(questo BLOG è stato visitato 4526 volte)
ULTIMI 10 VISITATORI:
ospite, ospite, ospite, ospite, ospite, ospite, ospite, ospite, ospite, ospite
[ ELENCO ULTIMI COMMENTI RICEVUTI ]
Thursday, February 15, 2007 - ore 16:25
Manuale e Leggi del Perfetto Convivente
(categoria: " Vita Quotidiana ")
In meno di un anno sono passato dall’essere un single convinto che viveva a casa con mamma e papà a essere un morosato che convive con la morosetta.....Voglio rediggere un piccolo manuale del perfetto convivente che spero che possa essere utile a chi si accinge a compiere il mio stesso passo
- Le spese da sostenere ogni mese sono proporzionalmente doppie dello stipendio che prendi....
- Se un mese hai uno stipendio particolarmente alto non gioire: la regola qui sopra non vale più e le spese saranno molto più che doppie dello stipendio
- Quando vedi che le spese diventano insostenibili non disperare: ne arriveranno altre
- Le camicie sono difficili da stirare; il problema è risolto se la porti sotto il maglione, basta stirare il colletto e i polsini (spera di non dover togliere il maglione)
- Se usi la stessa tovaglia per più di una settimana di fila non occorre più che fai da mangiare....trovi tutto già pronto nella tovaglia stessa
- I bicchieri dell’Ikea sono una merda....quelli non dell’ikea anche
- La polvere si crea dal nulla e si moltiplica a velocità sempre maggiore finchè non si sarà impossessata della casa e ti avrà buttato fuori....
- Le sere che hai moltissima fame ti accorgi immancabilmente che hai dimenticato di scongelare le bistecche....Bistecche che quindi previdentemente estrarrai dal congelatore per il giorno seguente....e puntualmente il giorno seguente non avrai fame
- Quello di cui hai fame non è mai nel frigo
- I pan di stelle se non li chiudi come solo tua mamma sapeva fare dopo qualche giorno fanno cagare
- Se la mattina spegni la sveglia e appoggi la testa al cuscino solo per un attimo non ci sono più i genitori che ti risvegliano nuovamente per non farti arrivare in ritardo al lavoro (in compenso c’è tua morosa che non sarà di buon umore)
- Tutto quello che lei fa da mangiare è ottimo, sempre e comunque
- Se tu vuoi vedere il telegiornale e lei il Grande Fratello, si guarderà il Grande Fratello
- Se fai una goccia di pipì sulla tavoletta chiuditi a chiave in bagno finchè non hai pulito e disinfettato alla perfezione in modo che non resti la minima traccia (la regola vale anche per i freni a mano nel fondo del water)
- Mangia gli yogurt in ordine cronologico di scadenza (non importa se ti fanno cagare quelli che scadono per primi: mangiali) e non azzardarti a finire quelli al suo gusto preferito
- Se per fare una bella sorpresa alla tua ragazza pulisci da cima a fondo tutta la casa lei comunque noterà un alone nel fornello o una goccià nel water e ti farà sentire un buono a nulla
- Se dopo che hai sistemato tutto il giorno la casa ti rilassi un attimo stremato sul divano, lei ti guarderà con sguardo schifato come per dire "Ma perchè non fai mai un cazzo?", quindi piuttosto fai finta di fare qualcosa....
- se stai facendo una cosa importantissima che non puoi assolutamente interrompere e lei ti chiede una mano a piegare gli
asciugamani.....interrompi ciò che stai facendo e piega gli asciugamani o te ne potresti pentire per tutto il mese seguente
- Se ragioni con mente aperta sei un bambino, se ragioni saggiamente sei un vecchio, se ragioni da uomo di mezza età....non va bene lo stesso
- Le cose tue sono sue...le cose sue sono sue
- Se ci sono 10 cassetti per mettere i vestiti lei ne avrà 9 e tu 1.....dopo un pò ne avrai solo mezzo perchè non le bastava lo spazio.....
- Quando urla farle notare che può disturbare i vicini non aiuta per niente
- Quando prima di dormire lei sente un rumore e ti chiede "cos’è stato?" tu inventa qualcosa, perchè se dici "non lo so, non ne ho idea, dormi" sarai irrimediabilmente costretto ad alzarti per andare a vedere....
- Se dovevi portare giù la spazzatura te ne ricorderai solo quando sei in pigiama pronto per andare a letto
- Se dimentichi di portare giù l’umido per 2 volte di seguito i vicini potrebbero sospettare che hai un cadavere in casa
- Se lei ti dice "Potresti spostare quell’oggetto pesante che ho mal di schiena..." vuol dire 2 cose : che dovrai spostare immediatamente quell’oggetto pesantissimo senza il minimo aiuto da parte sua e appena avrai finito dovrai farle un massaggio perchè lei ha mal di schiena....
Con la mia enorme esperienza potrei ancora andare avanti ma per ora mi fermo....Chiudo il capitolo 1, per il capitolo 2 attendete e arriverà (forse)
Fate uso prezioso di questi consigli
ps: un augurio al mio fratellone che stamattina mi ha fatto diventare zio
LEGGI I COMMENTI (8)
PERMALINK
(2).jpg)
