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 febe, 29 anni spritzina di mestre CHE FACCIO? Non è da questo che si giudica una persona! Sono sistemato [ SONO OFFLINE ] [ PROFILONE ] [ SCRIVIMI ]  STO LEGGENDO  e sempre...  HO VISTO ke non è facile vivere la vita ke si vorrebbe... ma a volte è necessario STO ASCOLTANDO adesso si...  ABBIGLIAMENTO del GIORNO  ORA VORREI TANTO...  e lei...  STO STUDIANDO... mai piùùùùùùùùùù  OGGI IL MIO UMORE E'...  ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... PARANOIE 1) doversi alzare da sotto il piumone alle 7 di mattina in pieno inverno 2) scoprire di appartenere,seppur alla lontana,alla famiglia berlusconi....oh my god....sudo freddo al solo pensiero. 3) dire "ah, se avessi fatto quella cosa...". Vivere significa non dover mai dire questa frase 4) Aver sempre paura di dare fastidio agli altri, pensare che ti sopportino in silenzio per compassione MERAVIGLIE 1) Sentire che per qualcuno tu conti davvero 2) svegliarsi accanto alla persona che si ama  3) cantare a scuargiagola la canzone che più ti piace 4) Parlare con una persona senza averla mai vista e avere la sensazione di conoscerla da una vita....e poi scoprire che queste sensazioni le provate entrambi e che è davvero una persona meravigliosa! |
Monday, November 05, 2007 - ore 17:22 barzellettine...e queste si sono belle! Una donna spesso riceve il suo amante in casa durante la giornata quando il marito è a lavorare, senza sapere che il figlioletto di 9 anni si nasconde nell’armadio. Un giorno il marito rientra improvvisamente e la donna nasconde l’amante nell’armadio con il bimbetto. Il piccolo dice: "Com’è buio qua dentro!" E l’uomo, preso alla sprovvista: "Eh, sì..." Bimbetto: "Io ho una mazza da baseball!" L’uomo: "Bene, che bello..." Bimbetto: "Vorresti comprarla?" L’uomo: "No, grazie." Bimbetto: "Lì fuori c’è il mio papà..." L’uomo: "Ok, quanto vuoi per la tua mazza da baseball?" Bimbetto: "250 euro" Qualche giorno dopo il bimbetto si ritrova nuovamente nell’armadio con l’amante della madre. Di nuovo, dice: "Com’è buio qua dentro!" E l’uomo: "Eh, sì..." Bimbetto: "Io ho un guanto da baseball!" L’uomo, memore della volta prima, chiede subito: "Quanto vuoi per il guanto?" Bimbetto: "750 euro" L’uomo: "Va bene...!" Giorni dopo il padre dice al bimbetto: "Prendi il tuo guanto e la tua mazza che andiamo al parco a fare qualche lancio!" E il bimbetto: "Non li ho più, li ho venduti!" Il padre: "Come li hai venduti? E quanto ti sei fatto dare?!" Il Bimbetto, tutto fiero: "Mille euro!" Il padre: "Ah, quello che hai fatto non è bello! Non si vendono le proprie cose per un prezzo così alto agli amici. È molto più di quello che li ho pagati io quando te li ho regalati! Ora andremo insieme in chiesa e ti confesserai" Vanno in chiesa e il padre accompagna il bimbetto al confessionale, lo fa entrare e gli chiude la porticina. Subito il piccolo dice: "Com’è buio qua dentro!" E il prete: "Non ricominciamo, eh!..." La Signorina Bea , organista della parrocchia, aveva ottant’anni e non era Mai stata sposata. La apprezzavano tutti per la sua dolcezza e I modi gentili. In un pomeriggio di primavera il parroco andò a farle visita ed ella lo fece Accomodare nel suo salotto in stile vittoriano mentre gli preparava Una tazza di tè. Seduto di fronte al vecchio organo il giovane prelato notò che sopra vi era Posata una ciotola di vetro piena d’acqua. Incredibilmente sulla superficie galleggiava... Un preservativo. Immaginate la sorpresa e la curiosità del povero prete! Poi rientrò la padrona di casa con tè e pasticcini e cominciarono a Chiacchierare. Il parroco per un po’ cercò di reprimere la sua curiosità riguardo la Ciotola piena d’acqua e quello che ci galleggiava, ma ben presto non Resistette più e chiese: "Signorina Bea, che cos’è quello?" indicando la ciotola. "Ah, già" lei rispose, "Non è meraviglioso? Stavo passeggiando in centro lo scorso autunno e ho trovato una scatolina Per terra. Le istruzioni dicevano di metterlo sull’organo, tenerlo Bagnato e avrebbe prevenuto le malattie. E sa una cosa? Per tutto l’inverno Non ho avuto neanche un raffreddore!" Na vecieta che a gavara’ minimo na ottantina de ani, ma bea impiperia, a entra in na farmacia de Rialto e a ghe domanda al farmacista: - Gave’ voi altri l’aspirina? - Sì, certo l’abbiamo. - E gave’ i anti doeoriferi? - Abbiamo anche quelli, signora! - El Viagra? - Sì pero’ lì ci vuole la ricetta del dottore! - E gave’ par caso e medissine par i reumatismi? - Li abbiamo! - Oh... el me diga... el gel par e emaroidi, ghe xe? - C’è, c’è... - E a purga par ndar de corpo? - Ma certo! - I antidepresivi? - Per quelli ci vuole la ricetta! - I soniferi? - Abbiamo sia quelli con ricetta che senza! - E giosse par aumentare a memoria? - Sì, ci sono anche quelle! - I panoini par l’incontinenza? - Ma lei scherza, signora? Certo che ci sono! - E gave’ anca...? A questo punto il farmacista perde la pazienza e dice: - Signora, mi stia a sentire, lei è entrata nella migliore farmacia di Rialto, noi abbiamo tutto, ma proprio tutto! Adesso mi vuole dire cosa le serve davvero? - El veda, sabo prosimo me sposo co Bepi, che el ga 95 ani: voevo saver se posso assar qua’ a lista de nosse! C’è un violento terremoto in Cina. Tutte le nazioni si mobilitano per mandare aiuti. Dall’Italia parte una telefonata per stabilire il tipo di aiuti da mandare. " Pronto, pronto, vi mandiamo le ruspe?" " No, no, luspe già mandate amelicani!" Allora vi mandiamo i medicinali!" " Medicine già mandate lussi!" " Vi mandiamo le vettovaglie!" " Mangiale già mandato giapponesi!" Al che l’italiano, con la mano sulla cornetta per non farsi sentire, si rivolge agli assistenti: "Aho questi c’hanno già tutto, che je mannamo?" E uno risponde: "Beh con il terremoto gli saranno venute giù le case, no? Mandiamogli delle tende, dei teloni, così possono dormire al coperto!" "Grande!, mo’ je lo dico!" " .... ehm ..... Pronto, vi mandiamo i teloni!" " No, no, i teloni no, poi non lavolano!" Gigi è un ragazzo appassionato di motociclette, vuole comprare una HarleyDavidson. Spulcia diversi annunci, ne trova uno interessante e va a vedere la moto che trova in condizioni perfette: motore a posto e cromature brillanti,da sembrare nuova… "Ho un segreto!", spiega il vecchio proprietario. "Basta che ungi con della vaselina le parti cromate quando piove e la moto resterà perfetta!" Gigi compra subito la moto e tutto contento se ne va a casa. La stessa sera la sua ragazza lo invita a cena a casa sua e lui decide di andare con la moto nuova. Arrivato a casa della ragazza,lei lo accoglie sulla porta e gli dice:"Non stupirti se a tavola nessuno parlerà, nella mia famiglia è usanza che il primo che parla laverà i piatti." Gigi entra e vede pile di piatti sporchi dappertutto: in cucina, in salotto, in bagno... Si siede a tavola con la sua ragazza, i genitori e la zia.Comincia la cena e nessuno parla. Arrivati al secondo, Gigi adocchia la sua ragazza e pensa:"Voglio proprio vedere se non dicono niente...".La corica sul tavolo, la spoglia e fanno l’amore.Nessuno dice niente. Ripresa la cena, dopo un po’, Gigi adocchia la giovane zia e pensa: "Stavolta qualcuno dirà qualcosa...".La sdraia sul tavolo e si fa anche lei. Incredibilmente, nessuno apre bocca. Allora Gigi da una bella occhiata alla matura, ma ancora attraente madre della ragazza, la stende sul tavolo e tromba anche con lei. Neanche un parola. Mentre prendono il caffé, in un silenzio sempre più imbarazzante, Gigi sente un tuono, guarda fuori dalla finestra e vede che piove. Ricordandosi della sua nuova moto, tira fuori il tubetto di vaselina, al ché il padre della ragazza sbotta:"E vabbé, basta!!! Li lavo io ’sti cazzo di piatti!!!" COMMENTA (0 commenti presenti) PERMALINK |
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