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Tuesday, November 13, 2007 - ore 17:12
Viva e dolorante
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Oh..
Si eccomi qui...
Sono ankora viva...
Già già già...
Stò attraversando un periodo molto pesante e a dirla tutta non so neppure come faccio a sostenere la cosa...
E fai qualcosa per l’uno, cerca di non far stare male altri, ma insomma cosa vogliono tutti da me...????
A scuola la classe mi si rivolta contro xkè non mi sento pronta x 1 interrogazione (ma siamo impazziti??????????? Ma saranno cazzi miei se me la sento o meno di essere interrogata???????????????? Perchè dovrei parare il culo a gente che se ne sbatte di me????????????)
A casa.... Casa..? Mah.. Non so neppure più se chiamare l’una o l’altra come casa.... Non è una fuga... Non è un campo scuola... E’ una decisione... Ok ke non lo stò dimostrando molto, ma una testa ce l’ho anke io... Starò facendo scelte sbagliate come in tanti mi dite, ma se non sarò io "a rendermene conto" e vi darò retta e basta passerò il resto della mia vita ad odiare me stessa e voi per quella scelta che ora non mi pare così sbagliata...
Chiedo un pò di sostegno emotivo, chiedo un pò di comprensione, non un "hai deluso tutti" da chi dovrebbe volermi più bene, non sorrisi forzati ed un semplice "allora arrangiati ma non mi chiedere niente", perchè così si sta male tutti, si stà male ed inoltre le cose precipitano, c’è solo tristezza, da parte mia e non solo, e perchè, perchè nella società di oggi chi vuole gestirsi autonomamente senza aspettare i 30 anni ed una laurea con 100 e lode non vale 1 cazzo e non è capace a fare niente... Cosa stò facendo alla fin fine di male? Ho preso una decisione,ok l’ho presa per qualcun’altro e non per me stessa, ma l’ho lo stesso voluta prendere, e mi si dice "no l’hai fatto per te stessa", "hai perso la testa", e altre cose simili... Si vede che mi conoscete meglio di quanto non mi conosca io, si vede che sapete meglio di me cosa ho dentro io, perchè io sono tutt’ora convinta del perchè ho fatto questa scelta, e ripeto, magari stò sbagliando tutto ed avete ragione voi, ma magari invece le cose andranno come spero... Perchè dovrebbe andare tutto male? Perchè dovrei ritrovarmi con un disastro di vita e famiglia tra 5o 6 o magari 10 anni a tutti i costi? Insomma, vero che si sentono molti casi di rapporti che non terminano bene, ma notiamo quelli solo xkè di quelli che invece vanno bene non si sente niente, nessuno parla... Molta gente fa le cose così alla cazzo, dò pienamente ragione su questo, ma per quanto io abbia agito forse 1 pò in fretta buttandomi in questa cosa non significa che io abbia agito proprio alla cazzo... Non significa che non ho inteso la gravità della cosa, che la stò prendendo alla leggera e come viene viene tanto in caso posso tornare indietro... Lasciando stare per un attimo la visione religiosa e la storia del peccato mortale, ma insomma, alla fin fine, cosa stò facendo di male se x seppellire alcuni pensieri che non mi lasciavano più vivere ho deciso di buttarmi in questa cosa? Non sono di quelle persone che per quanto si buttino in qualcosa poi hanno ripensamenti, non ho mai avuto di che pentirmi fino ad ora per le decisioni che ho preso e non ne avrò neppure in questo caso... Vero che ce n’è sempre uno primo ma non è questo... Credo di conoscermi un pelo più di come mi conoscete voi tutti.. Tempo fa ero disposta ad imbarcarmi in una certa situazione e sono sempre ankora sicura che mai avrei avuto di che pentirmene, eppure le cose sono andate come sono andate... Ora che una situazione analoga si è ripresentata... Analoga e terribilmente diversa allo stesso tempo... Lasciatemi prendere questa scelta che già da tempo alla fin fine ero pronta a fare... Non so se ciò che mi è successo è stato positivo o meno... Non so che - per quanto poco rispetto ad altri - ciò che ho sofferto mi abbia fatto bene o male... Se senza quelle esperienze ora sarei dove sono o più indietro o più avanti... Ma le cose evidentemente non potevano andarmi diversamente, e perchè non dovrei accettare la situazione? Perchè dovrei aspettare..? Aspettare cosa, poi? Ben venga... Con lui stò bene, sono accettata così come sono, con il mio caratteraccio e i miei difetti del cazzo, i miei problemi ed i miei capricci... Non so se abbia ragione lui o se abbiano ragione tutti quelli che mi dicono che stò sbagliando... So però che nessuno può dirlo... Non posso che sperare che le cose andranno bene ed impegnarmi affinchè davvero riescano come voglio, e so che lui fa lo stesso... E quando finalmente inizio a sorridere un pochino di nuovo con il cuore, - e takete - mi si viene a criticare e mi dicono che la scelta che ho preso di far felice lui per esserlo un pò di più anche io è sbagliata e che andrà tutto male e che dovrei lasciare tempo al tempo e aspettare la fine della scuola e magari l’università e magari di trovarmi un lavoro... E si arrivano ai 30 anni e non si è concluso 1 cazzo...
Non chiedo soldi, non mendico pietà, vorrei solo che non mi si giudicasse come una fuori di testa perchè non seguo tutta la massa prendendo decisioni che lasciano sconvolte molte persone, vorrei solo che chi mi vuole bene non piangesse pensando di aver fallito nel crescermi o non mi venissea dire che ho deluso tutti (solo 3 parole che però pesano più di qualsiasi altra cosa)...
Una mia amica mi ha detto ke se Dio permette certe cose è perchè ha un suo piano in mente e per quanto abbia deciso per ora di intraprendere questa strada, se avessi avuto bisogno lei ci sarebbe stata... Una persona che fino all’anno scorso neppure faceva parte della mia vita... Che neppure ha legami con me... Ha deciso di darmi un appoggio che la mia stessa famiglia mi stà negando... Ci sono problemi ben peggiori ma scusate, io con questa mia insulsa vita non riesco a pensare che magari le cose alla fin fine mi vanno anke abbastanza bene, ho una fetta e vorrei tutta la torta... Cosa c’è di male nel desiderare di essere felice sia da un lato che dall’altro..? Vero, non posso volere tutto.. O va bene una cosa o va bene l’altra... Mi chiedo perchè debba sempre essere un bicchiere mezzo vuoto.... Mai una felicità totale... O meglio... O totale ma di breve vita... O parziale... E per quanto le cose andranno avanti così...?
Forse non capirete fino in fondo il discorso che stò facendo qui... Anzi non lo capirete affatto... E’ un misto di sfogo e lamentela e tentativo di farvi capire cosa stò vivendo io in questi giorni, ma è difficile, a scrivere tutto per filo e per segno non finirei mai ed inoltre non è il momento adatto nè il caso di scrivere realmente tutto...
......
Alla fin fine era solo una momento di pazzia nel quale ho riversato tra queste righe alcuni frammenti dei pensieri e delle domande che mi attanagliano... Non sono sicura nemmeno che abbiano un senso le frasi scritte sopra, a dirla sinceramente non ho riletto e preferisco non farlo.... Magari ho detto cazzate, forse qualcosa di vero e giusto c’è, o magari sono solo delirii di una pazza che in effetti ha perso la testa.. Non so neppure se mi sia servito a qualcosa scrivere e scrivere visto che la confusione rimane e la situazione non muta...
Ma almeno ho occupato un pò di tempo...
Un salutone a tutti...
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