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banana_joe, 20 anni spritzina di Padova CHE FACCIO? Arrivo in ritardo Sono sistemato [ SONO OFFLINE ] [ PROFILONE ] [ SCRIVIMI ]  STO LEGGENDO Omaigudnessguinness. La regina suprema dei libri. Il mio adorato libro di shannon e brandy alexander Cechov, Racconti. John Fante, la confraternita dell’uva. Banana Yoshimoto N.P. Pedro Mairal, Una noche con Sabrina Love. Viktor Pelevin, Un problema di lupi mannari nella Russia centrale. Joyce joyce joyce! The Dubliners Il foglietto illustrativo delle medicine. I miei appunti e non capisco quello che scrivo. I quotidiani della settimana scorsa in facoltà. Ma visto che ci mettete i quotidiani..un po’ più recenti no? Leggo in differita retroattiva.. HO VISTO Il cammello, il bradipo, il vero e il finto. Il mignolo col prof. Costantino. Il commissario Winchester. La splonter. La sorella superdotata della Khadija DAS BIN ICH. Femenetta femenetta al 31. La fossa nasale in spiaggia che in realtà non c’era. La piassa coi fanecchi. Il victoria e la mafia. Il fratello. Le casalinghe disperate. Il johnnys. Pizzi. L’idolo 1 e l’idolo 2. Mao di MTV. anche se non era lui. Il gay della tivvù. E mi è passato davanti al check in. L’aula m. La cacca sul soffitto dell’aula m. La Cacca. Cioè colei che mi chiedeva di accompagnarla in bagno alle 9 di mattina. Se no doveva aspettare le 3 per cagare a casa. E a scuola non ce la faceva. Mi ero anche dimenticata di lei. E basta oh! STO ASCOLTANDO  Barbapapà è tutto rosa, come una rosa rosa! barbamamma ha un po’ di nero, come una rosa nera! e i canti gregoriani ovviamente. La scimmia! You should be stronger than me But instead you’re longer than frozen turkey ABBIGLIAMENTO del GIORNO I consigli della nonna Maria  E le cinture inutili ORA VORREI TANTO... Sterminare i piccioni! Vincere l’enalotto, andare in vacanza alle Maldive, rifarmi il naso le tette le gambe, tingermi di biondo andare dal tizio che per un numero non ha vinto e dirgli AHAHA BRAVO MONA! E aspettare il tram ahahagnagnagna STO STUDIANDO... Statistica economia-la mia condanna alla bocciatura perpetua. Economia aziendale-vedi sopra. Informatica-vedi sopra. Politica economica internazionale. Economia dell’integrazione europea-col Gabibbo OGGI IL MIO UMORE E'... Eh? Eh? Eh! ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... PARANOIE 1) doversi alzare da sotto il piumone alle 7 di mattina in pieno inverno 2) cercare il cellulare che suona nella borsa e prendere in mano qualsiasi cosa...anche roba che non hai mai saputo di avere ma il cel NO!!quello lo trovi SOLO quando ha appena smesso di squillare!!! 3) i finocchi lessi 4) I banchetti dei peruviani con le canzoni finto-etniche fatte col sintetizzatore e il flauto di Pan (probabilmente finto pure quello) Ma come si fa a sentire gli Scorpions o Celine Dion fatti con qul cazzo di zufolo? MERAVIGLIE 1) ... l'instabilità del caso ... sapere che vivere nn è una teoria matematica e in ogni attimo tutto può essere rivoluzionato anche da una semplice frase... 2) Fidarti di una persona più di quanto ti fideresti di te stesso 3) I bambini 4) Tony l'Onto!!!! |
Friday, October 19, 2007 - ore 19:19 Imprecagione  Ho iniziato a parlare da sola, anzi a blaterare da sola, come ho sempre visto mia mamma fare e come probabilmente fanno tutte le donne isteriche del mondo. Però ho i miei buoni motivi! Il primo, che sono finita al pronto soccorso, e non ho niente, ma mi sono portata dei bei ricordini: lividi cazzo! sembro un’eroinomane e sono passati 5 giorni, ma che c’hanno nelle mani gli infermieri? delle lastre che quando le ho viste pensavo fossero di un bambino del Botswana di quelli che vedi su Discovery channel. Invece sono mie. Il secondo, che nonostante tutto continuo a tossire come un vecchio del bar con cancro al polmone ma porto giù il cane a spisciazzare in giro per la città perchè mio fratello è troppo impegnato a volare, e o sta atterrando, o sta decollando e non può (una vita in funzione del Flight Simulator). Il terzo, che oggi sono andata a lezione con un’ora di anticipo, dopo aver ingurgitato una specie di pasto in un nanosecondo, per scoprire che la lezione non era lì, ma in un’aula venti volte più ampia, dove non solo non serve arrivare tre ore prima perchè c’è posto per tutti, ma tra l’altro bisogna aspettare che finisca la lezione prima perchè c’è il vigilante con la pistola e se non stai zitto ti arresta e ti uccide. Il quarto che a lezione mi sono trovata immersa in un branco di trogloditi che ancora non hanno capito che esiste internet e da internet si possono scaricare i lucidi delle lezioni e per tutta l’ora mi hanno chiesto ma perchè li hai gia? ma dove li hai trovati?ma possiamo guardare da te? Ma ti da fastidio? (si cazzo mi da fastidio, ce li hai proiettati davanti al muso cosa devi guardare i miei?!) e addirittura mi facevano notare BOIA SONO UGUALI A QUELLI DEL PROF! Il quinto, che oggi dovevo cominciare a dare ripetizioni di spagnolo alla nuova pivella svogliata e per fare questo ho rifiutato di fare ripetizioni al solito pivello svogliato. L’ho chiamata per sapere se potevo andare lì un po prima e la risposta è stata: Eh no, mi dispiace, oggi proprio non posso fare ripetizioni. Quindi non solo ho disdetto l’appuntamento col mio solito pivello svogliato per niente. Ma in più se non la chiamavo questa cazzoncella non mi diceva nulla! Arrivavo lì bella come il sole e me ne tornavo a casa. Che poi cos’avrà mai di così importante da fare, riunioni di dodicenni per vedere chiggiura di più su cosa, vertici per salvare la vita di Snoopy, assemblee in nome delle Winx? Io so solo che non la chiamerò più, e se mi chiamano odierà lo spagnolo più di ogni altra materia al mondo mwahahahahaaha. Il sesto, che stavo aspettando l’ascensore per salire, era occupato, è uscita la vecchia che abita di fianco a me, mi ha visto e ha fatto un salto, ha iniziato a tremare e a blaterarare cose a vanvera tipo SIGNORINA, ODDIO, LE PARE IL MODO, MA CHE PREMURA, ODDIO,.. e il cane vedendo le porte dell’ascensore aperte si è messo a tirare verso l’ascensore ma siccome la vecchia non usciva ma blaterava e basta l’ho tenuto più stretto e lui si è messo in piedi (notiamo che il mio cane in piedi mi arriva al ginocchio e io sono lillipuzziana) e la vecchia allora ha raddoppiato la dose e si è messa a urlare e poi grazie a dio è uscita ed era lì spaesata che girava per l’entrata senza trovare la luce e continuava a dire ODDIO CHE PREMURA ODDIO CHE PREMURA. Ma che premura un corno!! Se sei in queste condizioni prenditi un valium prima di mettere il naso fuori di casa... va bene tutto ma spaventarsi perchè vedi una vicina di casa che aspetta l’ascensore sarà mica normale.. AH!! VECCHI!! Ora basta, vado a blaterare altrove, che premura che premura!! LEGGI I COMMENTI (10) PERMALINK |
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