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Friday, July 06, 2007 - ore 20:15

SONO IL FIGLIO SEGRETO DI DON MARCO
(categoria: " Musica e Canzoni ")

BUON COMPLEANNO

Come lavoro faccio l’uomo da vetrina.
Si,proprio l’uomo da vetrina.
Mi assumono,mi mettono in vetrina otto ore al giorno,la gente vedendo un manzo così in salute entra in negozio,io li tratto come zappe e loro sono ancora più interessati ad acquistare nel negozio dove sto lavorando.
Discorso tipo cliente-capo.

Cl:gesù che bel manzo in forma là fuori in vetrina.
Ca:è il mio uomo da vetrina,centonovantaquattro centimetri di bellezza.
Cl:l’ho notato,compro sei kg di arance.
Io:lei è un affarista della domenica.
Cl: compro il negozio.

Capita molte volte che entrino avvenenti signorine e signore che vedendomi fuori in vetrina hanno attacchi cardiaci di innamoramento immediato.

Donna:quanto costa quella scultura umana?
Ca: gliela do se me la riporta a fine mese ancora aggiustato e con la revisione di questo anno.
Donna:certo,e le porto anche un cesto di fragole.

Così queste donne mi portano alla loro casa dove mi palpano e mi fanno foto come trofeo di caccia.
Come lavoro non è male.

Ho l’assicurazione sulla vita.
Visto che è sulla vita l’assicuratore è costretto a pagarmi tremila euro al mese visto che essendo sulla vita mi pagano xke Sono ancora vivo.
Se muoio non sono più fatti miei.
Ci pensino loro.
Come discorso non fa una piega.
Come grammatica forse.

Se fossi bello non sarei così richiesto.
Si è una legge naturale,il bello a lungo andare stanca.
Sennò come si spiegano le mie ultime tre fidanzate che fanno invidia ad ogni donna vivente?
Eh? Eh?
Cretini.
E come si spiegano le mille storielle tra le quali jessica alba e moran atias?
Forse cecità?miopia?
No.
La donna bella,se ricca meglio, vuole un maschio brutto,xke ?
Perché non vuole che le altre donne lo attirino con promesse di matrimonio e con birre di cattivo gusto.
Sbagliando in pieno.
Un bello non è più richiesto.
Tutte le donne vogliono l’uomo brutto.
E io,modestamente,sono un uomo brutto. . . (tranne x la mia fidanzata. Si droga) . .

Ieri mi hanno dato la laurea in economia,telefono e faccio:
perché?
Loro:non avevamo altro da fare.
Io:grazie di tutto ma con una laurea non troverò mai da lavorare e devo mantenere mio figlio.
Loro:bevi meno che si vede fino a qua che sei un bevitore pesante.
Io:drogati.
Loro cantando : dottore dottore... . . .

Il sette luglio mi sposo.
Si,mi sposo,con gli anelli,il cardinale,i testimoni,il test di intelligenza,gli avvocati,lo squalo tigre,i cd di venditti,i pianti,le piante,la vanga,leonardo di caprio.
Elementi tipici del matrimonio.
Vedrete molte foto,tranne che della sposa che dice:
sono troppo bella x farmi foto con te uomomarciapiede.
Una volta mi chiamava uomoputtana.
Siamo lì.
Il mio testimone sarà carlo.
Carlo è bello e volevo sposarmi con lui ma è occupato..
Per il banchetto io bevo.
Al resto pensate voi.
La gaia fa la torta. Ha detto. Fanne anche una salata.
X la luna di miele in segno di originalità andiamo a bagnoli.
Il prete di bagnoli ha già detto settemila settecento ave maria.

Il cardinale che ci sposa non è iscritto alla sacra rota .
Apriranno una causa legale.
Nel vaticano c’è ancora la pena di morte.
Speriamo bene. . .

ANITO DETTO GIUBBOTTINO BEIGE

Oggi ho deciso di incorrere all’omicidio plurimo,così x noia. Sono andato,ho ammazzato barbaramente poi ho chiesto scusa.
I parenti dei defunti fanno:
un ragazzo così educato mica lo vuoi denunciare,autodenunciamoci. Io sto meglio così. . . .

Harry potter cresci e fatti una famiglia che hai 30anni fra poco. . .

OMAGGIO AL MIGLIOR GRUPPO DEL MONDO

JUST A PERFECT DAY. DRINKING SANGRIA IN THE PARK

IL MIO FINTO FRATELLO JEC

GRAZIE

SCAPPELLARSI TROPPO

MORITE ARSISSSSSSIMI

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