cosa aspetto? cosa mi aspetto dalla mia persona? di dire come tutti "ora cambio, ora devo regolare il mio timer emozionale, ora devo diventare stronza, ora chi verrà a me semplicemente non avrà quel trattamento da prima classe?"
NO io non voglio pensare per un istante di aver sbagliato qualcosa, (non intendo che sbagli non ne ho fatti, non ne farò o non ne faccio, sia chiaro) di esser io che non vado bene come son fatta. io mi piaccio cosi. mi piaccio con i miei pregi e i miei difetti. mi piace come amo e come cerco di coinvolgere l’altro. mi piace come regalo il mio sentimento in maniera cosi gratuita, totale.
ci sono stati attimi in cui mi son detta che si, era ora di diventare qualcun altro, perchè cosi avrei continuato a collezionare solo sconfitte. ma le sconfitte purtroppo hanno altre origini. e non so se dovrei a volte sentirmi presa in giro oppure no. alcune volte si, sono stata trattata a pesci in faccia (grrrr), ma stavolta è diverso; pur restando il fatto della doppia sconfitta. per lui nutro sentimenti veri, e ho ponderato ogni mio pensiero verso di lui. non riesco a poter dare una connotazione negativa di come mi ha abbandonata. penso sia stata comunque la persona piu onesta che abbia mai conosciuto. tanto di cappello. è solo che a volte la rabbia per come è andata prende il sopravvento, e mi ritrovo catapultata dentro una tempesta emozionale. malinconia, solitudine, rabbia..e spesso mi chiedo cosa meritassi. e tuttora mentre scrivo piango, piango perche mi manca, perche era mio e forse non lo è mai stato, forse non mi è mai appartenuto cosi totalmente come diceva.ma si sa che le parole sono cosi facili da usare, i pensieri piu difficili da dominare, il cuore..bah..ci rinuncio a credere come funzioni.
e cosi sconfitta su sconfitta mi trovo qui, a dover fare un bilancio, e trovo le passività decisamente maggiori delle attività. e mi trovo a combattere si contro quel pensiero costante, devi cambiare tu. nessuno merita che del tuo amore avvengan queste disfatte. ma mi rendo conto che sono pensieri che ti avvolgono solo quando stai cosi di merda come me.
sono sicura solo di una cosa. in poco tempo ho perso tutte le certezze che mi eran state date, è bastato un soffio di vita per sentirmi dire basta. e quel ciao..quel ciao è stata l’ultima parola a decretare la fine di una storia che credevo esser finalmente l’impossibile che meritavo.
ogni notte, sempre piu tardi, per dormire mi sforzo di impormi un fotogramma che non riguardi noi, e ci riesco. ma lo faccio con tanta fatica. e mi fisso su un’immagine, finche morfeo non mi rapisce. e spegnendomi dimentico per un momento di esser schiava di questa realta. e penso solo che sono troppe poche le ore in cui potro godere di questo stato mentale.
eccomi di nuovo qui, nuovo giorno. uno in più. da sola a casa. un altro lontana da lui.