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Friday, August 17, 2007 - ore 22:44
(categoria: " Vita Quotidiana ")
- Una vecchietta chiede ad un passante: "Scusi, per andare al cimitero dove devo prenderlo l’autobus?" E l’altro risponde: "In faccia! "
- Moglie: “Perché quando mi vedi piangere non mi chiedi più il perché?”
Marito: “Mi dispiace, cara, ma questa domanda mi è costata troppi soldi!”.
_Io sono assolutamente contrario al sesso prima del matrimonio! Si, per un semplice fatto...ti fa arrivare tardi alla cerimonia!
- Preghiera delle donne:"Signore dammi l’intelligenza per capire mio marito,amore per perdonarlo,pazienza per sopportarlo e niente forza, altrimenti, lo strozzo!
- Una donna grossissima sale sul bus e un tipo dice: "Aoh, è salito un armadio!" La donna lo sente e gli tira 1 schiaffone, e lui dice: "Acc..!! s’è aperta 1 anta!"
- Coppia fa vacanze separete...lui a cuba e lei alle maldive .lei una sera rimorchia un negrone e tromba tutta la notte. La mattina mentre lui se ne va lei dice: "aspetta non so nemmeno il tuo nome" ..e lui "non voglio troppo ridicolo" e lei: "ti prego" e lui: "Neve" e lei :ahahahah..e lui "ecco vedi mi prendi in giro" e lei "no no pensavo alla faccia di mio marito quando gli diro che alle maldive ho trovato 40 cm di neve..."
- L’uomo chiede a Dio:xchè hai fatto la donna così bella? E lui: perchè così puoi amarla. E l’uomo:e perchè l’hai resa così stupida? E Dio: così lei può amare te!
- Napoli;classe di bambini down. Entra la maestra d’inglese...i piccoli si alzano in piedi e la maestra dice.’sit down: e i bambini in coro; e tu si na’zoccola!
- Due sposini sono nel letto del loro nuovo appartamento e discutono ad alta voce sulle "posizioni"...Dai sali tu..no dai sali tu..no tu...Sopra di loro abita un uomo solo..bussa agli sposini..Wee insomma...voi del primo piano, vi decidete a salire..altrimenti scendo io!!!
- EMERGENZA AVIARIA: constatato che il virus è più attivo sui piccoli uccelli, Lei è pregato di mettersi URGENTEMENTE in contatto con la propria ASL - Min. Sanità
- Un aereo attende l’orario di partenza e il comandante apre il microfono:"Tra 5 minuti partiremo, mantenete la calma e allacciate le cinture" Si dimentica il microfono aperto e tutti i passeggeri ascoltano ciò che dice dopo:"Ora mi prendo un caffè e poi vado a spupazzarmi la hostess!" L’hostess in fondo al corridoio comincia a correre verso la cabina, arrabbiata, cade e un signore nel soccorrerla le dice:"Signorina, faccia piano, ha detto che prima deve prendere il caffè!"
- A volte quando ridi nessuno si accorge del tuo sorriso...a volte quando piangi nessuno si accorge delle tue lacrime...prova un pò a scoreggiare...
La lepre corre come un’ossessa in mezzo al bosco, e improvvisamente incontra il cerbiatto sbragato sotto un albero che si fa una canna. - Che fai, sei matto? Qua in mezzo alla natura, all’aria pulita, ti fai le canne? Dai, alzati e corri con me che ci alleniamo! - Hai ragione, fa il cerbiatto. Lascia il mozzicone e si mette a correre con la lepre. Mentre correvano, incontrano la volpe, strafatta di cocaina. - Vabbe, dice il cerbiatto, siamo qua in mezzo alla natura e sniffi la coca? Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni! - Avete proprio ragione, risponde la volpe, e si mette a correre con loro. Piu in giu incontrano il lupo, che sta tagliando un po’ di eroina con la siringa pronta. - Ma non ti vergogni, siamo qua in mezzo alla natura e tu ti buchi? gli fa la volpe. Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni! - Ma andate un po’ affanculo, e di prima mattina!! Risponde il lupo. Possibile che ogni volta che la lepre prende l’ecstasy, noi ci dobbiamo mettere a correre come stronzi nel bosco?!?
Per oggi basta, alla prossima puntata!!
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