PARANOIE

MERAVIGLIE

1) Sentire che per qualcuno tu conti davvero
2) svegliarsi accanto alla persona che si ama
3) essere desiderata...
amata...
sembra quasi impossibile ottenere queste cose da un uomo, sarebbe una meraviglia per me...
4) esserci trovati, tra 6 miliardi di persone
5) Il battito di un cuore innamorato

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Saturday, June 02, 2007 - ore 19:10

(categoria: " Vita Quotidiana ")

Lo so che è lunghissimo... ma vale la pena arrivare alla fine...

PER LA SERIE:
GLI INCONTRI CHE TI SEGNANO LA VITA!

Sono alla stazione dei treni di Monselice che aspetto all’ingresso.
Una signora anziana passa davanti parlando ad alta voce…. Poi mi vede… si avvicina e mi fa:

Lei: E’ la tassista lei?

Io: Ehm no… Le serve un taxi?

Lei: Pensavo potesse portarmi fino a Legnago.

Io: Ehm… non so nemmeno dove sia Legnago. Vuole che le chiami un taxi?

Lei: Devo tornare a casa sa, perché ho il gattino che mi aspetta. Ma quelli della stazione mi hanno detto che c’era la coincidenza subito invece è dopo un’ora. Alle 18.

Io: Ma allora non le conviene prendere un taxi. Aspetti ancora un pò è arriva il treno.

Lei: Ma lei è sposata?

Io: Ehm… no perché?

Lei: Non si sposi eh!

Io: Eh? Perché?

E da qui inizia tutto un monologo che vi riporto quasi per intero anche se mi è impossibile ricordarlo tutto e soprattutto mi sono sconosciuti i passaggi mentali della Signora da un argomento all’altro. Ma le frasi erano cosi...

Lei: Il mio primo marito è morto in Grecia sa. Hanno fucilato tutti. 200 persone tutti giovani. Ma non si sposi lei eh mi raccomando. Lo insegno a tutte le giovani che conosco.

Io: E perché? Lei poi non si è più sposata?

Lei: Poi mi son trovata il secondo.

Io: Ahn ecco…

Lei: Durante la guerra anche questo. Ci siamo conosciuti e gli piacevo e si è innamorato e mi ha presentato ai suoi e mi ha detto adesso vado in missione e quando finisce la guerra se Le sta bene ci sposiamo ed è andato in missione la nell’Atlantico, alle Maldive vicino all’Inghilterra e poi… Lei lo ha più visto???

Io: Ehm…mi spiace…

Lei: E non si sposi eh! Si trovi uno, ci vada a ballare, ci vada in vacanza assieme, ma se ha un lavoro ognuno poi a casa sua finche è giovane si goda la vita. Faccia come quelle della televisione faccia un calendario le gambe lunghe ce l’ha e prenda i soldi e li metta da parte come ha fatto la Paola Perego

Io: (la Perego ha fatto un calendario? Mi sfugge questo…)

Lei: Perché io guardo sempre la Lagostena Bassi (per chi non lo sapesse: giudice di Forum). E ogni giorno c’è un divorzio. Perché non ti amo più. Poi la casa e i figli vanno alla moglie. E cosi via. Io mi tengo informata sa.
(E poi qui parte e mi elenca tutti gli omicidi tra moglie e mariti e simile che sono successi nell’ultimo periodo e che non sto a ripetere, tipo Erba e Bresciano. E sa tutti i dettagli e ha anche già formulato la sentenza definitiva)
Perché ci vuole la pena di morte. Hai ucciso? Devi morire! Giusto? Lo dicono anche le mie amiche ad Abano sa. Che se ci fosse una petizione per la pena di morte. Metterebbero tutte 100 non una firma.
Perché le mie amiche di Abano dicono tutte che sono intelligente sa. Ma io mi tengo informata eh. Perché sotto il Duce si nasceva tutti intelligenti. Anche se si faceva solo la 5° Elementare. Non come adesso con quel delinquente di Prodi che è andato al governo. Non adesso ma anche la volta precendete. Che c’hai una pensione e ti mangiano i soldi. E io avevo i risparmi postali e li ha tassati tutti. Ma non solo da quando è andato al governo. No. Anche prima. L’ho detto anche a mio figlio.

Io: Ahhhhh ma un figlio ce l’ha allora???? Dal primo marito?

Lei: Si anche un nipote ho. No dal terzo.

Io: Come dal terzo?

Lei: Si il mio marito. Napoletano sa. Un vigile del fuoco. Ma aveva un brutto carattere. Voleva avere sempre ragione lui. Ma io avevo sempre in mente il primo. Sa assomigliava ad Amedeo Nazzari . Sa chi è Amedeo Nazzari? L’attore?

Io: Ehm non proprio…
(E furega nella borsetta e mi tira fuori la foto del primo marito e me la mostra. Avete presente le foto in bianco e nero un po’ sbiadite col bordino bianco. Ecco.)
Bell’uomo si devo proprio dire. Col baffetto.

Lei: Eh si bell’uomo ma aveva un brutto carattere (cioè l’altro marito). Ma mi ha lascito una piccola pensione con la quale riesco a vivere. No perché quando diventano vecchi poi vanno in andropausa… Le donne vanno in menopausa ma gli uomini in andropausa… e diventano gelosi lo sa?
(E mentre rimette la foto di nuovo nella borsetta c’è anche un sacchetto di caramelle.)
Vuole una caramella? E’ alla menta. Perché io ho sempre con me le caramelle alla menta. Sa anche perché quando si parla con la gente….

Io : Nono grazie…
(Ma lei mi da lo stesso la caramella che io tengo in mano.)

Lei: Ma non la mangia? Non è mica drogata . Sa oggi si drogano tutti… anche quelli in Parlamento. Tutti con la polverina bianca. Ho detto a mio nipote se ti droghi non vedi un soldo dalla nonna. Eh si! Mi ascolti faccia un calendario… il sorriso ce l’ha le gambe pure … faccia il calendario. Faccia come quelle della televisione.

L’autoparlande della stazione annuncia il treno.
Io: Signora guardi che hanno chiamato il suo treno… se non si sbriga lo perde.

Lei: Uh grazie allora. Sa mi scusi per le chiacchere ma almeno cosi il tempo di attesa mi è passato più velocemente. E mi ascolti faccia come quelle della televisione…



…e vi giuro che mentre la vedo entrare in stazione mi è dispiaciuto un sacco che fosse già arrivato il treno… perché sarei stata la ancora per ore ad ascoltare la Signora…..

BON! E DESSO DEVO TROVARE UNO CHE FINANZIA IL MIO CALENDARIO!
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