djminax, 26 anni
spritzino di Pozzonovo. A13 uscita Monselice
CHE FACCIO? Libero professinista:D:D:D
Sono sistemato

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LUI E LEI
MOGLIE: Se dici un’altra sola parola torno da mia madre!
MARITO: Taxi!

MARITO (tornando a casa dall’ufficio): - Sai cara, penso proprio che non potrai
venire con quella vecchia pelliccia alla prima della Scala!
MOGLIE (contentissima): - Oh caro... non dirmi che mi hai fatto una sorpresa!
MARITO: - Sì... ho comprato un biglietto solo!

MOGLIE: - Caro, avrei proprio voglia di passare una bella serata…
cosa ne dici?
MARITO: - D’accordo cara, però quando rientri non fare troppo rumore!

LUI: cambiamo posizione?
LEI: e dove?
LUI: nell’orecchio!
LEI: e se divento sorda?
LUI: mica sei diventata muta!

MOGLIE: - Caro, ti va di passare una bella serata!
MARITO: - D’accordo cara, rientro domani, ciao.

MOGLIE: - Caro, ho l’impressione che, col passare del tempo, tu sia
sempre meno dolce e delicato con me.
MARITO: - Ma che cazzo dici, sei rincoglionita?

LEI: - Caro... tu preferisci una donna bella o intelligente?
LUI: - Nessuna delle due, cara... ti amo così come sei!

LEI: - Tesoro, dimmi qualcosa di caldo...
LUI: - Datti fuoco!

Sei la cosa più bella che mi sia capitata nella vita..
Pensa che vita di merda!

Papà, Papà... perché hai sposato la mamma?
Te lo stai chiedendo anche tu, vero?

Mia moglie è un angelo.
Beato te, la mia è ancora viva!

Mia moglie cucina dei piatti che si sciolgono in bocca...
Ah, allora tua moglie sa cucinare...
No, li serve in tavola prendendoli direttamente dal congelatore!

Com’è tua moglie in cucina?
Brutta... come in tutte le altre stanze!

Mia moglie ha fatto una maschera al fango ed è stata bellissima per 2gg...
…poi ha tolto il fango!

LEI E LUI
LUI: Amore, per quest’anno ho una sorpresa: che ne diresti di una bella
vacanza intelligente?
LEI: Mmm... Cos’è, tu non vieni?

LUI: Paola, quando finirai di essere gelosa?
LEI: Quando tornerai a chiamarmi Antonella!!!

LUI: - Cara, davvero sono il primo a chiederti di fare queste cose?
LEI: - Si, certo, tu sei il primo.
LUI: - Che brava ragazza! Davvero davvero il primo?
LEI: - Beh, a tutti gli altri ho dovuto chiederlo io!

LUI (a letto): - Cara, sono stato il tuo primo uomo?
LEI: - Certo, caro, ma perché me lo chiedete sempre tutti?

LUI: avresti qualcosa da obiettare se facessimo sesso?
LEI: Sinceramente non l’ho mai fatto.
LUI molto sorpreso: - Mai??? Davvero sei vergine?
LEI: Scemo!! Non ho mai avuto nulla da obiettare!!

LUI (a letto dopo aver finito): - Posso chiamarti EVA d’ora in poi?
LEI: - Perché vuoi chiamarmi così?
LUI: - Perché sei stata la prima.
LEI: - Aaahhh. Vabbè... E io posso chiamarti Alfa?
LUI: - Perché?
LEI: - Perché sei stato il 147°.

LUI: - ciao bella biondina ossigenata!
LEI: - ciao brutto mongoloide naturale!

LUI: - Perché hai comprato un reggiseno, che non hai niente da metterci dentro?
LEI: - Se è per questo, anche tu porti le mutande.




Un salto in piscina??magariiiii, subitooooo


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PARANOIE

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1) AVERE COME VERA AMICA UNA DONNA, E SENTIRSI RICAMBIATI DELLO STESSO AFFETTO..

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Monday, June 25, 2007 - ore 16:20

IL DETTAGLIO..............
(categoria: " Fotografia e arte.. ")

Nel nuovo catalogo IKEA 2007 c’è una foto che sta facendo il giro del mondo. Apparentemente non si vede nulla di strano, ma date un’occhiata a cosa c’è sulla panciotta del simpatico cane. Quello che per la porta voce dell’IKEA Eva Stal è solo "una delle zampe del cane" a tutto il resto del mondo pare proprio un pene umano fotomontato al posto di quello del cane.
Lo scherzone (o presunto tale) è presumibilmente imputabile a uno dei grafici di IKEA che ha voluto lasciare "un segno" sul catalogo di quest’anno.




Quindi se per puro caso la vostra ragazza ha una voglia sfrenata di fare compere all’ IKEA, bhè ora sapete perchè..................

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