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yek, 22 anni
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jeans, maglietta, mutande, calzini non necessariamente nei loro posti...


ORA VORREI TANTO...

spegnere i lavori e risvegliarmi in un isola

e dedicare questo a chi mi giudica senza conoscermi!




STO STUDIANDO...

la vita

OGGI IL MIO UMORE E'...

distruttivo



ORA VORREI TANTO...



ORA VORREI TANTO...



ORA VORREI TANTO...







PARANOIE


1) Sentirsi impotenti di fronte alla richiesta di aiuto di una persona cara o peggio cercare di aiutare qualcuno che non vuole essere aiutato!
2) non credere in Dio e sentire che ciò è un grande vuoto
3) scoprire di appartenere,seppur alla lontana,alla famiglia berlusconi....oh my god....sudo freddo al solo pensiero.

MERAVIGLIE


1) B A D O L E !


2) svegliarsi accanto alla persona che si ama
3) il sesso
4) Alzarsi la mattina e realizzare in una frazione di secondo tutto ciò che si ha combinato la sera precedente, e invece di vergognarsi si sorride.





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martedì 25 settembre 2007 - ore 10:40



(categoria: " Vita Quotidiana ")


Durante quest’assenza ho voluto stendere
il mio partito il FORZA YEK , già perchè se Mastella è ministro, se La Russa è parlamentare, io credo che con molte probabilità posso diventare padrone del mondo (che tra l’altro penso coincida con la carica del produttore mondiale di carta igienica, non ci credete? immaginate se decide di fermare la produzione....)
Ma dato che non esiste partito senza programma (anche se questo governo ci riesce, utile come un navigatore satellitare con la lingua draconica) e senza discussione non c’è libertà (anche se Silvio Banana ha fatto apparire Benito come un simpaticone con la passione dei soldatini) ecco a voi i miei punti:

1)Tasse: saranno eque su tutti i punti: per questo metterò la penis-tax ove qualsiasi individuo con più di 20 cm dovrà pagare una maggiorazione irpef che verrà utilizzata per finanziare la lega italiana microdotati.
2)Sicurezza; tutti gli individui pericolosi verrano neutralizzati: per questo tutti i tronisti, amici, stronzi o qualsivoglia partecipanti di Maria di Filippi verranno rinchiusi a Regina Coeli, esposti a elettroshock e obbligati a pulire i cessi dell’A4 con contratti Co.Co.Co., per capire cosa vuol dire LAVORO.
3)Istruzione: obbligherò Luca Giurato a imparare a memoria la Divina Commedia a costo di pagare hostess dell’Alitalia in mobilità che passino il tempo a frustarlo , il tutto in onda 24h su 24
4)Istruzione2: verranno promosse nuove linee guida per la scuola, tra cui educazione sessuale data da conigliette di Playboy aperte a tutti, tranne ai promotori del bullismo, che seguiranno insegnamenti speciali di Cristiano Malgiolglio.
5)Se uno qualsiasi dei Savoia rivendicherà proprietà terriere, verrano autorizzati a essere dati in pasto ai/alle fan di Britney Spears dopo aver diffuso la voce che sono state loro a drogarla e a farla diventare grassa.
6)Sanità: il malato in punto di morte oltre al testamento biologioco potrà anche scegliere l’infiermiera/e che lo assisterà attraverso un sms al solo costo di un euro, possibili anche nomination e televoto.
7)Società: tutti gli anelli dei vescovi, preti o qualsiasi altro esponente religioso verrano fusi per formare una statua d’oro degli omini umpa-lumpa, i gioielli verranno venduti per finanziare un mega concerto in piazza San Pietro di Marlyn Manson, Ozzy Osborne e tanti altri bravi ragazzi.

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