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Wednesday, May 30, 2007 - ore 20:33

Se il tuo fidanzato soffre di eiaculazione precoce educalo a pugni sullo stomaco
(categoria: " Vita Quotidiana ")

Ebbene,da quando mi sono accorto che sto dimagrendo l’attenzione della velina mora (di cui non so il nome) nei miei confronti è calata.
Ieri la chiamo:
velina mora?
Lei:chi è?
Io:il tuo manzo
Lei:cerca di ingozzarti di schifezze che mi stai diventando una checca isterica.
Io:drogata!
Lei:uomo puttana.
E un discorso che finisce a questo modo richiede solo una cosa,l’intervento del gabibbo.
Chiamo infatti il capo della polizia di stato ma al momento stavano dando la caccia alla balena bianca nel fiume bacchiglione.
Ma scusi ispettore,il fiume nn è neppure navigabile,ci lavano i panni i cinesi.
Lui:fatti i cazzi tuoi.

X forza svengo a lavoro.

Da qualche giorno prima di addormentarmi ho preso l’abitudine di fingere di star male davanti alla porta della mia vicina.
La mia vicina fondamentalmente è brutta.
Ma a me piace illuderla che un manzo come me,l’ambito,possa innamorarsi di lei.
Ogni sera alle 23 cado addosso alla sua porta causando grandi rumori,ci cado addosso vestito di pentole,lei esce mi vede,e a vedermi così si emoziona,e mi porta dentro.
Qua mi fa un brodo di calamari e fragole (ricostituente andino) ,io vomito e me ne esco dicendo:
non t’ho mai amato.
Lei piange come un bue e ogni sera facciamo la stessa scena.
Canale5 mi ha domandato i diritti x una fiction.
Lei è d’accordo. Io no.
Mica voglio far sapere all’italia cosa faccio ogni sera.
Se volevo andavo a fare l’uomo puttana da maria de filippi.

Maria de filippi non è ne uomo ne donna,maria de filippi io la conosco.
I laboratori garnier ne sanno su de filippi.
Dicono che se ascolti x più di 20secondi la voce di de filippi diventi impotente.
De filippi ha un hobby,fondamentalmente,disotterrare i morti da poco tempo.
Si.
Lei prende la vanga,saluta il custode che è suo zio,o una cosa del genere,e si da allo scavare.
X quello non fa niente di male.
Scava.
Toglie il morto.
Ci si appoggia lei nella bara.
Dorme,gioca a snake e torna a casa.
X quello è un hobby sano.
Finito mette tutto apposto,quello si.

Io avevo quell’hobby una volta. Poi ho scoperto che i morti mi guardavano storto.
Era quasi un tacito dissenso sapete.
Co sti occhi infossati,sempre a giudicare,allora ho smesso.
Ma glielo dicevo io:
e fatevi na cazzo di risata,che siamo qua tutti in compagnia.
Si xke il mio hobby era un pò diverso.
Organizzavo il the Arrivavo,scaldavo nei fuochi fatui la teiera (era un momento difficile) e poi disotterravo.
Li mettevo in cerchio,alcuni li vestivo da maria antonietta,altri da churchill e si andava avanti a bere the e mangiare biscotti fino all’alba,quando arrivava la signora elide che portava i fiori al marito,lo vedeva fuori dalla bara e lo accusava di essere andato fuori ad ubriacarsi x bar.
Io le dicevo:signora,suo marito è stato sempre qui con me.
Lei:tu stai zitto che quello non è the e tu hai l’hobby di bere duro.
Io:ma almeno mi faccio i fatti miei.
Lei:drogato.

La mia camicia,storie diverse x gente normale.
Ciao,io mi vesto fondamentalmente male apposta.
Si,xke nn mi va di figurare bene quando potrei figurare male.
è molto più soddisfacente sentirsi dire,magari non direttamente è meglio,
’ei guarda quel manzo come si veste male’
Allora do sfoggio ma anche do sleccio alla mia camicia finta hawaii che mio fratello ha comprato in messico.
è una camicia vietata dal trattato di kyoto e x quel che ne so nel medioevo era vista come simbolo di stregoneria e dicevano inducesse al suicidio di massa.
Ma io mi trovo meglio così.
Piuttosto di mettere su le ballerine.
Là si sfora sull’odio.
X il resto sto bene,grazie.

From south africa with love.

Per far aumentare di peso le figlie da marito,le nomadi mauritane non le ingozzano di pasticcio e manzi vivi,ma di steroidi.
Cioè hanno gli steroidi e non l’acqua. come fanno ad assumerli?

E ve lo dico io.Che modestamente ne so.

Auguri a tutti.

Rapporti interlavorativi con la tua datrice di lavoro.
Ebbene si.La mia datrice di lavoro è innamorata di me.
Cosa x altro ricambiata di gusto.
Non avendo molti hobby potrei intraprendere una relazione di sola limonatura dura e vera tra i montacarichi e il muletto.
Prima di tutto viene il limonare duro e con costanza.
Senza tanti preamboli.
è li che capisci se la donna o l’uomo (il mese scorso ad insaputa della crosta e di mia madre ho limonato durissimo x tre giorni con joaquin cortes il ballerino..Tre giorni..Poi mi sono addormentato. ) sono adatti a te.
Se uno mentre ti limona duro comincia a sbavare forte e a ruttare ripassa fra qualche anno.
Se tu adotti il gangino e sei ricambiato ripassa fra due tre mesi. (ogni fatto,cosa,limone duro realmente accaduto e puramente voluto).

Tante donne mi scrivono lettere.esempio:
’caro eddy quella volta mi hai limonato duro x sette anni.Xke non mi hai mai dato il frutto del tuo corpo?’
avevamo finito l’ananas.
Mi spiace,come ristoratore non posso pensare a tutto io.
Dal fruttivendolo ci va george clooney x me.
Mi fa i piaceri george. George dice di abitare a como ma abita sotto di me.
X quello è anche un brav’uomo,dico mica di no,ma è troppo invadente.
Quando stende i panni urla e canta.
Ma x quello mi trovo bene comunque.

morite arsi

il signor FEO

grazie a temporazza per questa foto

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