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Pradis, 28 anni
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1) ...chiedere al paninaro, con l'acquolina in bocca, una piadina con la Nutella, e sentirsi dire: "è finita!"...
2) ...aprire il vasetto e vedere che è finita la Nutella.....
3) mettere tante speranze in una persona alle qualle dai tanto e ti ringrazia trattandoti poi con pesci in faccia
MERAVIGLIE
1) capirsi solo con uno sguardo..
2) poter fare l'amore con la persona che si ama convinti che in quel momento non ci potrebbe essere nessun altro capace di darti di più..
3) passare il tempo abbracciati e non pensare ad altro...
4) la gioia di un bambino difronte al regalo di natale che più desiderava
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Friday, October 19, 2007 - ore 16:30
Chuck Norris...
(categoria: " Riflessioni ")
Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Il problema è che lui non ha mai pianto.
Chuck Norris è attualmente in causa con l’NBC, reclamando il fatto che Law and Order sono i nomi depositati per le sue gambe.
Gli alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando la morte di Chuck Norris prima di attaccare.
Chuck Norris ha risolto il mistero del triangolo delle bermuda col teorema di Pitagora.
Chuck Norris non si lava i denti, mette il suo pugno davanti alla bocca e le placche saltano fuori.
Quando l’uomo nero va dormire, ogni notte controlla il suo armadio per vedere se c’è Chuck Norris
.
Non esiste la teoria dell’evoluziione, ma solo una lista di creature a cui Chuck Norris permette di vivere.
Chuck Norris può dividere per zero. Se riuscite a vedere Chuck Norris, lui può vedere voi. Se non riuscite a vedere Chuck Norris potreste essere a pochi secondi dalla vostra morte.
Chuck Norris usa un serpente a sonagli vivo come preservativo.
Ogni fine settimana Chuck Norris prende a calci una dozzina di bianchi per dare prova che non è razzista.
Chuck Norris non parla, Lui pensa le parole e poi le manda al tuo cervello con un calcio volante.
L’elicottero è stato inventato dopo aver filmato Chuck Norris che faceva 8 calci volanti consecutivi.
Chuck Norris dona frequentemente sangue alla croce rossa. Non il suo.
Quando Chuck Norris ha scoperto di non essere stato inserito nel Monte Rushmore, voleva lasciare il suo segno da qualche parte.
Così ha colpito il terreno con un calcio volante e ha creato il Grand Canyon
Chuck Norris non caga, espelle debolezza.
Il settimo giorno Dio si riposò, Chuck Norris ne prese il posto.
Chuck Norris non ha mai battuto ciglio in vita sua. Mai
Chuck Norris non ha bisogno di inghiottire quando mangia.
Chuck Norris una volta ha trovato lavoro in un luna park: era il calcinculo
Chuck Norris guarda la videocassetta di The Ring tutte le sere. E il suo telefono non squilla mai.
Durante un concerto dei Pooh, Chuck Norris ha fermato la musica.
Chuck Norris ha contato fino a infinito. Due volte.
Chuck Norris salta i fossi per lungo.
Chuck Norris fuma toscani. Vivi
Berlusconi può unire la Sicilia all’Italia con un ponte, Chuck Norris può farlo a mani nude.
Se Bruce Banner perde il controllo si trasforma nell’incredibile Hulk. Se l’incredibile Hulk perde il controllo si trasforma in Chuck Norris.
Chuck Norris si sveglia con la luna storta, la raddrizza a calci volanti.
Quando Chuck Norris ha laciato le sue impronte delle mani e dei piedi sulla Hollywood Walk of Fame, il cemento era asciutto.
L’erba del vicino di Chuck Norris è meno verde della sua.
Se mia nonna avesse le ruote sarebbe una cariola. Se Chuck Norris avesse le ruote sarebbe la batmobile.
Alle morbide Fruit Joy, Chuck Norris può resistere.
Chuck Norris non porta l’orologio, decide lui che ora è.
Per aprire le noci, Chuck Norris usa lo Schiaccianoci di Tchaikovsky
Chuck Norris corre i 110 m ostacoli saltando con il metodo Fosbury
Lo Chef Tony ha provato ad affettare Chuck Norris con la lama taglia tutto della serie Miracle Blade 3 - serie perfetta. Non cel’ha fatta. Ora i pezzi dello Chef Tony sono nella buyca degli avanzi in cui finivano i filetti di pomodori e il residuo di scarpone.
Chuck Norris al posto del DNA ha una matassa di filo spinato
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