LaMacedone, 18 anni
spritzina di Pella-Bassano del Grappa
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Tuesday, February 13, 2007 - ore 19:33
Momento scientifico
(categoria: " Vita Quotidiana ")
I PANTALONI
sono stati inventati circa nell’anno 2-3mila acdc insomma tempo fa. Sono costituiti di vari tipi di stoffa che stanno più o meno aderenti a gambe, culo e gnocca/ciccio. Ora se non vai in giro con suddetta copertura in inverno è quasi sicuro che muori. Se non li usi neanche in estate e provi a girare per il centro in mutande minimo che ti prendono per un/a maniaco/a.. a meno che non viviate ad Ibiza.. li se girate con addosso persino le mutande vi prendono per bigotti.. ma ora veniamo al punto cruciale del problema.. PERCHè ESISTONO I PANTALONI?
1. far fare figure di merda.. io ricordo ancora che da bambina non ricordandomi il termine a scuola (2 elementare) ho detto "braghe" e la maestra mi ha preso in giro per mezz’ora.. causandomi relativo trauma infantile
2. far venire gli attacchi d’asma a tutte quelle che non sono alte 1.65 x 48kg... perchè allora funziona così.. se sei alto devi prendere i pantaloni taglia xxxxxxxxxxxxxl.. in certi casi.. in altri, tipo se ti compri dei jeans dai cinesi.. qualsiasi taglia prendi sono sempre lunghi uguale.. cioè a me sono tutti corti uguale..
non posso andare in giro con i pantaloni a zampa che mi arrivano sopra i calzini
fa cacca!!! Oppure mettiamo l’evenienza in cui uno in un periodo di crisi mette su 2-3kg.. entri in un negozio... gli dici "beh.. magari se mi fa provare una 44 e una 46.. insomma vediamo.." e la commessa anoressica ti risponde".. uhmm meglio un 46" ma dio bono
metti che sono 5 giorni che non faccio la cacca e che sono stitica appena la faccio perdo 3 taglie e nel 46 ci navigo! Metti che sono un po’ animale da letargo e in inverno metto su qualche kg per affrontare meglio il freddo.. vuol dire che in primavera quei jeans o mi devo mettere 800 cinture o con la sparachiodi me li devo fissare sui fianchi per non essere sempre con il culo fuori.. che non è bello
a meno che non siate un idraulico ciccione!
3. fa venire la calustrofobia..metti che uno ha appena scopato.. e si deve mettere i jeans stretti.. cioè uno è appena stato nudo come un verme a dimenarsi e sudare per 4 ore.. e poi dlin dlon suonano alla porta "amore vai tu!" .. ma porc.. perchè? Non posso aprire in mutande e reggiseno? che male c’è? "si guarda scusa ma abbiamo appena scopato.. eh si mi brucia un po’ per cui niente jeans" e immagino che anche il vostro birillo dopo un po’ di su e giù non goda nell’essere rimesso sotto chiave..
4.fare odiare le modelle.. non si capisce come mai ma le modelle su cui fanno i jeans hanno tutte un culo largo quanto una casa come anche le coscie e una vita strettissima.. per cui se metti voglio stare comoda di vita praticamente il culo e le gambe uno non le vede più.. altrimenti se devo prendere dei jeans che mi stiano aderenti sulle gambe e sul culo non devo mai sedermi.. sempre in piedi.. è l’unica.. in piedi sembrano anche giusti pure di vita.. quando uno si siede inizia a sentire il tessuto che preme sulla pelle.. è una roba orribile!
5. farti insultare da tua madre.. in casa.. io voglio andare a mangiare in mutande.. perchè non posso? Perchè? Metti che essendo in casa ti metti i pantaloni della tuta che tua mamma essendo cretina e non avendo capito che anche se avete 18-20 anni siete poccioni come i bimbi di 2-3 ha comprato per la modica cifra di 18mila euro (eh i prezzi oggi giorno..) e voi state mangiando la pasta con il sugo.. e praticamente è il sugo buonissimo che fa vostra nonna e state godendo come maiali nel mangiare 8kg di pasta con 20kg di sugo.. ormai la forchetta è una cosa sola con la vostra mano.. se non che un pezzo di pasta bastardo invece di saltarvi in bocca scivola dalla forchetta e cade sulla vostra tuta.. e vostra mamma si incazza chiaramente.. se mangiassi in mutande ciò non succederebbe!!! Ricorda!!!
6. farvi perdere fiducia nell’amore.. siete insieme a qualcuno e l’avete sempre visto/a con i jeans.. arriva il fatidico momento in cui finalmente se li toglie e scoprite le seguenti cose:
a. se andavate a letto con una scimmia era uguale in quanto a pelo..
b. se è un maschio non si nota più di tanto. .e vi state chiedendo quando siete diventate lesbiche.. perchè le mutande sembrano contenere poco più di un clitoride..
c. se è una femmina vi chiedete come farete a superare lo sbarramento di cellulite che vi si presenta davanti..
d. vi rendete conto che il vostro partner non è un amante dell’igiene intima...ma non potete neanche dirgli più di tanto perchè avendo i jeans che fino a due minuti prima comprimevano tutti è logico che una ventata di freschezza non può esserci!
e. iniziate a chiedervi in quale condizioni siete voi dopo una giornata in giro con i jeans..
7. farvi incazzare con il dio denaro..se spendete 100euro per un paio di jeans la persona che odiate di più al mondo:
a. ha trovato lo stesso modello per 10 euro dai cinesi
b. ne ha spesi 400 per un modello in oro zecchino
c. vi dice che mettono in risalto la vostra bella personalità..
e potrei continuare ad oltranza. .quindi io voglio fare una petizione per l’abolizione dei pantaloni obbligatori (vale anche per le gonne)
se voglio me li metto e altrimenti posso girare in mutande senza che nessuno mi dica niente!!
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