• Il narcisista: ovvero l’uomo che appena finito si alza dal letto, si guarda allo specchio e inizia a parlarti del fatto che deve farsi una ceretta perché ha troppi peli sul culo
• Il pescivendolo: colui che quando si apre i pantaloni è come se aprisse una pescheria per quel tipico odore da pesce, anche un po’ andato a male
• L’indeciso: l’uomo che non sa se è venuto, e quando gli chiedi come sia possibile ti risponde che è venuto solo un po’
• Il malato: l’uomo che essendo solo interessato a sè finge incredibili emicranie postorgasmo per non fare la seconda
• Il signore: che come tutti i gran signori rutta anche a letto
• Il lecchino: ovvero quell’uomo che da quanti complimenti ti fa ti dà pure un po’ la nausea. Anche perché in determinati momenti non è che hai tutta questa voglia di disquisire su quanto stupenda sia la tua schiena! Qualche complimento va bene, ma l’idolatria fa un po’ morto di pippe.
• Superman: categoria molto frequente di uomini che appena sanno che hai qualche problema di natura sessuale ti rispondono “E’ perché non hai mai trovato quello giusto” e lo fanno anche un po’ ammiccando. La cosa più bella è dimostrare che neppure lui è quello giusto…
• Il musicofilo: appena finito di farlo mette su un dvd con il concerto del suo gruppo preferito. Il quale raramente è anche il tuo gruppo preferito…
• Il cinefilo: ovvero l’appassionato di cinema che lo fa guardando un po’ te e un po’ lo schermo
• Il paranoico: che se una volta non ce la fa entra in paranoia e passa le sue seguenti giornate a guardare su internet tutti i rimedi per l’impotenza
• Il bugiardo: “Guarda, ti assicuro, è la prima volta che non ce la faccio. Non so come mai, forse mi emozioni troppo” oppure “Guarda, ti assicuro, di solito duro tantissimo. E’ che mi fai impazzire”
• L’onesto: “Ascolta, a me basta venire”
• L’uomo della bilancia: il quale si pesa prima e dopo per vedere se ha perso peso
• Il cantante: “Prendilo come un microfono”