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Tuesday, October 09, 2007 - ore 14:44
Can che abbaia non morde ma mastica
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Il mio cane continua a procurarmi noie.
Ieri ha quasi sbranato un vicino, reo di aver involontariamente pestato parzialmente la Barbie preferita di Rognone, la “Barbie netturbina” (sì, il mio cane gioca con le Barbie). Ci ho impiegato quasi mezz’ora a staccare la bocca di Rognone dalla faccia del povero signor Randazzo, il quale ha ora evidenti difficoltà oggettive nel parlare: non riesce più a pronunciare le consonanti “b”, “m”, “r” e “t”. E temo fortemente che questo possa rappresentare un grave handicap per lui, dal momento che lavora come doppiatore dei personaggi dei cartoni animati per Odeon Tv. Ad esempio la parola “mototrebbia” non sarebbe più in grado di dirla..
Ma dimentichiamoci del signor Randazzo, che tra l’altro dovrebbe stare più attento a dove mette i piedi. Torniamo all’argomento che più mi preme toccare, ossia le rogne che mi causa quella simpatica canaglia che vive nel mio giardino. La settimana scorsa è sparito un oggetto dalla camera di mia sorella: un oggetto di cui, per ovvie ragioni di privacy mescolate a una buona dose di vergogna, non posso in questa sede svelare l’identità. Sappiate soltanto che trattasi di oggetto di gomma dalla familiare forma cilindrica munito di un micro motore atto a provocarne silenziose vibrazioni. Lo so, è un enigma che solo le menti più illustri e brillanti della scienza sapranno risolvere, ma di più davvero non posso dire, mi dispiace. E’ inutile che mi mandiate sms, mail, speedy, fax e piccioni viaggiatori. Non aggiungerò altro, se non che è di colore rosa e lungo circa 25 centimetri.
Dicevamo quindi che suddetto oggetto sparì misteriosamente dalla cameretta di mia sorella, la quale in preda a uno dei suoi consueti attacchi di rabbia pensò bene di rigarmi la macchina, dando ovviamente per scontato che ci fosse il mio zampino dietro alla scomparsa del prezioso cimelio. Cercai in tutti i modi di dimostrare la mia più totale estraneità al misfatto, nonché di convincerla che in nessun modo avrebbe potuto tornarmi utile quell’oggetto a lei così caro e pregno di significati affettivi. Ma ogni tentativo di calmarla fu vano. Non mi restava altro da fare che inchiodare il vero colpevole, e chi poteva esserlo se non quel farabutto del mio stupido cane? Decisi quindi di smascherarlo.
Tentai dapprima con le maniere gentili, legandogli alle zampe mentre dormiva delle lunghe micce a cui avevo fissato un discreto numero di petardi e dando fuoco alle estremità delle micce da un’opportuna distanza di sicurezza; il mio scopo era costringerlo ad ammettere la sua colpevolezza. Rognone corse ululando e scoppiettando per ben tre isolati prima di ritornare ancora caldo e fumante alla sua cuccia. Ma ciò non bastò a farlo cantare. Anzi, pisciò sopra il mio cuscino e dentro a tutte le mie scarpe, comprese le mie adorate babbucce a forma di muflone. A quel punto mi innervosii e decisi di passare alle maniere forti. Fu quando quell’inutile bestia trovò la sua “Barbie operatrice ecologica” decapitata dentro la sua cuccia che si decise finalmente a parlare. Scavò un’ora e mezza per recuperare dal sottosuolo il fantomatico oggetto di proprietà della mia sorellina, la quale potè dunque tornare alla sua normale e tranquilla routine quotidiana. Quanto a Rognone, beh, ricordiamoci che è solamente un cagnaccio insulso e deforme, va capito.
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