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ABBIGLIAMENTO del GIORNO
ORA VORREI TANTO...
che nessuno mi rompesse!!!
STO STUDIANDO...
OGGI IL MIO UMORE E'...
very good!!!...mi auguro ke nessuno abbia la malsana intenzione d farmelo cambiare! ATTENZIONE!!!
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
PARANOIE
1) l’indifferenza negli occhi di chi ami
2) quando il tempo passa e tu hai la sensazione di essere solo uno spettatore
3) -quando parli e cerchi di spiegare quello che provi senza farti capire
4) svegliarsi ogni mattina e rendersi conto di dover ancora dare scienza delle costruzioni per laurearsi...
5) Cercare le chiavi della macchina nella borsetta che si è maleficamente trasformata nella valigia di mary poppins
6) quando il biscotto troppo inzuppato si spezza e cade dentro la tazza del tè, spappolandosi definitivamente...
MERAVIGLIE
1) svegliarsi accanto alla persona che si ama 
2) Amare,fondersi con la propria anima gemella facendo l'amore fino a quando si ha a malapena la forza di respirare,addormentandosi così nel più tenero degli abbracci.
3) sentirsi il cuore pieno
4) semplicemente svegliarsi la mattina avendo la gioia nel cuore ed essere felici che la giornata sia cominciata così bene
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Sunday, July 08, 2007 - ore 12:52
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..inerente a: -10 giorni alla laurea
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Cagarsi addosso è generalmente un’azione poco piacevole. Questo comporta un problema: essere nella merda fino al collo. Letteralmente. Esistono però varie sfumature e situazioni che rendono il termine molto variegato. Metodologia L’azione cagarsi addosso può essere eseguita semplicemente defecando senza essersi tolti i pantaloni e la biancheria intima. Dato che è un gesto del tutto innaturale (escluso per i feticisti), si consiglia prima l’assunzione di confetti Guttalax per migliorare e facilitare la prestazione.
Posologia Ti sei già cagato addosso una volta, quante volte vuoi cagarti addosso ancora?
Origini Cagarsi addosso ha assunto nella cultura moderna vari significati non necessariamente collegati all’atto fisico dell’imbrattarsi il vestiario di merda.
Lo psicologo Sigmund Freud fornì nel 1855 una lista autoesplicativa di situazioni.
La nonna si è cagata addosso Capita, quando avrai 95 anni anche tu ti renderai conto che raggiungere la tazza del cesso è una impresa comparabile a scalare l’Everest in stampelle.
Miiii che paura Avere paura di qualche cosa è strettamente collegata al gesto cagarsi addosso, per il semplice fatto di non trovar la forza di trattenere le feci. Studiosi di tutto il mondo stanno ancora studiando soluzione all’antipatica correlazione fra i due (quando si prova paura l’ultima cosa che si vuole fare è cagarsi addosso). Recenti studi hanno però riscontrato in esso un meccanismo di autodifesa attuato dal corpo: l’odore di merda infatti tende a far fuggire il predatore e ad apparire poco appetibile ad un compagno di cella. O per lo meno il culo sarà salvo. Per gli altri orifizi sacri sono previsti scarsi strumenti di difesa, ma poco importa poiché in situazioni di cacca l’importante è salvarsi il culo. Pericoli Ti sei cagato addosso da bambino? è una cosa normale, ma se lo fai da grande è una cosa pericolosa. Primo: tutti ti sfotteranno perché hai più di 4 anni e te la fai addosso. Secondo: in giro ci sarà una puzza orrenda che non si sa da dove proviene. Terzo: se avevi la diarrea ti sara rimasta una chiazza marrone sui pantaloni, che non potrai nascondere. Se la tua cacca è normale, cerca al più presto un bagno, togliti le mutande, buttale nel cesso, tira lo sciacquone e lavati il culo.
L’hai messa incinta, eh? Avete scoperto di aver messo incinta la morosa o la figlia del rettore? Bene, allora vi sarete già cagati addosso. In più, non è da sottovalutare che fra circa 9 mesi dovrete cambiare N volte al giorno (con N >= 32) i pannolini del nascituro. Buona fortuna!
Andate tutti a cagare, anzi cagatevi addosso L’azione di cagarsi addosso non è piacevole, quindi è del tutto naturale augurarla a qualcuno poco simpatico. Paradossalmente è benefico auto-augurarsi di cagarsi addosso, nella poco piacevole situazione di stitichezza.
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