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banana_joe, 20 anni spritzina di Padova CHE FACCIO? Arrivo in ritardo Sono sistemato [ SONO OFFLINE ] [ PROFILONE ] [ SCRIVIMI ]  STO LEGGENDO Omaigudnessguinness. La regina suprema dei libri. Il mio adorato libro di shannon e brandy alexander Cechov, Racconti. John Fante, la confraternita dell’uva. Banana Yoshimoto N.P. Pedro Mairal, Una noche con Sabrina Love. Viktor Pelevin, Un problema di lupi mannari nella Russia centrale. Joyce joyce joyce! The Dubliners Il foglietto illustrativo delle medicine. I miei appunti e non capisco quello che scrivo. I quotidiani della settimana scorsa in facoltà. Ma visto che ci mettete i quotidiani..un po’ più recenti no? Leggo in differita retroattiva.. HO VISTO Il cammello, il bradipo, il vero e il finto. Il mignolo col prof. Costantino. Il commissario Winchester. La splonter. La sorella superdotata della Khadija DAS BIN ICH. Femenetta femenetta al 31. La fossa nasale in spiaggia che in realtà non c’era. La piassa coi fanecchi. Il victoria e la mafia. Il fratello. Le casalinghe disperate. Il johnnys. Pizzi. L’idolo 1 e l’idolo 2. Mao di MTV. anche se non era lui. Il gay della tivvù. E mi è passato davanti al check in. L’aula m. La cacca sul soffitto dell’aula m. La Cacca. Cioè colei che mi chiedeva di accompagnarla in bagno alle 9 di mattina. Se no doveva aspettare le 3 per cagare a casa. E a scuola non ce la faceva. Mi ero anche dimenticata di lei. E basta oh! STO ASCOLTANDO  Barbapapà è tutto rosa, come una rosa rosa! barbamamma ha un po’ di nero, come una rosa nera! e i canti gregoriani ovviamente. La scimmia! You should be stronger than me But instead you’re longer than frozen turkey ABBIGLIAMENTO del GIORNO I consigli della nonna Maria  E le cinture inutili ORA VORREI TANTO... Sterminare i piccioni! Vincere l’enalotto, andare in vacanza alle Maldive, rifarmi il naso le tette le gambe, tingermi di biondo andare dal tizio che per un numero non ha vinto e dirgli AHAHA BRAVO MONA! E aspettare il tram ahahagnagnagna STO STUDIANDO... Statistica economia-la mia condanna alla bocciatura perpetua. Economia aziendale-vedi sopra. Informatica-vedi sopra. Politica economica internazionale. Economia dell’integrazione europea-col Gabibbo OGGI IL MIO UMORE E'... Eh? Eh? Eh! ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... PARANOIE 1) doversi alzare da sotto il piumone alle 7 di mattina in pieno inverno 2) cercare il cellulare che suona nella borsa e prendere in mano qualsiasi cosa...anche roba che non hai mai saputo di avere ma il cel NO!!quello lo trovi SOLO quando ha appena smesso di squillare!!! 3) i finocchi lessi 4) I banchetti dei peruviani con le canzoni finto-etniche fatte col sintetizzatore e il flauto di Pan (probabilmente finto pure quello) Ma come si fa a sentire gli Scorpions o Celine Dion fatti con qul cazzo di zufolo? MERAVIGLIE 1) ... l'instabilità del caso ... sapere che vivere nn è una teoria matematica e in ogni attimo tutto può essere rivoluzionato anche da una semplice frase... 2) Fidarti di una persona più di quanto ti fideresti di te stesso 3) I bambini 4) Tony l'Onto!!!! |
Thursday, March 01, 2007 - ore 17:06 Benedizioni/Sex and the city compatibilità 0 Cari fratelli e sorelle sono qui per parlarvi di una cosa che non ho mai capito. La benedizione delle case, Perchè benedicono le case? Le case sono muri e i muri sono morti, e poi sembra più un rito scaramantico che altro, e allora a sto punto senza scomodare Dio compratevi un corno rosso. Erano anni che la mia casa non la benediva nessuno, perchè una volta c’era una prete pazzo ed è venuto a benedire la casa e ci ha detto su perchè nessuno qui andava a Messa e ci ha dato delle pecorelle smarrite. Al che mia mamma gli ha detto che se c’era un pastore incompetente che non sapeva fare il suo lavoro mica era colpa delle pecore se si perdevano.  E detto ciò guerra fu e la mia casa non fu più benedetta fino all’arrivo di Don Pietro in questo paese detto Casalserugo. Don Pietro che è venuto oggi a benedire la mia casa, alle 15:00 e senza preavviso, almeno senza preavviso per me e per i componenti di questa famiglia eretica, perchè noi la Voce (che sarebbe il foglietto che ti mettono nella cassetta della posta per sapere cosa succede in parrocchia) la prendiamo e la mettiamo nel raccoglitore della carta e del cartone. E adieu. Fattosta che il parroco è arrivato a tradimento e mia nonna invece di suonare ha bussato, quindi credevo dovesse entrare solo lei, non lei e un estraneo. Io siccome ero a casa da sola non solo avevo lasciato tutto il tavolo pieno di schifezze e tutta la cucina piena di schifezze ma mi ero anche stravaccata in divano a vedere SEX AND THE CITY e presa dalla mia nuova bulimia bevevo magnavo e lasciavo carte e bicchieri di latte in giro come una vacca.  Quindi immaginatevi che porcile si è trovato davanti il prete e che faccia ho fatto io quando l’ho visto entrare. Non solo, apparte che non avevo un soldo e il prete viene per la pecunia anche se si dice che viene a benedire, non ho nemmeno fatto in tempo a spegnere la TV che si è messo a benedire a destra e a manca. Nel momento in cui benediva, in tv Miranda si divertiva molto con un tizio che stava dentro il suo letto sotto le sue coperte e ad altezza inguine ecc. Allora non ce l’ho fatta, perchè già tutta la scena era assurda, il prete che arriva e trova un porcile e si mette a benedire mentre guarda la tv e alla tv c’è Sex and the city dove 4 vacche parlano di sesso, e in più una di loro si fa fare un bel CUNNILINGUS mentre il parroco dice nel nome del padre del figlio ecc e mia nonna mi lancia i suggerimenti tipo DEVI DIRE AMEN pensando che sia minorata mentale. Dopo aver trattenuto il ripieno sono scoppiata a ridere, così tanto che piangevo e mi soffocavo come quando mi viene la ridarola e il prete sarà rimasto traumatizzato e ha anche ragione. Mi ha lasciato un’immagine della Madonna che penso la Mila cestinerà presto, mi ha detto buona giornata, mia nonna mi ha detto GRAZIE SI DICE e se ne sono andati. Se torna è un coraggioso. LEGGI I COMMENTI (8) PERMALINK |
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