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 Beax, 25 anni spritzina di Padova CHE FACCIO? Ne combino tante! Sono single 
[ SONO OFFLINE ] [ PROFILONE ] [ SCRIVIMI ]  STO LEGGENDO DIARIO DI UN GATTO CON GLI STIVALI "Elogio della follia"     HO VISTO Ho visto ho visto....ho visto cose che molti vedono anche più facilmente di me,ma magari per menefreghismo ignorano.    Fuoco bivacco La solitudine umana   STO ASCOLTANDO .  l’urlo del mio ultimo neurone...Il fuoco del camino e quello che fa un cerino quando lo accendo(ne accenderei mille ogni giorno!) Il russare del mio cane e le fusa della gatta che non vuole saperne di scendere dalle mie ginocchia(quanta paSienSa) .  . ABBIGLIAMENTO del GIORNO Ultimamente come capita,anche il nulla addosso! Però amo i jeans tagliatiiiiiii, rottiiiiiiiiii, sbregatiiiiiiiiiiiiii, vecchiiiiiiiiii..insomma.. quelli lì!     ORA VORREI TANTO... Poter dire d’essere felice senza dovermene pentire domani (di solito mi capita sempre così)        STO STUDIANDO... Ah sì?!?    OGGI IL MIO UMORE E'... variabile..come in ogni giorno della mia meravigliosa,dannata,stupenda vita        ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... PARANOIE 1) the day after... 2) ..essere dimenticati da ki nn dimentikeresti mai.. 3) morire e venir dimenticato fra le pieghe della vita altrui 4) doversi alzare da sotto il piumone alle 7 di mattina in pieno inverno 5) ricordarsi di aver qualcosa da ricordarsi, un'appuntamento, un programma,un fatto...e nn ricordarsi in nessun modo cosa, se nn quando è passato. MERAVIGLIE 1) svegliarsi accanto alla persona che si ama  2) ... l'instabilità del caso ... sapere che vivere nn è una teoria matematica e in ogni attimo tutto può essere rivoluzionato anche da una semplice frase... 3) il sesso 4) Innamorarsi della stessa persona come la prima volta 5) ...sentirsi amati... 6) Partire per un viaggio con la persona amata 7) il rumore della pioggia che cade sul tetto della macchina mentre sei di ritorno da lavoro, con la radio che passa la tua canzone preferita... |
Saturday, November 10, 2007 - ore 15:16 "Cosa vorrei" Bella questa. Cosa vorrei... Non saprei da dove cominciare, molto probabilmente saprei solo dove finire. Quest’anno, sarò ripetitiva fino alla nausea, è stato un anno del cavolo, pessimo sotto tutti i fronti. Non manca molto a capodanno e prego il Signore ( che sembra odiarmi) che arrivi addobbato di buone notizie. Un bel ripieno di ottimismo, una spolveratina di serenità e un fiume di risate in calici di cristallo di certo amplierebbero positivamente il mio stato fisico-mentale. Cammino giorno per giorno e non sono più io quella che vedo riflessa. Nemmeno l’ombra... e ogni giorno mille altre ombre mi masticano la vita. Li sento tutti, uno per uno, tutti dentro al mio cervello. Il mio futuro medico di fiducia mi ha consigliato d’andare a farmi vedere da un neurologo, uno bravo! Perfetto mi sono detta... Mi manca solo questa. Quando si dice "avere la salute"... Dio... Dio...Dio lo sento nominare tutti i giorni e non per fede, ma lo sento sempre... accompagnato "agli" aggettivi più disparati.. eppure è sempre in bocca a tutti, grandi e piccoli.. è terrificante. Ogni tanto lo nomino anch’io, ma in privata sede e anche se non bestemmio, ho la sensazione che la mia voce o i miei momenti di ira funesta siano ben peggiori... almeno così sembra... E intanto batte... e batte forte, in qualsiasi momento, anche quando voglio fregarmene e rilassarmi... lui batte sempre, sto bastardo non mi dà tregua. Maledetto cane giuda, lui continua e mi fa impazzire... non mi muovo e lui si scatena, mi muovo e lui mi lascia. Assorbe ogni merda che questo periodo getta e la cosa che mi fa incazzare è che anche se provo a riderci sopra, lui continua con il suo ritmo incessante e nauseante. anzi, se mi demoralizzo lui urla, se mi tiro su di morale lui sbraita, se fanculizzo il mondo lui salta, se dormo lui lavora.. è tutto sopra di me, viscido e traballante, bollente e "tachente". L’adrenalina non funziona troppo bene o meglio, funziona in eccesso e quindi mi indebolisce il sistema metabolico..vorrei provare ad urlare per scaricare un pò la tensione, ma se lo faccio lui scoppia come una bomba atomica e per di più se succede, mi ritrovo ad aspirarmi tutto il fumo che emana! Lui scoppia ed io lo sento, sembra quasi di vederlo, lo vivo e sono costretta a farlo e intanto decine di automi, tristi e senza vita mi si infilano tra le dita e per educazione, professionalità e pazienza sorrido, perchè se lui è marcio è un problema mio e di nessun’altro. Questa è esagerazione, no, è la mia vita in questo momento e ovviamente se prima detestavo sentirmi chiedere "Come stai?Come va?" adesso mi imbarazzo perchè non so cosa rispondere, il mio cervello sembra fregarsene di me e anche se provo a dire "Bene, sto bene, tutto bene" lui è qui, meschino e infame che mi prende per il culo e se dico "Insomma, tiriamo avanti" lui è sempre qui che si fuma i miei neuroni e si fotte la mia vita. Mia madre mi ha amorevolmente confortato dicendomi che, quando passerà ciò che DEVE passare, anche lui imparerà a stare al suo posto ed io ritornerò più forte di prima. Questa è una delle mie molte perplessità... ed è ciò che forse vorrei di più. LEGGI I COMMENTI (2) PERMALINK |
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