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 ZorroBobo, 30 anni spritzino di San Francisco CHE FACCIO? Aiuto...Produco... Sono single 
[ SONO OFFLINE ] [ PROFILONE ] [ SCRIVIMI ]  STO LEGGENDO l’elenco del telefono HO VISTO tante cose STO ASCOLTANDO parecchio ABBIGLIAMENTO del GIORNO mutande ORA VORREI TANTO... tanto... STO STUDIANDO... tutto OGGI IL MIO UMORE E'... si ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... PARANOIE 1) e se fuggissi via lontano? 2) Dimenticare 3) essere convinti d dare tanto a una persona e poi scoprire che in realtà nn gli hai lasciato nulla.... MERAVIGLIE 1) che l'inter vince lo scudeto 2) Riscoprire vecchie amicizie quando meno te l'aspetti... 3) Vedere qualcuno che ride, sapendo che ride PER TE e non DI TE. |
Friday, August 17, 2007 - ore 17:14 Brutte Sensazioni Allora, questi saranno concetti difficili da spiegare quindi ancor più difficili da capire. o almeno credo. non so. adesso vedremo. cmq sia come avrete notato, questo è un post solo per pubblico adulto, quindi, non rompetemi il cazzo. hihihi, ho detto cazzo   bene, avete presente quando siete sicuri di una cosa, ma proprio convinti convinti, proprio cheeee....bho...vi giochereste i coglioni, o le tette, essendo donne...essendo donne sprovviste di tette non so..mm..potreste scommetterci il culo, tanto di quello ormai in giro per il mondo ce n’è in abbondanza, e nn un’abbondanza buona, anzi...quindi nemmeno il culo...mmm...potreste scommetterci..mmm...nn so, è dura eh...mmm...no, la ciccia no perkè poi uno cosa se ne fa, voglio dire, se sei una donna e c’hai la ciccia ok, ma metti ke sei un uomo e vinci una ciccia, voglio dire...bho...la usi come portamonete?! bho, mi sembra brutto insomma... metti ke è tutta pelosissima anni ’80 poi...bbblll, vai a pagare il pane con quella tu se c’hai coraggio....nono..mmm... ma dov’ero rimasto scusate? ah, si, ok... metti che sei sicuro sicuro di una cosa, tipo Pincopallino è nato a Paperopoli. sicuro al 100%. proprio, oh, all in! roba che gioco la casa, il garage, la casetta del cane e ci metto sopra pure un familiare a vostra scelta. poi, cosa ci facciate cn un mio parente sopra la casetta del cane, non-lo-so, ma, oh, de gustibus mica desbastifur. eh! e invece c’è un altro, quello che scommette contro di te, ke dice in realtà il tizio è nato a Frattamaggiore. Kazzo, lo so ke è nato a frattamaggiore. non lo sapessi ma lo so. perkè una volta un mio zio è andato a farci le vacanze. o meglio, stava andando a lugano e c’è giusto passato davanti e mi ha detto che giusto un mese prima c’era passato anche un suo amico che gli ha detto che Pincopallino è nato lì. proprio, te lo posso giurare sul quinto emendamento. e allora dici, cascasse il mondo che è così come dico io, appena arrivo a casa controllo su internet e poi vediamo chi ha ragione, caro il mio sburubbo! tiè! e poi arrivi a casa, tutto contento, tutto di fretta che devi controllare di avere ragione e sbatterlo sul muso a quella persona, non so bene cosa sbatterlo sul muso, però si dice così, e poi guardi e niente. avevi torto. e provi una pessima sensazione di vuoto dentro. oltre a sentirti scemo fuori. ecco, io mi chiedo ma come si chiama questa brutta sensazione?  Altra cosa, simile ma diversa. Sei sicuro di un comportamento di una persona. e vuoi fare bella figura. ad esempio, esempio molto stupido. tanto stupido quanto la persona che lo sta scrivendo. Sai che una persona non mangia tanti dolci. soprattutto subito dopo pranzo. o a colazione. o quando cazzo volete voi insomma, metteteci il momento che più rende vostro questo esempio. bene. avete appena finito da mangiare e avete in mano l’ultimo pezzo di torta che vi è rimasto in casa. questa persona è vostro ospite. volete fare il bello, proprio, lo splendido. sapete che tanto lui/lei rifiuterà questo pezzo di torta perkè tanto, NON mangia i dolci subito dopo aver mangiato. con la faccia un pokino dispiaciuta ma molto molto generosa avanzate questa frase: "porca miseria, è l’ultimo pezzo di torta...vabbè dai, mangialo pure tu, vuoi?" avete già cambiato espressione e vi state già gustando mentalmente la bontà di quella torta. gli occhi si chiudono al pensiero della squisitezza, le papille gustative fanno la ola sulla vostra lingua, i piedi, in disparte, si sentono in disparte ma non ve lo fanno pesare, quando arriva la risposta "massì dai, grazie mille, mi ci vuole proprio oggi un pezzo di dolce per finire bene il pranzo..." NNNNUUUOOOOOOOOOOOOOOOO TRAAAGGGGEDIAAAAA DISGRAZZIIAAAAA TURPILOQUIO MENTALE ma come accetti il pezzo di torta! ma allora sei stronzo! ma è l’ultimo porca puttana! sei a casa mia, che cazzo vuoi! non lo mangi mai il dolce, brutto mangiatorte a tradimento! ma stocazzo ke ti do il dolce, piuttosto lo butto dalla finestra, vado a darlo a fassino guarda, piuttosto la morte ma il pezzo di torta non te lo do, tiè! "ah...ok..è qui guarda...le salviette sono in credenza...se vuoi anke le posate..." "nono grazie, la mangio così..." grazie al cazzo, ovvio che te la mangi così, voleva anche le posate, il signorino..makkè oooohhhh...già mi mangi IL MIIIIOOO pezzo di torta, vuoi anke le MMMIIEEE posate?!? no dico, e poi, vuoi anche il culo, no dico, prego, accomodati, spazio ce n’è...ma guarda questo... "mmmmm, buonissima..." "benebene, mi fa piacere" ma fottiti va... ecco, io mi chiedo ma come si chiama questa brutta sensazione?  Ed eccoci arrivati all’argomento principe del post. quello che da solo potrebbe riempire ore e ore del vostro pensiero, quello che per primo ha ispirato questo post, quello che da tempo aspettava di essere scritto fra queste mie. l’argomento merda. ma attenzione, non siate precipitosi. non son qui di certo a parlarvi di tipologie di massa di odori di movimenti intestinali o chi più ne ha più ne metta, ma per favore non la metta proprio qui. un po di rispetto, eccheccazzo... nossignori. son qui per fare una domanda e una proposta. o una proposta e una domanda, o forse una si e l’altra no... bho. immaginatevi seduti sulla tazza del cesso. potete immaginare anche di non essere proprio voi, ma, ke ne so, giastin timberlaik. o madonna. immaginate di essere madonna e di essere sulla tazza del cesso. potete anche immaginare di essere La madonna sulla tazza del cesso, non credo che questo possa essere sacrilego. è sicuramente divertente per me, ma non credo possa essere sacrilego. forse immaginare suo filgio con un playboy in mano può essere sacrilego. soprattutto se si pensa a cosa starà facendo la mano libera....se libera si può dire.... cmq sia, per non rischiare la scomunica, o per non rischiare che la cia o il vaticano correggano il mio blog, immaginate di essere luciano pavarotti e di essere seduti sul cesso. ecco, magari, immaginate di essere seduti su un cessone bello grandone, non sul vostro cessetto di casa. se immaginate di essere pavarotti sul cesso di casa vostra poi va a finire che vi si incastra la chiappa sinistra nella tazza e non si stacca più...tirate l’acqua e viene lentamente risucchiata ancora di più. non fatelo, non immaginatelo. l’ho già fatto io, l’ho già immaginato, è pericoloso, non fatelo. piuttosto cambiamo soggetto, immaginate di essere marilyn manson che....no, non credo che quella persona possa cagare...o se lo fa non lo fa di certo su un cesso...o su un oggetto in genere.... no...immaginate di essere...mmm...è difficile cazzo...mmm....angelina jolie no perkè lei NON caga. è impossibile, ve lo assicuro... immaginatevi angelina che caga...impossibile, visto!? lei non caga, è troppo bella... la palmas invece caga, ma ogni volta che caga, ha un orgasmo...ogni stronzo, un orgasmo... eccolo...eccolo...si...aaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhh, sssssssssssiiiiiiiiiiii, aaaaaaaaaaaahhhhhhhhhh... oh cazzo...è finita la carta... si, più o meno è così...ah, e puzzano da morire eh, mai andare in bagno quando c’è appena stata la palmas, non fatelo, è un consiglio. quindi..mmm....chi resta...mmm....jerry scotti no, troppa fatica..mmm...sbirulino no, troppi colori... mmm... immaginate di essere chi cazzo volete insomma... siete lì... vi scappa proprio una bella cagata...anche se non siete nel vostro bagno, ve ne frega niente, avete proprio un gran bel lavoraccio da fare...tutto a posto, ci siamo...parte il primo stronzo e SPLASH il rinculo dell’acquetta del cesso ke vi skizza sul culo una delle cose peggiori al mondo vi è mai capitata?! spero di no per voi, ma temo di si... voglio dire, amici della cia che state correggendo questo post... amicici della nasa che mandate gli stronzi pure in orbita... compagni e cameraten vari... fratelli e sorelle... bau e miau di tutto il mondo... scienziati pazzi e non... riunitevi un attimo e vedete di trovare una soluzione a questa che è una delle piaghe sociali che più delle altre sta distruggendo il tessuto relazionale del nostro paese. orsù america e iran, fate la pace e trovate una soluzione a questo dramma dei nostri giorni che sta aumentando del 2% il motivo delle separazioni nelle coppie omosessuali di canarini in tutta la regione nord dell’africa sud-orientale. suvvia simon end garfankel, lasciate perdere gli screzi personali e provate a scrivere una canzone a riguardo che aiuti i leader mondiali a capire di essere i leader mondiali. alimallah cuccureddu, segna un gol per noi. ma soprattutto, qualcuno mi dica, mi trovi un termine che sia uno e mi dica come si chiama questa brutta sensazione?  dippiù, nin zo. 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