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Monday, June 11, 2007 - ore 19:46

HO TANTA VOGLIA DI PARLARE_IL NOSTRO è UN RAPPORTO FANTASTICO
(categoria: " Fotografia e arte.. ")

Ciao.

Fondamentalmente sono uno a cui si può dire di tutto.
Tanto non ascolto.Come manzo mi ritengo disinteressato,menefreghista e per cui affascinante da morire.
Discorso me-donna.
Lei:sai che comunque devi tenere conto di come potrebbero andare a finire le cose.Se poi io vengo a letto con te,chi lo tiene il cane?E quanti dubbi avresti poi se il giorno dopo ti dicessi ’sei quasi un fratello x me’ ? Che sono incestuosa?Che mi piace fare cose porche coi miei familiari?Che sono una degenerata? Ma x chi mi hai preso uomo puttana?
Io:pensavo di legare qua il fiocco della tua laurea.
Lei:mi sono laureata 7 anni fa .
Io: o si,come dice sempre mio fratello!
Lei:ti amo.
Io: ricorda di portar fuori la spazzatura.

Ecco,vedete?Io rispondo a caso.
L’importante è annuire.
E contraete le spalle.
Xke?
Cazzi miei.

Ieri al mio ristorante messicano arriva miguel bosè.
Pensavo fosse un ciclista.
Invece si mette a cantare: così stanotte voglio una stella a farmi compagniaaaaaaa.che mi accende da lontano a illuminarmi la viaaaa. Così amore amore amore amore dove seiiiiii.
A no,in effetti miguelito è un ferrotranviere.
Esordisce:avrei bisogno di un informazione.
Io: la natura dei fatti che portano un essere umano a dubitare sui propri movimenti su questa terra è strettamente legato al discorso freudiano del piacere anale x il fanciullo.
Miguel bosè sviene.
Fa sempre così.
Allora noi lo si porta in cantina con costantino vitaliano che sbuccia le patate.
Io:ciao costa.
Lui:buongiorno signor padrone.
Io:chiamami pure sua maestà .
Lui pensando:lo amo.

Da quando mi hanno insignito del titolo di baronetto del new hempshire nessuna donna mi ama più.
’Io volevo un manzo povero e ignorante,che coi suoi vizi meschini e barbari ,come le carte e l’alcool, mi rovinasse economicamente! Un manzo sui cento chili di peso vivo,senza cura x il proprio corpo e immagine,un manzo che si lava x caduta,un manzo che mangia con la bocca aperta e con un dito sull’ascella’
io:lo faccio tuttora donna zerbino
Lei:come mi hai chiamato?
Io: pensavo di chiamarti con un fischietto da gara di rane.
Lei:ti amo.
Io: abdico.

Mi rendo conto che i miei racconti vanno a finire sempre così,ed è un dispiacere x la mia fidanzata sapere che ho così tante storie sessuali sparse x il globo.
Ma in definitiva sono onesto,
gliel’ho sempre detto:a te ti amo,con le altre c’è solo del sesso malato.
Lei:sei un uomo puttana!
Io:la sincerità è alla base di ogni rapporto.
Lei:se ti mollassi?
Io:dopo due giorni saresti mangiata dalle tarme del rimorso.
Lei:è vero ma ti mollo.

Grazie.

Mi sono messo assieme ad una psicologa umbra che prima faceva la modella x la lovable.

è la quindicesima doccia che scrocco al mio vicino di casa bulgaro in tre giorni.
Con la scusa che la RAI radio televisione italiana non vuole che io tolga il calcare dalla mia doccia xke mario tozzi deve fare dei rilevamenti, mi faccio la doccia da lui.
In definitiva lui è un brav’uomo.
Guadagna 700€ al mese e lavora sedici ore al giorno,sabato compreso.
Più sono poveri più sono ospitali.
Come in norvegia. In norvegia i ricchi si suicidano xke nn si sentono accettati.
Tra l’altro ho scoperto che ho origini islandesi. Ecco spiegato quel neo a forma di capra coperta di licheni che ho sulla chiappa destra.

è da infarto la mia chiappa.Penso la più bella chiappa che ci sia in circolazione,la mia ex marisa laurito ne andava pazza.
Voleva proporre un programma a raiuno che parlasse della mia chiappa.
Grazie a dio il ministero dell’agricoltura ha esposto un mandato di cattura internazionale contro marisa.
Ora è latitante in azerbaigian.
Che come paese è noioso.
Ho lavorato due anni lì come pulitore di zampe di cane.

Regolarità intestinale cerebrale.

Ieri sono andato a vedere il film dei pirati,erano anni che nn vedevo film sui pirati,a essere sincero fino all’osso i pirati mi hanno sempre spaventato,nn ho mai capito la loro mania nell’amputarsi parti del corpo casualmente x poi innestarsi antiestetici uncini o scomode gambe di legno.
Anche xke all’epoca le protesi erano fabbricate dal falegname sotto casa e innestate dal garzone,di solito di nome giuseppe,con un martello da giostre.
Fondamentalmente al pirata nn gliene fregava una fava
Lui come hobby aveva il bere duro e sempre.
Il pirata vero medio nn ha mai inseguito e assaltato una nave nemica,bensì vomitava dal bordonave
E si domandava: xke nn posso bere duro al baretto sotto casa?
Rispondeva il capitano (di umano il capitano aveva solo il naso e qualche organo interno a caso. Era un comodino col cappello in pratica) : xke sei pirata,e sei scemo.
Lui:grazie capitano.
Capitano:prego.
Vomitando da un cassetto.

Pensierino sulle donne: dopo la notizia che ho avuto oggi ho finalmente capito che le donne nn sono umane o cmq esseri dotati di intelligenza umana. La specializzazione in ’scelte che faranno soffrire sia la donna che l’amato’ ha preso largo piede negli ultimi periodi in tutta l’europa meridionale. In spagna si sono sfiorati settantamila casi. X fortuna ora sto sistemato e felice. Ma io le donne le farei visitare. E questo era dedicato ad un mio amico.Tutto passa..Con le anfetamine..Passa anche la fame..Ci son passato pure io..O anfetamine o lei. In seconda battuta,la donna si fida dei pagliacci e non si fida dei sinceri. Son dieci anni che faccio il pagliaccio e da un anno che faccio il sincero,e gratificazioni? Neanche una medaglia dei cavalieri di malta.

UN GRAZIE AL VUDI...GRAZIE VUDI TI AMO

MARINELLA E SUOI REGALI...GRAZIE MARINELLONA MIA. TI AMO.ANCHE A TE

ERGO MORITE ARSI

TI AMO AL 40%

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