Fuel, 19 anni
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CHE FACCIO? Non è da questo che si giudica una persona!
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il romanzo gotico ottocentesco..




film di guerra, film d’amore, film western, film comici.. ma i migliori tre rimango sempre E Jhonny prese il fucile di Dalton Trumbo, Il buono, il brutto e il cattivo di Sergio Leone, Per chi suona la campana di Sam Wood
























MA ANCHE...











E TANTI ALTRI..




comodo, i jeans per tutto.. ecco, magari jeans differenti..


... se ve lo dico non si avvera!


come fare a farmi assumere in un’azienda dove posso fare la collaudatrice di materassi durante il turno notturno.. così vado in azienda, dormo.. al mattino compilo la scheda qualità e... MI PAGANO!!!!

PARANOIE

1) doversi alzare da sotto il piumone alle 7 di mattina in pieno inverno
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MERAVIGLIE

1) Sentire che per qualcuno tu conti davvero
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Sunday, July 29, 2007 - ore 20:27

ano...
(categoria: " Vita Quotidiana ")

L’ano è un simpatico amico personale che ognuno ha in sè, ma di cui pochissimi eletti conoscono le vere potenzialitàe lo usano quasi esclusivamente per produrre feci e peti (in alcuni soggetti predisposti può secernere anche preti).

Storia

L’ano è una parte essenziale del nostro corpo e come tale va rispettata come fosse il cuore o il cervello. Per questo va accarezzato e coccolato per il maggior tempo possibile.

Un tempo però le cose non stavano così e l’uomo e l’ano erano acerrimi nemici. Quella fu un’epoca dura e buia in cui dopo essere venuti ai ferri corti con il proprio sfintere gli uomini si erano rifiutati di utilizzarlo e avevano piazzato al suo interno un tappo di sughero per tenerlo otturato. Questo portava all’ingrassamento incontrollato delle persone che dopo circa tre settimane esplodevano in una pioggia multicolore di cacca e brandelli d’intestino, per poi morire squallidamente in una pozza del proprio sterco.

Questo portò l’uomo a riappacificarsi forzatamente con l’ano. Dopo mesi di convivenza alla fine tutto tornò alla normalità e la pace tanto agognata fu ristabilita. Purtroppo questo portò anche ad un indebolimento dei rapporti diretti con l’ano e presto gli uomini si dimenticarono quasi di avercelo. L’ano continuava il suo lavoro e l’uomo non lo importunava. Alla fine l’umanità smise di parlare con il proprio ano e l’organo diventò quasi completamente muto (ad eccezione dei peti).

C’è però una lite tra l’uomo ed il suo ano che ancora non ha trovato soluzione se non in qualche caso: l’introduzione di oggetti/parti del corpo altrui di varie forme e dimensione all’interno del corpo per via anale. Nella maggior parte dei casi l’ano s’incazza parecchio sentendosi intimamente... ferito!
Quell’idiota della pubblicità delle suonerie: il suo ano è assai adirato con lui a causa del suo assiduo utilizzo nella ricerca del piacere
Quell’idiota della pubblicità delle suonerie: il suo ano è assai adirato con lui a causa del suo assiduo utilizzo nella ricerca del piacere


Evoluzione

Quasi completamente muto significa che non lo è del tutto per fortuna. I veri discendenti di Gesù, come ben sa il divulgatore storico Dan Brown, rimasero in contatto neuroanale con il proprio ano. Questa si traduce nella possibilità di dialogare con l’importante organo al fine di scambiarsi importanti informazioni. I Merovingi tentarono di insegnare al resto dell’umanità quest’arte psichica, ma senza alcun risultato. Anzi alcuni di loro vennero addirittura impiccati per le palle e indicati come pazzi bastardi. Chissà perchè.


Tipica conversazione con un ano

Questa è la trascrizione di una autentica conversazione con un ano, tra Tommasino il Merovingio, duca di Svervegia dal 1250 al 914, quando venne impiccato per ordine del suo organo preferito, Ano Mario. Quest’ultimo ottenne la carica di Re di Svervegia, quando Tommasino il Merovingio smise di mangiare fagioli per lui, essendo invidioso della sua eccelsa carica. Spinto dall’ira, Tommasino girò tutta la sagra del fagiolo non mangiandone neanche mezzo. Ano Mario, furioso, lo fece trucidare ed impiccare con l’accusa (solo dopo rivelatasi falsa) di aver rinnegato il culto di Germano Mosconi. Solo più tardi Ano Mario si accorse del suo errore, ma purtroppo fu troppo tardi. Questo segnò la fine dei benefici rapporti che stavano fiorendo tra l’umanità e il proprio importantissimo organo vitale.

La seguente conversazione è stata intercettata

Tommasino il Merovingio: "Mario (mario è il nome dell’ano di questa persona, ndr) come va oggi?"
Ano Mario: "Ho la gola arrossata, ma per il resto tutto ok. Tu?"
Tommasino il Merovingio: "Mah, non c’è male. Oggi ho comprato delle nuove mutande di lana e..."
Ano Mario: "NOOOO!! La lana no... Cazzo lo sai che mi irrita tutto!"
Tommasino il Merovingio: "Ma no! quella volta era il tanga, che non te lo ricordi?"
Ano Mario: "Ah... già, è vero. Scusa. Mi ero dimenticato del filo interdentale. A proposito come va con la signora?"
Tommasino il Merovingio: "Benone."
Ano Mario: "Mi fa piacere."
Tommasino il Merovingio: "Posso chiederti un consiglio?"
Ano Mario: "Certamente!"
Tommasino il Merovingio: "Elvira mi ha chiesto un rapporto anale. Mi servirebbe qualche indicazione se non ti dispiace."
Ano Mario: "Beh, chi meglio di me vecchio mio?! Promettimi però che almeno stasera mangerai un bel piatto di fagioli!"
Tommasino il Merovingio: "L’ultima volta che l’ho fatto hai parlato per tutta la serata!"
Ano Mario: "E allora? Ad Elvira piacciono i miei discorsi!"
Tommasino il Merovingio: "Non è vero! Guarda che se continui così, ti lascio a casa anche alla sagra del fagiolo!"
Ano Mario: "Tu farai cosa quando? Forse ti sei dimenticato con chi stai parlando!"
Tommasino il Merovingio: "Questo è troppo! Ora prendo il vibratore preferito di Elvira e ti castigo!"
Ano Mario: "Nooo! Voglio dire, calma... Non credo che ci sia bisogno di arrivare fino a questo punto, caro Tommasino..."
Tommasino il Merovingio: "E va bene, ma non permetterti più di parlarmi in questo modo!"
Ano Mario: "Scusatemi, padrone..."
Ano Mario (sottovoce): "ti ammazzerò, dannato Tommasino..."



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