vanitysid's BLOG su www.spritz.it ^

(questo BLOG è stato visitato 10697 volte)
ULTIMI 10 VISITATORI: ospite, ospite, ospite, ospite, ospite, ospite, ospite, ospite, ospite, ospite
[ ELENCO ULTIMI COMMENTI RICEVUTI ]

Wednesday, June 20, 2007 - ore 00:43

Come far impazzire un uomo
(categoria: " Vita Quotidiana ")

Mi è capitato d’imbattermi fortuitamente in questo simpatico articolo su come punire un uomo.....vagamente pungente, benché esageratamente perfido e omofobo, so che ciascuna prima o poi troverà il modo di riscoprirne l’utilità

«I divorzi costano troppo e poi sono una complicazione, chiudere un rapporto è faticoso bisogna inventarsi un sacco di bugie: “Non ti amo più ma sarai sempre nel mio cuore” oppure “saremo legati per sempre ma ora devo capire me stessa” quindi io direi che la strategia migliore per liberarsi di loro è portarli alla pazzia! Li facciamo ricoverare alla neuro…e ce li siamo tolti di torno per sempre!!!!
Sarà un impresa ardua, un uomo è capace di farci impazzire in un giorno, loro no, sono coriacei e poi dato che hanno del DNA un gene chiamato “strunzaggine” sono resistenti ad ogni attacco, ad ogni pressione esterna.
Partiamo dal presupposto che un uomo medio ( ora non mi fate fare l’elenco di chi non è un uomo medio) comprende e metabolizza solo queste 4 parole: sesso, cibo, macchina, calcio se è un fumatore anche 5 “ sigarette” dobbiamo attaccarli su quello che capiscono, senza cercare cose astruse che tanto non potrebbero capire.
LE SIGARETTE: odiano che gli si chieda di comprarci le sigarette, e detestano che gli si fumi le proprie, quindi la strategia consiste nel fregargli sistematicamente le sigarette dal pacchetto mentre dormono, senza esagerare 3/4 o anche 2 dipende da quanto è pieno il pacchetto, aldilà della soddisfazione massima di fumare le sue sigarette, lui comincerà a pensare che fuma troppo, che invecchierà prima, che ha l’arterosclerosi perché pensava di averle e invece sono finite, che se continuerà così gli prenderà un infarto, sarà un modo per indebolirlo psicologicamente.
SESSO: chiedetegli di fare sesso quando vi rendete conto che non sta bene, quando la sera rientra con gli occhi iniettati di sangue e la faccia stravolta dal mal di testa, prima che lui vi dica “ ho mal di testa” voi abbracciatelo e cominciate a sussurrargli “ ti voglio….è tutto il giorno che ti aspetto” se ci proverà come minimo gli schizzerà un occhio fuori dalle orbite ma non ce la farà, eh si il nostro intento è di portarlo al punto di credere che è impotente! Altro momento ottimo per proporre sesso è quando sta quasi per vomitare, lo so questa è difficile…ma quando vi vomiterà addosso mentre cercate di smanettargli l’ambaradam, potrete colpevolizzarlo “tu non mi vuoiiiiiiiiii….tu non mi amiiiiiiiiiiii io ti faccio schifoooooooooooo io ti faccio vomitareeeeeeeee”! Si sentirà terribilmente in colpa….
MACCHINA: La ama sicuramente più di quanto non ama voi, e non vi ci fa nemmeno avvicinare, impensabile che voi possiate guidarla…bene, sempre mentre dorme ( gli uomini dormono un numero interminabile di ore) rigategliela con un chiodo, tutta la fiancata , questo la prima sera, la seconda sera scrivete sempre con un chiodo sul cofano “Tra te e Siffredi ce sta un abisso” così prendete 2 piccioni con una fava, gli distruggete l’adorata macchina e lo colpite nel profondo dell’anima, vedrete comincerà a dare e primi segni di squilibrio…
CALCIO: o altra attività sportiva, di cui blaterano blaterano, per cui ci hanno lasciato a casa per anni, per cui ci hanno mentalmente tradito per anni, facciamo in modo di fargliela pagare e spingerli un altro po’ verso il baratro della follia. Togliete le pulci da un gatto o da un cane, e mettetele nella sua lorda borsa sportiva, che contiene tutti i suoi adorati completino. Mentre giocherà le pulci gli toglieranno ogni felicità, lo tormenteranno e tornato a casa convincetelo che deve aver preso qualche malattia tropicale sicuramente incurabile, o che comunque gli farà cadere tutti i capelli e forse anche il pizello.
CIBO: mandategli di traverso ogni pranzo e ogni cena, dicendogli che è spropositatamente ingrassato, mettete troppo sale e troppo pepe in ogni pietanza e quando lo vedete che beve di continuo acqua, fategli presente che sicuramente ha il diabete, (sono infame vero?) oppure non gli cucinate niente per giorni e giorni, inventandovi mal di testa vari o che siete debilitate, malate, esaurite, lui impazzirà al solo pensiero di trovare la tavola con l’aspetto del deserto del Sahara, il frigorifero che sembra il Polo Nord dopo la migrazione dei pinguini; desolatamente vuoto, il freezer uguale alla Tundra russa dopo una nevicata.

Quando inizierà a invocare sua madre in tutte le lingue conosciute, a dire parolacce in aramaico antico, quando vivrà abbracciato alla sua macchina per paura che glie la rigano, quando si guarderà nei boxer per vedere ogni 30 secondi se il pizello gli è cascato bene è fatta…potete chiamare la neuro.
Popipopipopipopipopipopipopipi (ambulanza) e ve lo sarete tolto di torno per sempre, non è meraviglioso? Ahahahahaha!»

LEGGI I COMMENTI (6) PERMALINK