga con un illusione e poi mi ficca un by-pass al pensiero che non voglio.

Sticazzi. Fortuna che l’anestesia non era ancora entrata completamente in circolo, così posso incazzarmi a fuoco e denunciare sto maledetto chirurgo criminale. Altro che malasanità...