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Wednesday, August 08, 2007 - ore 16:32

ASCANIO CELESTINI è UNA ROTTURA DI COGLIONI. ATTACCATEMI FINTI INTELLETTUALI
(categoria: " Fotografia e arte.. ")

QUESTO POST POTREBBE PIACERE SOLO A CHIURLO E JEC
GHEO DEDICO
jec

chiurlo

Il cammino di elio vito.
Bene,tutti i giorni mi sveglio alle 4,così xke in effetti mi trovo abbastanza bene a farlo, e vado nei cantieri in costruzione, (dove lavora mio cugino come muratore) smonto le protezioni,butto giù le cose,piscio nei caschetti.
Mia madre lo sa ma nn mi dice niente..
" piuttosto che si droga "
(si lo so non è italiano ma è una citazione,mica è sempre colpa mia) ..
Mio cugino la sera mi racconta e io piango x finta e gli piscio sul caschetto.
Lui sospetta qualcosa ma più del muratore non fa. ..

. . L’ultimo giro del cane ad elica.
Nel 1926 giacomo balla insieme al conte marzotto hanno inventato il cane ad elica x combattere a suon di futurismo il gatto a nove code russo.
Il gatto a nove code era già inutile,aveva 9 buchi del culo.
Di più non faceva.
Il cane ad elica metteva allegria ma moriva dopo 20metri .
L’elica dell’aereo era troppo.
Balla allora è andato a lamentarsi in comune: voglio indietro il brevetto.
Comune:di cosa? .
Balla: non lo so.
Si è buttato nell’alcol. . . .

Alla sera verso le dieci porto fuori mia zia a pisciare.
Lei mi dice:xke devi umiliarmi davanti a tutti? .
Io:zitta e caga che poi la fai sullo zerbino.
Passante:ma non ti vergogni a trattare una vecchia a quel modo lì,drogato?
Io : è il mio pastore irlandese parlante.
Zia: non è vero.
Passante: credo di più ad un uomo che ad un cane.

Finito.

Ieri avevo voglia di dire stronzo a mike tyson.
Sta a rovigo.
Prendo la sita xke nn c’ho voglia di prendere la macchina.
Bene.
Monto senza biglietto.
Devo dare dello stronzo a mike tyson,mica ho paura della sita.
Arrivo a rovigo.
Suono.
Lui: eh?!
Io : stronzo.
Lui: scusa.
Io : ce li hai tre euro x la sita? .
Lui: si.

Finito.

Di notte scoperchio i tombini delle fogne,arrivo colla barra, che ho rubato a mio zio che lavora in comune, scoperchio, digerisco nel buco,mi vanto davanti alle persone ( x lo più ubriachi -io- ) e butto dentro un caschetto dove ho pisciato dentro.
Mio cugino piange.
Mio zio cerca la barra.

Io guardo i cani che guardano dentro le fogne.
Gli tocco anche la coda dietro.
Non quella del pudore. . .

Bere molto.
Quando vado in bar non riesco a non gridare,vantarmi,esporre l’undicesimo dito.
Xke?
Xke altre occupazioni nel dopolavoro non ne ho.
Arrivo,mi spoglio,bevo pesante,tocco la cameriera,tocco il mio ditone,mi cacciano,mi arrabbio,prometto vendetta.
Dopo mezz’ora dimentico tutto.
Scavo in giardino e trovo il mio ex gatto scappato anni fa che legge.
Mi fa: che scusa, tu non hai un tuo hobby? .
Io: si ma che c’entra? .
Lui:non so vedi un pò te.
. Mi da mille euro e vado a bere.
Così ogni giorno da due anni. . . . . .

Albero azzurro.
Fabio e fiamma ieri arrivano sotto casa mia ubriachi,alle due di notte a far casino.
Io a quell’ora mi sveglio x cambiare il pannolone al figlio dei vicini.
Xke?
Il figlio è mio ma il padre non lo sa.
Cioè io non lo so.
A dir la verità neanche li conosco quelli.
Mi intrufolo di nascosto la notte e cambio.
Il bambino lascia fare.
A dir la verità ha sedici anni ed è una femminuccia.
E ci cambiamo a vicenda.
Ma forse era meglio la versione iniziale.
E fabio e fiamma? Boh. . .

FINITO

Chiurlo mi ha detto:ah..E quella quindi è la tua fidanzata..Beh deve drogarsi pesantemente x essersi messa con te. Sottoscrivo.

DIOMOSTRO

morite arsi

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