(questo BLOG è stato visitato 4382 volte)
ULTIMI 10 VISITATORI:
ospite, ospite, ospite, ospite, ospite, ospite, ospite, ospite, ospite, ospite
[ ELENCO ULTIMI COMMENTI RICEVUTI ]
Wednesday, March 28, 2007 - ore 23:09
Altra giornata...
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Niente news per oggi... a parte i complimenti alla Pellegrini per il bellissimo e meritato bronzo e anke agli altri italiani ai mondiali di nuoto!!! Per ovviare alla mancanza di altro da dire, copio qualke barze qui...
1) Una ragazza siciliana di 16 anni torna a casa e, sconsolata, annuncia ai
suoi genitori :"Papà, Mamma, sono incinta..."
Il padre, fuori dalla grazia di Dio, impugna una pistola e chiede chi è
quel bastardo e giura sulla Madonna che lo va ad uccidere.
La ragazza: "..ma è un tipo perbene, farà fronte alle sue responsabilità!"
A quel punto, si ferma un’auto di grossa cilindrata nel cortile della
cascina e ne scende un uomo molto distinto.
Saluta la famiglia riunita, si siede di fronte ai genitori impietriti
e,guardandoli negli occhi, dice:
"Ho avuto una storia con Vostra figlia, però i miei impegni familiari mi
impediscono di andare avanti con lei.
Detto ciò, sono un uomo d’onore, e voglio rimediare al torto che subite.
Non intendo lasciare né lei né il bimbo nel bisogno, ecco perché vi
propongo, se vi va, l’accomodamento seguente:
- Se nasce un figlio gli intesto un conto corrente dove depositerò un
milione di euro, e aggiungerò 5 concessionarie Alfa in tutto il paese.
- Se le nasce una figlia, anche lei avrà diritto ad un conto da 1 milione
di euro, ma al posto delle concessionarie auto, le intesterò 10 saloni di
parrucchiere su Palermo e Catania.
- Se invece dovesse perdere il bimbo-.... "
Il padre lo interrompe mettendogli la mano sulla spalla e gli dice: "te la
scopi di nuovo!"
2) A una riunione di femministe di tutto il mondo, parla la delegata tedesca:
"Un po’ di tempo fa ho detto a mio marito: Franz, non cucino più!.
Il primo giorno non ho visto niente di nuovo, il secondo nemmeno, ma il
terzo Franz ha preso le salsicce, i crauti e ha cucinato per tutti."
Applausi scroscianti nella sala.
Parla la delegata francese:
"Alcuni mesi fa ho detto al mio Jean Paul: non farò più il letto!.
Il primo giorno non ho visto niente, nemmeno il secondo, ma il terzo Jean
Paul ha rifatto il letto."
Applausi fragorosi.
La delegata americana:
"Io ho detto a Johnny: non preparerò più la colazione!.
Il primo giorno non ho visto niente, nemmeno il secondo, ma il terzo Johnny
ha preso uova, bacon e succo di arancia e ha preparato la colazione per
tutti."
Ovazione!
E’ il turno della delegata italiana:
"Io ho detto a Carmelo: Carmelo non stiro più!
Il primo giorno non ho visto niente, il secondo nemmeno, ma il terzo ho
ricominciato a vedere un po’ dall’occhio destro."
COMMENTA (0 commenti presenti)
PERMALINK
