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Saturday, April 07, 2007 - ore 04:36
DELIRIAPOLON (fake) vol.3 - E cosi fu la suddivisione in capitoli.
(categoria: " Vita Quotidiana ")
E i capitoli servono, a spezzettare il continuum narrativo, quindi non cagatemi il cazzo e seguite con me la appunto narrata narrazione.
E questo è un fake, dato che stavolta non ho assunto nessuna sostanza stupefacente... tutto cio che leggerete è solo il risultato di un sacco di strada percorsa a piedi, 2 bicchieri di coca cola, le tette della iaia e una compagnia di amici piu o meno alterati da bevande alcoliche assortite.
Capitolo 1: E cosi fu
.. che ci trovammo davanti al santo e mentre io violentavo la Rutta davanti al sagrato della chiesa con i passanti dotati di famiglia che ci guardavano malissimo, arrivarno le donne basse, tali banana e iaia... e dovete sapere che dopo le foto scabrose, io la iaia la guardo con occhi diversi. Si si lei è la mia mita... e qualsiasi cosa succeda è la piu figa della galassia, anche se i passanti a Venezia si meravigliano della sua nappia.
Capitolo 2: Fontane sotterranee, camicie ponnor e cioccolata.
La fontana è una cosa emblematica, siboleggia la natura, la prosperità, l’arte, uno spreco inutile di acqua e tante altre cose.... o meglio tutte le stronzate che il nostro cervello potrebbe assegnarle. Ma una fontana sotterranea? Con le teche di vetro che te la fanno vedere dall’alto? Cosa mi rappresenta? Mi rappresenta il ristornate cinese in via vatelapesca laterale di via Roma a PD dove abbiamo ritrovato altri allegri commensali di questa serata, gioviali compagni di merende coi quali abbiamo scambiato innocui buffetti a sfondo sessuale, lezioni di proctologia, di videogiochi, di film e naturalmente di omosessualità complusivamente occorsa causa scarsa presenza femminile.
Che prima era di piu ovvero 3.. banana rutta e iaia... e la banana era fichissima... ma la banana è sempre fichissima, e anche se la considero come una sorella, credo sarebbe una di quelle sorelle che mi farebbe rinchiudere in camera la notte, costringendomi ad autoflagellarmi le palle con un frustino chiodato e maledicendo i miei pensieri incestuosi.... ma basta dare libero sfogo alla mia mente (un certo uomo mascherato vissuto nella california del 19esimo secolo potrebbe averne a male? Ed era poi il 19esimo o il 18esimo? boh ma che cazzo me ne in culo dio cane... AH! NO NON BESTEMMIARE! E’ VENERDI...ormai SABATO SANTO!.. hai ragione... allora dirò Zio cane! Va bene cosi?... sisi bravo). Stavamo parlando della figherraggine della b. Si perchè aveva una camicia ponnor da segretaria sporcaccina e sopra una specie di canotta lunga colore marroncino cacchetta che rendeva tutto piu interessante...
Le 3 donne dicevo sono diventate 1 dato che la b aveva la ghetapo nonnifera a casa che le imponeva una limitata autonomia temporale per la serata... e la Rutta incalzata dai suoi impegni lavorativi della mattina dopo, ha colto il passaggio a casa al balzo (SI SI ABITANO VICINE BRUTTO IDIOTA! CHE DOMANDE TI PONI.. e poi anche se abitavano lontane sono amiche e si portavano a casa a vicenda lostesso).
Alla fine ci hanno sbattuto fuori la locale... un posto un po lounge un po fighettino, con 2/3 tronchi di sorca che ogni tanto passavano.. ma tanto manco mi cagavano... giacche venir fuori dal loro culo sarebe stato un po faticoso... e allora pace. Io mi son comprato 2 ovetti di cioccolato della lindt.. che però erano troppo sciolti e alla fine li ho dovuti cestinare in quanto han causato dei danni alla mia psiche, al mio orgoglio e ad alle mie mani smerdandole di cioccolato irrimediabilmente.... o meglio ho potuto rimediare solo leccandomi tutto. E qua so perfettamente che il vel mi avrebbe leccato lui.
Capitiolo 3: A la perdizione
Breve capitolo dove sono narrate le avventure mie e del p che dopo essersi reso conto che la grappa cinese gli aveva fatto la sfumatura alta ha preso a leggere i miei sms ad alta voce... ma non trovando niente di interessante o sconcio ha alzato gli occhi e si è accorto che gli altri boh.. non esistevano piu.. io nn avevo idea di niente... per fortuna dopo un po di vagare e dopo l’interessante racconto delle sue scarpe nuove comprate vendendo un rene siamo approdati alle scozzesi rive del noto pub HIGHLANDER.
Capitolo 4: Vita intrinseca sulle teste umane, massaggi e bira
Le bire ordinate dalla compagnia del flagello ovvero noi, che non contenti del grado alcolico gia elevato han ben pensato di disintossicarsi con delle allegre slalom. Io ho ordinato una cocaina... e sto stronzo di cameriere mi ha portato una coca cola! O MA CHE CAZZO SE TI ORDINO LA COCAINA MI DEVI PORTARE QUELLA.. IL PACCO FAMIGLIA CHE POI FACCIAMO LO STAFFETTONE. (dicesi staffettone allegro gioco dove si tira un rigone circolare e tutti gli astanti pippano a turno.. a staffetta appunto... la loro parte di riga partendo in sequenza uno dopo l’altro). Dopo la cocaina tutti quanti han fatto i massaggi alla iaia, unica femmina rimasta a placare il nostro testosterone troppo elevato... e poi ho scoperto che sulla sua testa vive un mondo a parte... IL MERAVIGLIOSO MONDO DI PUTRUTUTUDUN... dove i pidocchi fanno il mercato di pesce e di ganja.. all’albicocca dato che la proprietaria della testa dice che il suo shampoo è a quel gusto... e poi vabe ci sono altre 1000 attività commerciali.. ma se volete scoprirle dovete comprarvi la versione retail del prodotto.. Cercatela a questo indirizzo... www.letagliatelledinonnapina.org.
E le tagliatelle di nonna pina non sono a caso dato che ho incontrato all’interno della scozia in miniatura anche le 2 amiche (una di scopate. una no... ma vorrei, ma amen) Alessandra e Giulia, con le quali ho scambiato 2/3 mila parole e poi son tornato a importunare i vecchi astanti.. ovvero quelli che son stati con me per il 95% della serata.
Capitolo 5: Siamo fatti cosi, richieste finali e saluti a tutti
Sicuramente tutti voi avete visto al tempo che fu la serie animata siamo fatti così, se non la conoscete vuol dire che siete dei binbiminchia del cazzo e quindi meritate solo la cancellazione dal pianeta terra, ma non è questo il punto. Il punto è quello che ho scritto appena prima di cominciare questa locuzione e ricomparirà di nuovo appena la stessa finirà. Dicevo che dovete immaginarvi io che inculo il vel e canto la canzone della sigla... quella si è stata un’esperienza estrema..... alla scopeta del colon del VEL.. si si... ho sentito la vita rifluire dentro... una specie di REMINISCENZA degli immortali.. sempre per restare in tema Highlander.. e se non conoscete nemmeno highlander allora non dovreste essere nemmeno arrivati a leggere qui... quindi fate un piacere.... impiccatevi con la pelle raschiata di un extracomunitario morto di lebbra.
Un po di passi dopo l’highlander.. abbandonato quando il pippi è caduto rovinosamente addosso a una transenna dei lavori in corso, la richiesta di continuare la serata il Joyce... si scrive così? Cosa che siruamente gli altri astanti hanno fatto, ma io e il rebbel abbiamo preferito accompagnare la iaia a casa.. dato che
- gaveva sonno
- domani si alza a una ora ragionevole per permetterle l’applicazione della frangetta sui suoi capelli da parte del signor Jean Luis David
- aveva la vescica come una zampogna.
Portata a casa la donna... un altra mezzora di cammino fino al santo e poi montati sui miei 30k euro ambulanti siamo arrivati alle nostre rispettive magioni.
E adesso dopo aver svuotato gli intestini di feci indotte dalla fresca brezza della primavera, ho partorito questo scempio di ortografia, italiano e concetti.
Moralizzatore dobbiamo approfondire il discorso del CERVELLO ALIENO e se è il caso fare un set fotografico con questo interessante personaggio.
E prima di concludere un pensiero va sempre alla mia padrona... la donna della mia vita.. che a breve passerà per il mio blog e sicuramente non avrà la forza di leggere tutto cio.... sappi solo che ti amo sempre.. e tu lo sai... e quindi muoia sansone e tutti i filistei.
Special thanks to:
- i bastoncini findus
- qui quo e qua
- le macine del mulino bianco
- madre teresa di calcutta e ratzinga
- le vie ciottolose di padova
- i calzietti nascosti nelle tette della iaia
- la musica di www.di.fm
- lobo lobo lobo oci ye ye ye (e questa è per intenditori)
- il solito lullaby
- la banana e la rutta che hanno indotto la loro mancanza andandosene cosi presto
- le unghie dei piedi della iaia
- i pidocchi e la flora intestinale
- lo sbiriguda sangue di piccione
- il finto bolognese del vel
- kaworu che se fossi una figa gliela darei
- orso perche anche se non sono una figa il culo glielo do lostesso
- il moralizzatore perche coi suoi discorsi aulici porta sempre la luce della RETTITUDINE nelle nostra vita
- <qui inserite un ringraziamento vostro>
E basta. Siate felici dato che io lo sarò.. soprattutto perche le mie ferie continuano e il mio sonno sarà lungo e ristoratore..... lungo abbastanza da comprendere quanti di voi effettivamente avranno letto tutta sta sbardella di robba.
Pissi pissi bau bau
deliriapolon vi abbandona
ma non senza la solita squallida poesia
che di minchiate bersaglia chicchessia
un passante, una suora un idraulico
quello dei film porno
che con le palle svuotate
a casa fa sempre ritorno
la massaia che si masturba col ferro da stiro
e suo marito che ce l’ha sempre in tiro
ma non con lei che è brutta e piena di bigodini
bensi con le ragazzine 18enni e certe volte anche i ragazzini
tutto cio per dire che il clero è pederasta
e dai marmocchi il culo si fa dare fincè basta
e la nina la pinta e la santa maria
maria come quella che ci fumiamo
ma che stasera non ha coaudivato la creazione di questo poema strano
andate e moltiplicatevi nella gloria del signore
ma evitate di farlo su un trattore
non so perche a dire il vero
ma forzare la rima era necessario sul serio
ma anche si
ma anche no
suka tu e io ta la do.
Notte. La civetta di Harry Potter vi beccheggi le palle e lo scroto fino alla fine dei vostri giorni... e se non ce le avete.. allora vi sgonfierà le tette.
Petrificus Totalus.
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Carmille