* Berlino in autunno - uno spettacolo che spacca il cuore
STO ASCOLTANDO
pearl jam come sempre. poi Dente, Micah p Hinson, Agnes Obel, and much more.
ABBIGLIAMENTO del GIORNO
* maglia nera a collo alto, jeans blu aderenti (oh yes we can) e stivaletti borchiati
ORA VORREI TANTO...
* un biscotto.
STO STUDIANDO...
* come stabilire i giusti centimetri
OGGI IL MIO UMORE E'...
sereno variabile
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
PARANOIE
Nessuna scelta effettuata
MERAVIGLIE
1) Sapere di poter dormire la mattina dopo.... 2) Sentirti piacevolmente diverso dal mondo intero... unico ed irripetibile.. 3) ...il tuo cane che ti lecca in viso mentre piangi... 4) leccare il Poli !!!
poi diventi luce e illumini e non esiste nessuno che non possa vederti volare e sorridere sfiorando le parole Paolo Benvegnù - 1784
Mi spiace se ho peccato, mi spiace se ho sbagliato. Se non ci sono stato, se non sono tornato. (Vinicio Capossela - Ovunque Proteggi)
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mercoledì 25 novembre 2009 - ore 23:10
oggi posso proprio metterla. e fanculo la tristezza.
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Grazie per avermi spezzato il cuore per avermi anche amata al momento migliore senza tante parole hai saputo farmi sognare per questo so ancora volare
in fin dei conti a me pink fa simpatia. come la sottoscritta ha problemi con la bilancia, come la sottoscritta ha problemi a tenere a bada i capelli (guardare la foto a fine post per credere), anche se viene photoshoppata e phonata ad ogni piè sospinto. in ogni caso la ragazza secondo me non è da buttare, specie quando canta canzoni un po’ strappalacrime con gli occhi luciidi e il capello scomposto in mezzo ad un luna park. e cazzo se la suddetta canzone non mi fa pensare ad un sacco di cose, ma vabbè.
la rubrica "28 anni per niente" vi segnala: abbiamo ancora noi 28enni l’età per tornare a casa stortissime alle 3 del mattino obbligando il nostro uomo a metterci a letto, bofonchiando che non ci vogliamo lavare i denti, e svegliandoci il giorno dopo con gli occhi stile panda e le ciglia incollate tipo bostik? mah, forse sì. quasi quasi lo chiedo all’amica pink, se lei alla mia età lo faceva ancora.
nel 2008 ho preso 12 voli, e mi sono ripromessa che nel 2009 avrei voluto battere questo record. e così è stato. solo di uno, intendiamoci, ma ho incrementato seppure di poco la media. tra un mesetto metterò piede sul 13esimo volo di quest’anno, diretto a Napoli, dove incontrerò la mia famiglia al completo.
perchè questo attaccamento ai velivoli vi chiedete? perchè non conosco sensazione più bella dell’atterraggio di un aereo. (il decollo no, quello mi fa un po’ di nausea). il pensiero che si sta arrivando in un nuovo posto, o il pensiero che si sta tornando a casa. le rare volte in cui qualche faccia nota mi appare agli arrivi per portarmi a casa, ma più di tutto il fatto che la maggior parte delle volte sono sempre io, da sola, a decidere se devo prendere una metro un bus o altro per raggiungere la mia destinazione finale. una sensazione di libertà infinita, specialmente perchè sono quasi sempre sola a farlo. posso decidere se ho voglia di leggere e isolarmi, o se ho voglia di conoscere persone. gli incontri negli aeroporti sono sempre tra quelli più assurdi.
bene, e direi che ho cominciato bene visto che ho già prenotato il primo viaggio del 2010, a gennaio, e probabilmente ne seguirà uno a febbraio. maledetto capatosta che mi ha passato la febbre da velivolo.
ci provo - post drammatico - io vi ho avvertiti
(categoria: " Vita Quotidiana ")
e non ci riesco. da settimane. a scrivere un post decente intendo. a vomitare quella matassa di felicità e amarezza che mi porto dentro. che tanto c’è già chi parla abbastanza del mio passato per aver bisogno di parlarne io. 2 anni fa ho vissuto il periodo più spaventoso e brutto della mia esistenza. la vita di una delle persone che amo di più al mondo appesa a un filo. se ci penso oggi mi ricordo distintamente una cosa sola. anzi due. la prima notte in ospedale, io e mia madre che passiamo la notte quasi in bianco e la radio che alle sei di mattina passa "love today" di Mika, mentre noi con gli occhi gonfi di pianto e paura ci apprestiamo a farci un caffè e vestirci. quella canzone non sono riuscita ad ascoltarla per mesi. e adesso quando ho voglia di stare bene la metto su, perchè mi fa sentire fortunata. il secondo ricordo sono io che imbocco mio padre con qualche intruglio fornito dalla mensa dell’ospedale e tu che entri nella camera e ti sorrido sollevata perchè lui finalmente ricomincia a parlare e mangiare. ecco. tutto questo cerco di dirlo da un sacco di tempo e l’unica cosa che voglio è dire grazie a tutte e due quelle persone. a una, per esserci stato nel periodo peggiore che io riesca a ricordare. anche se ora non ci sei più, anche se la tua assenza la devo superare ancora ogni giorno dopo tutto questo tempo. anche se fa ancora tutto male dopo tanto tempo. all’altro grazie per essere rimasto, per essere tornato in forma, per essere capatosta, come diceva Vitto nei suoi messaggi quei giorni.
2 anni e ancora piango quando ne parlo. di tutti e due intendo.
da Londra e lievemente distrutta...tipo che non so nemmeno se i piedi siano effettivamente ancora attaccati al resto del mio corpo. Londra mi ha regalato quella splendida sensazione di invisibilità e libertà che sentivo anche a NY...essere in mezzo a un flusso di persone che non ti vede e quasi ti porta in giro...potresti girare nudo, vestito da orso o di pelle borchiata e nessuno se ne accorgerebbe. mi piace una volta ogni tanto. è stata una settimana intensissima. tanta di quella arte da stare male, che poi era lo scopo del viaggio. le vesciche ai piedi, cibo pesantissimo, birrette e tante chiacchiere. gli abbracci di chi non vedi da una vita, ma anche se suona banale, sembra di essersi lasciate l’altroieri. i paninetti fatti al mattino per risparmiare sui pasti e potersi permettere altre cose. i tetti di londra, ricomprarmi le dr. marten’s dopo una vita che non le possiedo e che forse non ho l’età come la cinquetti. gli spuntini di mezzanotte a base di dolcetti assurdi. i libri di arte che volevo tanto, il mascara colorato che credevo fosse fuorimoda dal almeno 15 anni e tu, che mi fai mille foto come sempre e almeno la metà secondo me sono da buttare.
ma soprattutto incontrare val kilmer ad una mostra. e constatare che, ahinoi, signore donne, non è più quel bel bocconcino che ci ricordavamo ai tempi dei doors.
potrei inaugurare una personale rubrica intitolata 28 anni per niente e la mia prima entry sarebbe questa:
ieri ho pianto guardando Bolt. vogliamo parlarne? non so se fosse perchè mi ricordava poldo che mi manca alla follia, o se semplicemente sono sensibile al binomio cane batuffoloso-bambina, ma non avevo ritegno. lasciatemelo dire......che vergogna!!
signorina prima volta
(categoria: " Vita Quotidiana ")
sono arrivata a 28 anni suonati senza mai indossare uno smalto rosso e senza mai visitare londra. ecco, alla prima cosa ho posto rimedio oggi, e alla seconda porrò rimedio (a quanto pare) in un paio di settimane. incredibile. che soddisfazione sopperire a tante mancanze fondamentali nella vita di una donna nello spazio di appena un paio di settimane.
certe cose ti riempiono il corpo di penotti. anche laddove pensavi che i penotti non potessero venirti. non importa quanti anni hai. importa solo che ci sei anche tu tra quelle voci a cantare. quella serata me la ricorderò per sempre. tutti quelli che c’erano penso lo faranno.
procediamo per punti
(categoria: " Vita Quotidiana ")
alcune persone prendono i blog molto seriamente. anche io lo prendevo molto seriamente, il mio, finchè avevo solo questo. alcune persone lo chiudono, poi tornano, poi lo richiudono, poi cancellano i post, poi tornano ancora, poi cambiano la grafica, poi cambiano il nick, poi lo richiudono ancora. di manfrine ne ho fatte anche io alcune in passato. principalmente quando stavo male, quando ero gelosa, quando avevo il cuore spezzato. ma mai ho lasciato questo blog perchè pensavo che non avesse alcuna utilità. o alcun senso. e invece...
ho un blog altrove in cui parlo d’arte. commentano in pochi, leggono in molti (almeno così dice il contatore) ho un altro blog altrove in cui posto le mie creazioni e scrivo a quali mercatini parteciperò. anche lì commentano in pochi e non so nemmeno in quanti mi leggano ma mi piace tenerlo. ho ancora questo, solo che ci passo molto meno tempo. e non perchè sia triste, non perchè sia impegnata, non perchè la mia vita sia altrove. non ci passo perchè non ne vedo il motivo. perchè nessuno mi commenta. perchè nessuno si interessa a quello che ho da dire qui (se non rari casi, certo, ma quando si fanno questi discorsi melodrammatici mica si tengono in conto i rari casi...) forse qui funzionano i blog ermetici, quelli che solo chi scrive capisce di cosa parlano. o forse quelli super mondani. mah. ancora un paio di cose.
2 anni fa ero felice. lavoravo gratis e non vedevo un futuro per me ma ero felice perchè avevo qualcos’altro. o meglio, perchè c’era qualcun altro. 1 anno fa ero triste. non avevo lavoro e tantomeno un futuro di fronte. e nemmeno più quel qualcuno. è passato solo 1 anno da allora e mi sembrano 6. ma sono serena e la mia vita è normale. ho firmato un contratto per un appartamento, la domenica verso ora di pranzo parlo con i miei genitori su skype e al mattino mi faccio un caffè lungo prima di uscire per andare a lavorare in fondazione (dipende da che giorno è) o di mettermi al pc. ogni tanto parto, ogni tanto resto. prendo qualche volo in più degli anni scorsi e non tutti devo pagarmeli io per fortuna. studio una nuova lingua che mi risulta difficile ma ci metto tutta me stessa. ho qualche affanno derivante dall’essere una cosiddetta libera professionista, cosa un po’ azzardata e forse coraggiosa alla mia età, nè più e meno coraggiosa e azzardata di molte altre. tutto questo per dire cosa? non lo so, forse solo che non vedo più un senso a questo blog, ma anche che questo non è un arrivederci nè un addio nè nient’altro, solo un punto della situazione. che ogni tanto ci vuole.
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