celsy, 18 anni
spritzina di bassano
CHE FACCIO? Liceo Scientifico
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i libri di filosofia..nooooo


cose che voi umani non potete neanche immaginare..


marlon brando è sempre lui

Lui aveva un vecchio maggiolone cabriolet
sfatto ma piaceva tanto a lei
Arrivo’ e col clacson disse: "Sto aspettando te"
Lei scese profumata piu’ che mai
Fecero due conti in tasca e videro che
non ci si ballava neanche un po’
lei gli disse: "Questa sera voglio far l’amore,
prima pero’ portami a sognare".
Un fascio di luce va dal proiettore
per un sogno da duemila li-i-i-ire
porti addosso qualche segno provero’ a tirarteli via
posso solo questo sogno scusa per la mia fantasia
giu’ in platea sedie di legno
gole secche per la sete d’eroi
E Marlon Brando e’ sempre lui
ooh lui, ooh lui
Marlon Brando e’ sempre lui
ooh lui, ooh lui
Un po’ piu’ avanti con negli occhi ancora tanto film
Terry Malloy infine, vince lui
Lui le dice come vedi siamo sempre qui
e non e’ obbligatorio essere eroi
Un fascio di luce va dal maggiolone
carrellata per il lieto fi-i-i-i-ine
porti addosso qualche segno provero’ a tirarteli via
posso solo questo sogno scusa per la mia fantasia
giu’ in platea sedie di legno
gole secche per la sete d’eroi
E Marlon Brando e’ sempre lui
ooh lui, ooh lui
Marlon Brando e’ sempre lui
ooh lui, ooh lui
Marlon Brando e’ sempre lui
Marlon Brando e’ sempre lui



pantaloni della tuta,felpetta e ciabattine


..che non ci fosse la neve per questo natale..!


..tanto..troppo..povera meeeeeee



nervoso!

PARANOIE

1) dimenticare un evento o una persona che magari ha segnato un momento o anche solo un secondo della tua vita....
2) Avere un vorticione di fame nello stomaco, recarti alla macchinetta delle merendine e scoprire la carica della chiavetta è finita.
3) Conoscere delle persone molto interessanti in momenti sbagliati della vita, per cui non ci si può dedicare il tempo che si vorrebbe
4) realizzare che credi troppo alle persone e dai amore ma poi ti rimane un silenzio che devi cancelllare con musica altissima e tanta nuova speranza...qualcuno mi ama sul serio.....ahhhhh
5) scoprire di appartenere,seppur alla lontana,alla famiglia berlusconi....oh my god....sudo freddo al solo pensiero.
6) Sapere che c' è gente che ti copia il blog e tu non puoi mettergli le mani addosso perchè non sai chi è!!!
7) tutto cio' che si vede è condizionato dal pensiero di cio' che si vorrebbe che fosse,LE COSE BELLE TI CAPITANO UNA SOLA VOLTA NELLA VITA.

MERAVIGLIE

1) ... l'instabilità del caso ... sapere che vivere nn è una teoria matematica e in ogni attimo tutto può essere rivoluzionato anche da una semplice frase...
2) Sdraiarsi nell'erba a guardare le nuvole in cielo che cambiano forma mosse dal vento
3) ..quando un evento sconvolgente ti sveglia, trafornado il tuo cuore senza chiedere di farlo, e venirne fuori con l'aiuto di quelle persone che fanno di te un essere speciale, e che con le loro parole, e con i loro sorrisi, cuciono quella ferita che a te sembrava troppo profonda da rimarginare..
4) Mirare l'ignoto da un rupe...il vento che accarezza i capelli...le stelle che osservano..i brividi che attraversano il corpo.
5) Sentirsi NATURALMENTE bene accanto a qualcuno....come se fosse sempre stato il tuo posto...come se tu fossi destinata a lui....
6) cantare a scuargiagola la canzone che più ti piace
7) ..la musica..quando l'ascolti o la suoni e sei parte di essa..ti scorre nelle vene e senti i brividi lungo la schiena..

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Friday, June 22, 2007 - ore 16:07

..è troppo divertente..
(categoria: " Vita Quotidiana ")

Cosa non si chiede a un negozio di elettrodomestici

"Per avere un’informazione del piano di sotto, devo andare al piano di sotto?"
"Scusi, voi decuplicate videocassette?"
"Avete il phon che fa alzare i capelli?"
"Vorrei un televisore medio, da famiglia"
"Senta, potrei vedere questa sveglia nella vostra toilette per vedere che effetto fa al buio?"
"Avete il film Al Pacino uno e due?"
"E’ uscito il film La Carica dei 1001?"
Di fronte alle antenne portatili: "Posso avere delle informazioni su questi ventilatori?"
"Scusi, cassette per nastri?"
Di fronte ai forni a microonde: "Sono tutti portatili questi televisori?"
"Avete telefoni?"
"Si’ sono in fondo al corridoio"
"Si, ma dove sono i telefoni?"
"Senta, io ho comprato un televisore nel 1954, pensa che le pile del telecomando siano da cambiare?"
"Senta scusi, quando posso venire a vedere dei bei paesaggi alla TV?"
"Dove sono le arie condizionate?"
"Avete quello per attirare le farfalle nei negozi?"
Con un frullatore in mano: "Questo si può svitare e mettere in lavatrice?"
"Perché sul mio televisore non si vede più Rai quattro?"
"Senta, siccome devo acquistare una lavatrice, mi potrebbe dare i prezzi di questi televisori?” "Che differenza c’è tra questi due televisori Sony?"
"Questo costa di più perché e’ stereo"
"Ah, non è Sony?"
In piedi sul primo gradino delle scale: "Da dove si passa per scendere?"
"Quella sveglia ha la sveglia?"
"Da dove scendo per scendere?"
"Avete autoradio per auto?"
"Vorrei una lampada per fare la lampada"
"Avete pile per batterie?"
"Che differenza c’è tra le cassette da 30 e 45 minuti?"
"Vorrei una cassetta da 56 minuti"
"Mah, ci sono quelle da 60"
"E no, io devo registrare un disco da 56 minuti"
"Buonasera, senta, si interessa di pinguini lei?"
Indicando una macchina parcheggiata con le doppie frecce accese: "E’ di qualcuno quella macchina che fa pio-pio?"
Il commesso spiega il funzionamento di un telefono senza filo: "Questo ha una portata di 100 metri"
"Ah, allora posso telefonare solo a quelli del palazzo di fonte?"
Dialogo tra commessi: "Chi era al telefono?"
"Non so, non si e’ classificato"
"Dove e’ la cassa?"
"A dritto in fondo…"
Poco dopo, rivolgendosi alla cassiera: "Senta, mi ha detto la commessa che ho diritto a un fondo!"
"Scusi, cosa vuol dire la scritta SCART che vedo su alcuni televisori?"
"Vuol dire che hanno una presa apposita per i videoregistratori"
"Ah, credevo fossero degli scarti di magazzino"
"Questo televisore che tipo di tubo cattolico monta?"
In televisione sta andando in onda l’immagine di un acrobata a testa in giù: "Ma perché su questo televisore si vede capovolto?"
Mimando il gesto di lavarsi i denti: "Volevo vedere dei rasoi elettrici"
"Avete un televisore a 18 cavalli?"
"Avete le lampade a basso risparmio energetico?"
"Questa telecamera ha anche l’effetto piovra?"
"Questo trapano serve anche per svitare e invitare?"
"Ci sono i telefoni tipo walkman?"
"Me lo da lei un toast?"
"Vorrei uno stereo, volevo spendere tra le 500mila e il mezzo milione…"
"Volevo un televisorino per il camper …anche se ora e’ fermo al maneggio"
"Mi faccia vedere un televisore"
"Certo, di che tipo le interessa?"
"Mah, vede, non so se lei ha capito cosa intendo io per televisore"
"Vorrei delle informazioni sulle vostre dilatazioni di pagamento"
"Com’è questo videoregistratore?"
"Molto buono, e’ un Sony"
"Mah, preferisco qualcos’altro, io delle marche italiane non mi fido"
"Che marca e’ la Mivar?"
"E’ una marca italiana"
"Come sarebbe italiana? Finisce per R"
Parlando dei telecomandi e delle relative custodie: "Ma se io ce l’ho lungo come faccio a farlo entrare in questo coso di gomma?"
Al telefono: "Senta, siccome abito lontano, potrebbe farmi ascoltare la differenza tra due impianti stereo?"
"A questo televisore si può collegare il reattore?"
Davanti ai ventilatori accesi: "Senti che vento, sembra di essere in Africa!"
"Senta, io stavo guardando una trasmissione sugli spiriti, all’improvviso il televisore si e’ spento da solo. Pensa ci sia una relazione?"
"Avete mica i nuovi telefonini GPL?"
Dialogo tra commessi: "Senti un po’ tu al telefono, c’è uno che non riesce a svitare il tappo del sale"
"Avete phon da uomo?"
"Questi sono quei cosi che suonano i compact?"
"Si signora"
"Ma i compact si infilano nella pancia?"
"Avete il TV Sony 28 metri?"
"Avete un orologio da mettere nel freezer per vedere la temperatura?"
"In questo negozio si può pagare col Bancomarket?"
"Vorrei avere delle informazioni su un tostapane"
"Certo, può rivolgersi alla commessa"
"Ah, li fa lei i toast?"
"Scusi, che polliciaggio ha questo TV?"
"Avete macchine parlanti?"
"Questo telefonino ha anche la fibrillazione?"
Il giorno dopo l’entrata in vigore dell’ora legale: "Senta, mi cambia la pila dell’orologio, che da ieri mi va un’ora indietro?"
"Vorrei un televisore piccolo, pero’ grande. Il più grande!"
"Volevo uno stereo vegetale"
"Senta, questo televisore e’ anche telematico?"
"Come scusi?"
"Si, ha anche la televisione telematica?"
"Avete fusilli a 5 volts? "Senta, ho messo i panni nella lavastoviglie, ora mi si e’ incastrato tutto e non si apre più"
"Senta, il mio frigorifero e’ guasto, perde acqua, trovo tutti gli indumenti bagnati" "Mi hanno cromato il telefonino"
"Vorrei uno di quei forni a infrarossi, sa, per un neonato"
"Quell’antenna a 99.000 lire costa 99.000 lire?"
"Volevo una radiolina per mettere nella vigna e far scappare i cinghiali"



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