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Saturday, May 05, 2007 - ore 03:18
MORIRE
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Alla fine è arrivato, il tanto temuto giorno è arrivato…macabra ricorrenza dell’inizio della mia fine…a molti queste parole potranno sembrare stupide, esagerate…non importa, il mio obiettivo è scaricare queste emozioni…un anno fa perdevo la cosa più importante che avevo, l’unico motivo che mi spingeva ad andare avanti, che mi dava forza nei momenti difficili, il mio punto fermo, la persona che più di ogni altri stimavo ed amavo…un anno fa perdevo la mia stella, la mia principessa…un anno fa perdevo la felicità.
Ne amavo ogni piccola cosa, anche gli atteggiamenti che mi davano fastidio, l’amavo sempre e comunque…il suo modo di fare, di pensare, di camminare…siamo cresciuti insieme e ne ero orgogliosissimo…insieme ne abbiamo passati di momenti brutti…ma questo non lo abbiamo superato…di errori ne ho fatti, non li nego, non mi perdono…forse per questo non riesco a chiudere quella maledetta porta.
“NON SONO PIU’ SICURA DI AMARTI” quelle parole risuonano nella mia mente da un anno, fanno malissimo…ho sempre temuto di sentirle…alla fine sono arrivate…è terribile ed affascinante allo stesso tempo come la mente umana sia in grado di far rivivere quei momenti…ricordo ogni minimo particolare di quella sera…dove ero seduto, cosa guardavo, i gesti, le lacrime…non è una cosa voluta, ma sono nello stesso identico posto, nella stessa identica posizione…
“NON SONO PIU’ SICURA DI AMARTI”…risuonano ancora…le ferite si riaprono…il cuore si fermò, il respiro anche…ogni funzione vitale al minimo…non riuscivo a sentire le altre parole…solo quelle…mi avevano gia ucciso…piangevo…e chiedevo perché…dio perché…la mia anima straziata urlava…urla sorde ormai ad un amore concluso…sorde a quell’angelo che aveva deciso di andare via…urla che solo io riuscivo a sentire e che mi facevano paura…nei primi tre giorni non ho mai parlato ne fatto un’espressione del viso…un dolore mai provato…un dolore impossibile da spiegare…che ti porta continuamente con la testa al ricordo aumentando cosi in maniera esponenziale…che ti porta a guardare nella canna di una pistola e quando riprendi coscienza e vedi quell’arma in mano ti porta a piangere senza capire se lo fai perché hai capito cosa stavi per fare o perché non lo hai fatto…
Poi riesci a rialzarti, lentamente…e copri i segni di quella morte…mi sono ritrovato solo, in una città che non conoscevo, dove non conoscevo nessuno…solo…senza lei a cui potermi aggrappare…ho imparato a ridere e a scherzare, a fare il giullare come l’Andrea di sempre, lasciando le mie lacrime sotto la maschera perché la gente vuole vederti tranquillo, sereno, altrimenti deve preoccuparsi…ho dato vita ad un Andrea che non esisteva più lasciando una sola chiave di lettura per il vero Andrea…i miei occhi, ma in pochi sanno leggerli…per fortuna o purtroppo…in loro si vedeva l’amarezza e la tristezza di quei sorrisi.
Ho avuto due momenti felici in questo anno, due ragazze stupende, che hanno pagato la mia instabilità purtroppo…
“NON SONO PIU’ SICURA DI AMARTI”…ancora…a queste parole ne seguirono tante altre, cattive e dette con cattiveria…non reale…lo so, ti conosco…cattiveria dovuta alla disperazione della sconfitta…anche per te non è stato facile…ma ogni parola era una pugnalata…ogni parola era seguita da un urlo straziante…e il sangue della mia anima si univano alle lacrime…
Come vedi la mia non era abitudine…se sono ancora qui dopo un anno che affogo ancora tra sangue e lacrime…non era abitudine…se ancora dopo un anno la mia anima urla quel nome mai più pronunciato…
Ne uscirò…ma intanto in questo macabro anniversario…sprofondo nuovamente in quelle sensazioni…e mi ritrovo nelle tenebre dei miei ricordi a mangiare fumo e bere lacrime…mi dispiace…soprattutto che dopo 10 anni tra noi non possa esserci nessun contatto…chissà forse è vero…meglio cosi…ma io non ci credo…come non credo che non avrebbe potuto funzionare…ciao PRINCIPESSA.
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