ely6_it, 34 anni
spritzina di Padova
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STO LEGGENDO
- Fabio Volo
Un posto nel mondo
Mondadori
Bello ma non eccezionale come altri da lui scritti
- Tutto in una notte
Mondadori
PESSIMO,da adolscenti. Decisamente meglio Tre metri sopra il cielo and Co.
- Muriel Barbery
L’eleganza del riccio
E/O (collana Dal mondo)
Stupendo excursus di pensieri. Da leggere tutto d’un fiato ricordando le ore di filosofia al liceo
- Fabio Volo
Il giorno in più
Mondadori
Incredibile, sembra di essere realmente a NY (e chi ci è stato concorderà di sucuro con me), fantasticamente romanico, reale, coinvolgente, ironico.
- Curtis Sittenfeld
Prep
Bur
Vita di un’adoloscente in collegio tra ambiguità sessuali e primi amori.
Libro non adatto ad adolescenti ma troppo banale per adulti.
- Marilù Manzini
Il quaderno nero dell’amore
BUR
Credevo molto più sensuale e maturo. Bocciato
- Palmese Massimiliano
L’amante proibita
Editore Newton & Compton
Finalista al premio strega 2007...mi aspettavo decisamente qualcosa di più
- Fabio Volo
E’ una vita che ti aspetto
Oscar Mondadori
Si conferma un grande! Ironico, moderno e soprattutto reale, mai banale anche nel raccontare senza timidezze cio’ che ogni ragazzo pensa e vive. Le belle frasi ci sono e nella loro semplicità sbucano inattese dalle pagine del libro.
Unica nota dolente...la punteggiatura...molto dannunziana
- Moccia Federico
Scusa ma ti chiamo amore
Rizzoli
Che dire sempre e solo unico nella narrazione, anzi aggiungerei che le frasi in questo ultimo lavoro son molto più belle e meno banali come le immagini dei diversi rapporti e le loro sfaccettature. Insomma, PROMOSSO APPIENO
- Umberto Contarello
Una questione di cuore
Feltrinelli
Deludente
- Erri De Luca
Non ora, non qui
Feltrinelli
Molto bello ma alquanto impegnativo
- a cura di John Beer
La classe fa la ola mentre spiego
Rizzoli
Che figuraccie che ho fatto mentre leggevo questo libro aspettando dal dottore o l’autobus. Esilarante è dir troppo poco: ridevo a crepapelle da sola...e la gente vicino a me mi guardava allibita.
Insomma, volete ridere?Volete scoprire pers con una fervida fantasia irriverente? LEGGETELO!
- Banana Yoshimoto
Ricordi di un vicolo cieco
I Canguri - Feltrinelli
- Manuel Vàzquez Montalbàn
Tre storie d’amore
Feltrinelli
...non un gran che
- Federico Moccia
Ho voglia di te
Feltrinelli
FINITO!!!!molto bello come del resto"3 metri sopra il cielo"
- Banana Yoshimoto
L’abito di piume, Feltrinelli - I Canguri
HO VISTO
le stelle
STO ASCOLTANDO
di tutto un po’ alla radio, jazz, lirica...
ABBIGLIAMENTO del GIORNO
sportivo...SEMPRE
ORA VORREI TANTO...
ora...sempre...un viaggio
STO STUDIANDO...
bilancio sociale....ma ora ho FINITO!!!!!!!!,,,,,,,,,,,,,,,,
OGGI IL MIO UMORE E'...
?????????
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
PARANOIE
Nessuna scelta effettuata
MERAVIGLIE
1) Sognare durante la notte una persona e scoprire al risveglio che ti ha mandato un sms
2) quando senti qualcuno che ti arriva da dietro e ti abbraccia..e d'un tratto provi la sensazione che non può succederti nulla di male e che non c'è altro posto al mondo dove vorresti essere se non nello spazio di quell'abbraccio....
3) Le castagne appena cotte.. un caminetto, una bella boccia di vino rosso e una persona speciale accanto..
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Tuesday, October 16, 2007 - ore 20:20
Per ridere un po’
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Un uomo entra nel negozio di un distributore di benzina:
"Assumete degli impiegati?"
"No, siamo al completo. Abbiamo già tutti i lavoratori che ci servono"
"Bene! Allora che ne dite di mandarne qualcuno fuori per farmi il pieno?!?"
La maga ad una giovane ragazza: "Lei sposerà presto un uomo meraviglioso, bello, simpatico, intelligente...".
La cliente allora domanda: "E del mio fidanzato che ne faccio?"
Ci sono tre bambini in campeggio, due milanesi e uno romano. Uno dei due milanesi fa:
"Il mio papy e’ piu’ veloce dei vostri. Alle 13:00 esce dalla sua fabrichetta, prende il Ferrarino e alle 13:30 l’e’ a casa!"
L’altro bambino milanese allora esclama:
"No... il mio papy e’ piu’ veloce dei vostri. Esce dalla fabrichetta alle 13:00, prende il Maserati e alle 13:15 l’e’ a casa!"
Il bambino romano con una flemma invidiabile:
"Ve state proprio a sbaja’... mi padre e’ er piu’ vveloce de tutti! Lui lavora ar comune, esce alle 13:00 ma alle 12:30 sta sempre a casa!!!"
"Dunque, sei mesi fa sei stato assunto come fattorino, dopo 15 giorni ti abbiamo promosso impiegato, dopo due mesi eri direttore alle vendite, il mese scorso sei diventato vice presidente. Ora è giunto il momento che io mi ritiri e avrei pensato di nominarti presidente della societa’... cosa ne dici?"
"Accetto!"
"Solo accetto?... non hai altro da aggiungere?"
"Si’... grazie papà!"
Un commerciante e’ molto preoccupato perche’ gli affari vanno molto male, e racconta i suoi problemi ad un amico:
"Sai, ormai le cose vanno proprio male. Soldi non ne entrano piu’. Questa settimana poi... Hai presente quel mio negozio di elettrodomestici? Ebbene, lunedi’ e’ entrato un solo cliente, martedi’ addirittura nessuno, mercoledi’ e’ stato ancora peggio..."
"E come poteva andare peggio?" ribatte l’altro.
"Mercoledi’ e’ tornato il cliente del lunedi’ e mi ha riportato il televisore che aveva comprato!"
Un mobiliere di si vanta cogli amici al bar della sua intelligenza e bravura:
"Pensate, la settimana scorsa ho incontrato in Svizzera una tedesca bella e intelligente. Io non so il tedesco e lei non sapeva l’italiano. Ma riuscivamo a capirci benissimo. Era proprio intelligente. Pensate che ad un certo punto ha disegnato su un foglio di carta un ristorante e io ho capito che voleva andare a cena. Una cena memorabile, eccezionale. Poi ha disegnato una sala da ballo e ho capito subito che voleva andare a ballare. Una serata bellissima. Poi lei ha disegnato una camera da letto. Che donna intelligente! Aveva capito subito... che sono un mobiliere!"
- Babbo, babbo, mi faresti il compito di matematica stasera?
- No, figliolo, non sarebbe giusto
- Beh, puoi sempre provare.
In USA hanno fabbricato una macchina che prende i ladri.
Hanno fatto un test a New York e in 5 giorni ha preso 1.500 ladri.
L’hanno portata in Cina e dopo tre giorni ha preso 3.000 ladri.
In Affrica del Sud in due settimane ha preso 5.000 ladri.
In Italia hanno fatto lo stesso test. Una ditta ha preso l’appalto ed ha installato la macchinetta nella città di Napoli... dopo 3 minuti non trovavano più la macchinetta!
Per una ricerca scientifica si chiudono un ingegnere, un fisico ed un matematico in tre stanze chiuse a chiave dall’esterno, lasciando a disposizione dei malcapitati solo carta e penna, e si dice loro di trovare la maniera di uscire di li.
L’ingegnere misura le dimensioni della porta, trova il punto debole e riesce a sfondarla, uscendo praticamente subito.
Il fisico studia con attenzione la porta e dopo molti calcoli trova il carico di rottura del materiale di cui e composta la porta e riesce a sfondarla.
Il matematico pero non esce. Allora gli scienziati decidono di aspettare ancora, dopo alcuni giorni, decidono di aprire loro la porta, convinti che il matematico sia ormai morto. Quando aprono trovano il matematico, morto, al centro della stanza, in un mare di fogli. Ne prendono uno e vi leggono:
"Supponiamo per assurdo che la porta sia aperta..."
Al ristorante:
"Vorrei due fiorentine: una di 5 etti e una di 18 anni!"
Un luogotenente si presenta impaurito da Scipione dicendo che c’erano imponenti forze cartaginesi alle porte di Roma. Scipione, conosciuto per la sua calma, lo tranquilizza e gli chiede:
- Quanti sono?
- Intorno ai 15.000!
- Noi quanti siamo?
- 5.000!
- Allora, portami lo scudo, la spada e il mantello, quello rosso, così se rimango ferito la truppa non se ne accorge...
Scipione vince la battaglia e passa tempo. Il luogotenente di prima si presenta di nuovo a Scipione tremante e dice:
- Annibale è alle porte di Roma con un enorme esercito...
Scipione:
- Quanti sono?
- 200.000, risponde il soldato.
- E noi quanti siamo?
- 10.000!
- Bene! Portami lo scudo, la spada, il mantello e i pantaloni marroni...
Il direttore di un ufficio si rivolge ad una delle sue segretarie (quella con il seno piu’ provocante):
"Signorina, mi scusi, cerchi di capirmi. I suoi seni sono eccezionali, ma non potrebbe indossare dei maglioni meno attillati? In questo modo aumenterebbe anche il rendimento dei suoi colleghi che non sarebbero piu’ distratti dal loro lavoro"
La segretaria risponde:
"Non c’e’ problema, l’accontento subito"
e in un lampo si infila una mano sotto al maglione e si toglie due seni di gomma che butta nel cestino. Altrettanto velocemente il direttore si toglie la dentiera e la butta anch’essa nel cestino dicendo:
"Mi fcufi, ma erano mefi che afefo foglia di moderli!"
Uno straccione è convocato all’ufficio tasse. All’ingresso incontra un signore che sta uscendo tutto disperato:
"Mi hanno tolto tutto! Non ho più nulla!"
Lo straccione entra tranquillo pensando che tanto, non possedendo nulla, non gli possono togliere nulla. Poco dopo esce dall’ufficio nudo con due cerotti, uno sul sedere e uno sugli occhi gridando:
"Mi hanno tolto il gas e la luce!"
Un bambino corre agitato dal papà gridando:
Papà, Papà, la nonna è caduta dal balcone!!"
"E ora dov’è?"
" In cielo!"
"Miiiinchia se rimbalza la nonna!"
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