1) Sicapunk con la maglietta di Neffa! 2) Sicapunk che ascolta i POOH
MERAVIGLIE
1) il gin lemon 2) atmosfera ovattata post-balla 3) poter stare in silenzio senza il bisogno di spiegarne il significato... 4) gli stranimali 5) la voce di eddie vedder ed i pearl jam 6) la mozzarella e i derivati del maiale (per gli amici pig) 7) "tears of the dragon" di bruce dickinson ascoltata di notte in cuffia al buio con la finestra appena aperta e una birretta in mano.. qualcuno ha da accendere? 8) lo stroh-rum di momo!!!!
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Thursday, December 06, 2007 - ore 11:21
Donne, è arrivato l’Ivoriano!
(categoria: " Accadde Domani ")
Oggi è un grande giorno. L’Italia è sostanzialmente divisa in due parti: quella che attende le importantissime esternazioni di Don Sante Sguotti, in eterna sfida con il Don Marco de voialtri, e quella che attende LUI, l’eroe dei due mondi, l’uomo più irrintracciabile al mondo, in grado di farsi fottere da una chat in messenger...
Lui, il più desiderato da ogni testata giornalistica. Il più amato dalle italiane, protagonista dei loro sogni impuri. Imitato e idolatrato dallo stuntman Johnny Knoxville. Conteso da tutti, da Fini a Storace, da Prodi a Mastella. Protagonista indiscusso dei gadget del prossimo Natale.
Grazie alle leggi che regolano la diplomazia internazionale, oggi in tutto il territorio italiano a reti unificate arriva
L’IVORIANO
Nuova ossessione di grandi e piccini, tormentone dei telegiornali, oggetto del desiderio e protagonista delle fantasie più perverse delle casalinghe di Voghera, ma anche delle donne manager di Recanati e delle checche isteriche di Benevento, oggi rientra finalmente nel suo tanto amato territorio nazionale.
Il mio obiettivo è fottere donne inglesi e americane, sembra non nascondesse ad amici e studenti Erasmus ad ogni piè sospinto. Con questa frase è entrato nell’immaginario collettivo come uno dei più validi playboy al mondo. Un uomo che, del resto, dopo aver visto una donna morta si precipita, secondo il racconto dei fatti, in discoteca per gettarsi nelle danze al ritmo di "We’re goin’to Ibiza" e "Love generation".
La sua passione per Inghilterra e America lo ha più volte spinto ad aprire un dizionario. Dizionario che, in effetti, anche molti giornalisti hanno aperto quando hanno sentito il termine Ivoriano.
In alcuni quartieri napoletani, infatti, si è data per giorni la caccia, con tanto di manifesti con taglia affissi ad ogni muro, a tale Ivo Riano, improbabile poco di buono nell’immaginario collettivo.
L’Ivoriano reale, in realtà, denota caratteristiche di tutto rispetto. In quanto nero, smagrisce. E’esterofilo, ma contemporaneamente cosmopolita (idiota, non ho detto Cosmopoitan). E’un uomo di mondo. E’soprannominato il barone. E’probabilmente uno dei prossimi candidati a tronista di Uomini e donne, nonché vagone di coda (poiché lo mette nel culo a tutti) del trenino di Buona Domenica.
Di lui si sa che ama dormire sul water. Questo suo amore per ciò che l’uomo della strada rifiuta lo ha portato ad attirare le simpatie dei shit eaters di tutto il mondo (il loro motto è zitto e mosca), ma anche di Azouz, che gli ha subito offerto cittadinanza onoraria di Erba. Intendetela come volete.
L’Ivoriano infatti divide la sua esistenza in partes tres: 1) la benestante famiglia adottiva 2) l’oscuro mondo della droga 3) la passera anglofona
E’in questi tre campi che va ricercata la verità sull’Ivoriano. Anche cantautori ed artisti di varia levatura hanno parlato di lui, sin da prima della sua nascita. And the papers want to know whose shirts you wear (David Bowie) E con le mani amore, per le mani ti prenderò (Francesco De Gregori) Viva l’Inghilterra (Claudio Baglioni)
Sono ancora ansioso di sapere se è lui, travestito da sacerdote, a farsi sfiorare da Claudia Koll in "Così fan tutte". Giusto per aggiungere un tocco di blasfemia ivoriana alla sua esistenza.
Fino ad oggi, la parola Ivoriano suscitava nell’italiano medio un grosso punto di domanda. Chi cazzo sapeva cosa volesse dire "Ivoriano"?. Di colpo, ogni uomo in grado di sostenere un discorso da bar Sport (sì, sì, anche tu, eroe dei messaggi in bottiglia!) è in grado di enumerare almeno sette o otto nazionalità nigga. L’Ivoriano, ovviamente, ha sempre un posto in prima fila. I grammatici sostengono che, ormai il termine Ivoriano sia il tormentone di questa coda del 2007, un po’come lo fu la parola Curling un paio di anni fa.
Riguardo alla coda dell’ivoriano, invece, non si hanno ancora notizie certe. E’atteso urgentemente un comunicato stampa ad otto mani delle signorine Gregoraci, Arcuri e Manuela delle televendite. Come dite? Non sapevate delle quattro mani della Gregoraci?
Preparatevi. Oggi, insieme alle mezze stagioni, ai rumeni ladri, ai gol dell’Inter, a quanto sia vuota e desolante la Padova notturna, avete un nuovo argomento di discussione.
Donne, è arrivato l’Ivoriano Come un mantra.
(p.s.: ieri a Padova c’è stato un concerto spettacolare dei Canadians. chi non c’era non abbia il coraggio di dire che in questa città non c’è un cazzo)
15TH OF AUGUST - CANADIANS
I would stay for a week in l.a. trying to make my dreams come true and california is on my mind she was here till the end of may now that wind is blowing out and the stars begin to fade away
i think too much about us anyway i’m looking for you till the end of these days and now that sunshine mirrors in the lake i could disappear into pain till i die
yesterday i was planning with you our future and my cure we didn’t calculate on time and i’m always waiting on you now that wind is blowing out and the stars begin to fade away
you know i’m so sad everything i’ve done it’s a nonsense tonight let me be your man you know i’m so sad but everybody needs to look ahead in this summer end to come
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