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Tuesday, October 02, 2007 - ore 21:57

Bloody Monday
(categoria: " Vita Quotidiana ")

Ieri sono andato dal dentista.
Cioè, ho pagato un dentista affinché il suo praticante potesse
smembrarmi le gengive.
Qualche settimana fa, Mr Dentista il Bell’Uomo dice: "Hai bisogno
di una pulizia, fissa un appuntamento". Qualche minuto dopo,
la segretaria frigida mi dice "Il 1° ottobre alle 17".
Mi presento col mio onesto quarto d’ora di ritardo e dopo un po’
che leggo in sala d’attesa un interessante articolo sulle droghe
sintetiche viene a prendermi questo ragazzino (avrà avuto circa
la mia età, ma tant’è..) vestito da paramedico che con un forte accento
meridionale mi dice "Mi segua".
Mi accomodo, mi lascio imbavagliare e mi becco tanto per cominciare
il solito faro da stadio negli occhi. Il bambinetto ci tiene ai dettagli,
è uno preciso, e parte con la radiocronaca: "Ora rrimuoviamo il tattaro".
E inizia a passarmi un minuscolo disco rotante tra un dente e l’altro
con grande dovizia. La piccola motosega, a contatto con le mie gengive,
produce un effetto abbastanza prevedibile: tanto sangue e tanto dolore.
"Ci è parècchio sanguinamènto!" mi fa l’adolescente.
Io gorgoglio "Testa di cazzo" ma con sei etti di ferraglia in bocca
mi esce una specie di verso d’assenso.
L’adolescente continua imperterrito, si ferma solo per dirmi:
"Sciacqui" di tanto in tanto, al che io prendo il bicchierino
immancabilmente vuoto e come lo prendo il piccolo chimico
schiaccia il pulsantino di riempimento infradiciandomi mano e camicia
fino a mezzo avambraccio.
"Ora passiamo alla placca" e il dottoricchio prende un arnese
che amnesty international ha bandito nell’85. Arnese che termina
in un gancio di ferro che con disinvoltura mi pianta tra un dente all’altro
per poi tirare via tutto quello che riesce. Anche questa delicatissima
pratica, guarda un po’, causa un’emorragia copiosa che un po’ alla volta
mi riempie la bocca.
Ma il teenager non si capacita: "Le sue ggengive sanguinano davvèro assai".
Me lo immagino a cinque o sei anni con la testa dentro il forno urlare a
sua madre tutto il suo stupore nel sentirsi bruciare gli occhi.
Ad un certo punto la scena deve diventare un po’ fortina perché
gli sento bisbigliare "Mamma mia..". Porca eva penso io, e gli faccio
la smorfia che Ed Norton fa al suo capo in Fight Club, quando durante
una riunione gli ringhia con tutti i denti sanguinanti.
Poco dopo probabilmente si convince che per proseguire avrei bisogno di una trasfusione, e si ferma.
Come da copione, allora chiama la dottoressa perché dia un’occhiata
al lavoro svolto.
Dopo il danno la beffa.
Arriva questa dottoressa, dà un’occhiata al campo di battaglia
e inizia a spiegarmi che ho una radice scoperta o che cazzo ne so io;
quindi, erudendomi sulle possibili cause di questo problema
mi dice le seguenti parole "...una cosa del genere potrebbe inoltre
essere provocata da un piercing linguale, ma...
[occhiatina da testa a piedi e sorrisetto]
...non mi sembra certo il suo caso!"
E che cazzo vorrebbe dire? Avrei voluto dirle "Guardi che ho un teschio
tatuato sul culo".
Non mi resta che salutare questo consesso di maniaci compulsivi,
saldare il conto e scapparmene a casa con uno strano sapore in bocca,
un retrogusto dolciastro...delusione, rancore? No, altro sangue.

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