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 Beax, 25 anni spritzina di Padova CHE FACCIO? Ne combino tante! Sono single 
[ SONO OFFLINE ] [ PROFILONE ] [ SCRIVIMI ]  STO LEGGENDO DIARIO DI UN GATTO CON GLI STIVALI "Elogio della follia"     HO VISTO Ho visto ho visto....ho visto cose che molti vedono anche più facilmente di me,ma magari per menefreghismo ignorano.    Fuoco bivacco La solitudine umana   STO ASCOLTANDO .  l’urlo del mio ultimo neurone...Il fuoco del camino e quello che fa un cerino quando lo accendo(ne accenderei mille ogni giorno!) Il russare del mio cane e le fusa della gatta che non vuole saperne di scendere dalle mie ginocchia(quanta paSienSa) .  . ABBIGLIAMENTO del GIORNO Ultimamente come capita,anche il nulla addosso! Però amo i jeans tagliatiiiiiii, rottiiiiiiiiii, sbregatiiiiiiiiiiiiii, vecchiiiiiiiiii..insomma.. quelli lì!     ORA VORREI TANTO... Poter dire d’essere felice senza dovermene pentire domani (di solito mi capita sempre così)        STO STUDIANDO... Ah sì?!?    OGGI IL MIO UMORE E'... variabile..come in ogni giorno della mia meravigliosa,dannata,stupenda vita        ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... PARANOIE 1) the day after... 2) ..essere dimenticati da ki nn dimentikeresti mai.. 3) morire e venir dimenticato fra le pieghe della vita altrui 4) doversi alzare da sotto il piumone alle 7 di mattina in pieno inverno 5) ricordarsi di aver qualcosa da ricordarsi, un'appuntamento, un programma,un fatto...e nn ricordarsi in nessun modo cosa, se nn quando è passato. MERAVIGLIE 1) svegliarsi accanto alla persona che si ama  2) ... l'instabilità del caso ... sapere che vivere nn è una teoria matematica e in ogni attimo tutto può essere rivoluzionato anche da una semplice frase... 3) il sesso 4) Innamorarsi della stessa persona come la prima volta 5) ...sentirsi amati... 6) Partire per un viaggio con la persona amata 7) il rumore della pioggia che cade sul tetto della macchina mentre sei di ritorno da lavoro, con la radio che passa la tua canzone preferita... |
    Dai..domani mi impegno a scrivere qualcosa..insomma,farò più tardi ciò che potrei fare ora..ottimo inizio direi! auhuahahu  Beh beh...domani domani...ogni giorno davanti a oggi lo si può definire domani no?un domani..il domani..domani..stessa parola usata per definire tre concetti diversi...che strani che siamo noi esseri umani!   Che dire di me...boh... amo la vita in ogni sua forma,mi emoziono davanti ai piccoli miracoli della vita..dal mattino fino a sera il mondo offre uno spettacolo meraviglioso...mi basta guardarlo con occhi un pò più attenti e curiosi...e riesco a sentire il rumore del silenzio,la mediocirtà del silenzio stesso...la danza infinita delle nuvole e quella delle rondini che ormai non passano più..Leggo i colori degli alberi come fossero poemi epici di tempi forse troppo lontani..parlo con i cani che annusano la vita meglio di me..insomma..magari non farò sempre sempre tutto ste cose,ma di certo non mi dimentico di farlo. Ana Aysha!     ps.Detesto domande del tipo:"Come stai?".."Come va?" ecc ecc..
sabato 9 agosto 2008 - ore 15:35 Fatto tutto... e sono di nuovo tornata al lavoro o meglio... Sono arrivata a destinazione! Ci ho messo meno di ieri, ma cavolo, c’ho un sonno micidialeee!! Mi lavo, mi cambio e vado in spiaggia un paio d’ore scarse oppure mi lavo e me ne sto a dormire?! Mah... Che dilemma  Optò per lasciare che i miei istinti si facciano strada da soli... Una delle cose forse più brutte di me è che adoro l’incoscienza! COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK giovedì 7 agosto 2008 - ore 18:14 Ma Quanti di voi sono in ferie? Ma Quanti di voi non sono ancora partiti? Ma Quanti di voi non sono ancora in partenza e popoleranno le strade giusto giusto per farmi fare ORE ed ORE di colonna!?!?!?! Ma Le partenze Intelligenti no?! LEGGI I COMMENTI (3) - PERMALINK giovedì 7 agosto 2008 - ore 04:03 Il cielo è ancora coperto dal buio che coccola la luna.. l’odore della strada lo senti solo di notte.. Come i miei pensieri. LEGGI I COMMENTI (2) - PERMALINK giovedì 7 agosto 2008 - ore 02:07 L’amare incontrollato e Non solo Umano Se Dio Vuole.      Perchè ormai non sappiamo più cosa vuol dire.. COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK mercoledì 6 agosto 2008 - ore 18:19 A me QUESTO fa morire!!      LEGGI I COMMENTI (12) - PERMALINK mercoledì 6 agosto 2008 - ore 16:08 Alla vista un umile veterano della Vaudeville. Mentre il manganello può sostituire il dialogo, le parole non perderanno mai il loro potere; perché esse sono il mezzo per giungere al significato e per coloro che vorranno ascoltare all’affermazione della verità. COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK mercoledì 6 agosto 2008 - ore 14:55 Mi schiarisco la voce, Mi metto gli occhiali, mi accendo una sigaretta e comincio a muovere le dita un pò qua, un pò la.. Mi piacerebbe ricominciare a suonare il piano, anche se ho dolori alle mani, penso mi farebbe bene.. La musica, un argomento che di solito non tratto, non ne parlo... e invece la vivo come milioni di altre persone, ma nella mia testa, nei miei momenti intimi. Lei non si limita ad un genere, ma varia e svariona a seconda di ciò che desidero tirare fuori dal mio stato d’animo. E’ ad uso personale. Ah, io sono malinconica, non sembra, ma è così. Ogni tanto spuntano fuori degli aspetti di me che spesso mi fanno ridere, perchè la malinconia abbinata all’ironia non dà un’immagine chiara.. Oserei quasi dire che è un pò miope, come me! Mi rido dietro, mi guardo allo specchio e rido, mi diverto a prendermi in giro, mi faccio la linguaccia, adoro le smorfie, sono smorfiosa! Sembro seria, con questi occhiali da intellettualoide.. e penso di non riuscire ad essere davvero seria per più di qualche mezz’ora. Ma sono seria anche quando rido o sparo le mie cagate... Smorfiosa, seriosa,pensierosa... Oggi il mio essere.. OSA! LEGGI I COMMENTI (2) - PERMALINK mercoledì 6 agosto 2008 - ore 05:47 E’ tardi, tardissimo o presto, eccessivamente presto. Ecco la mia vita, sul limite, sul confine tra una cosa ed il suo opposto. Ma porca miseria... per quanto io mi sforzi è sempre così e non cambia. Io sono questo purtroppo, sono il nero ed il bianco che c’è in ogni cosa, sono l’eccesso ed il nulla, perchè le mezze misure non mi si addicono per niente. Ecco, la passione, argomento di fine serata tra me e lei... Mi invidia.. A volte penso che le persone dovrebbero pensare attentamente a ciò che dicono..perchè invidiare me vuol dire essere più folli di me! Lei dice di vivere una vita piatta, senza la volontà reale di cambiare le cose e le basterebbe poco poco... io vivo di passioni e questo in effetti può sembrare divertente all’inizio.. Ma di divertente c’è gran poco e lei lo sa... e comunque mi invidia ed io vorrei sparire! Mi ha sbattuto in faccia una realtà scomoda, ma verissima, ma nel momento in cui le ho fatto vedere il lato marcio della passione, il lato più perverso e assurdo, ed inutile, allora s’è fermata a pensare... e alla fine? Ed alla fine eccomi qui che mi fanno male le cicatrici e respiro a fatica, perchè forse sono stanca di tante cose.. anche di respirare e continuo comunque a farlo. La notte maledetta tace e lascia voce alle mie urla ed uso il femminile perchè così mi va! Io conosco le bugie negli occhi della gente, riconosco gli atteggiamenti tipici della gente... Li vedo al volo, li percepisco in pochi attimi, sono fottutamente sensibile e schifosamente acuta in questo... eppure adoro fare l’oca, la svampita mi dona, più sembri cretina e più la gente si rivela per ciò che è... e dentro non sento niente! Niente! Niente! Niente! Niente di nuovo, niente che mi sconvolga, niente che mi porti a credere, Niente. La gente va a viene nella mia vita da sempre.. e se prima mi distruggeva e mi feriva, ora mi sembra la cosa più naturale. Non è vero però, in fondo non è la verità, è solo una visione della realtà, discutibile, soggettiva.. Quante cazzate sentono le mie orecchie, quante cretinate leggono i miei occhi.. a volte mi diverto anch’io a immergermi in esse, tanto se sai che male non ti fanno, male non ti faranno.. e quando però la tua pelle brucia, quando i tuoi occhi vorrebbero non vedere, quando sei costretta a reggere i colpi più duri, senza nessun tipo di emozione, cosa diventi? (Niente!) Diventi forte e rompi la tua fragilità nel posto più intimo e personale, ti senti ferire a morte, ma reggi con tutte le tue forze, perchè la vita dovrà essere anche qualcos’altro! Porca Puttana! Di cemento si traformano i tuoi pensieri, il tuo cuore nell’acciaio viene gettato, quasi apposta, quasi per ironia della sorte, quasi a farlo apposta insomma. Sei meno umana da fuori e dentro rimane una tenerezza scomoda anche a te stessa. Il sole appare all’improvvisno, senza chiederti il permesso, comet utto del resto. Sono io a chiedere scusa... e mi scuso sempre.. mi chiudo nelle mie parole e nei miei occhi non c’è più spazio per altro.. e non provo niente! Niente! Ma la vita dovrà essere anche qualcos’altro.. Porca Puttana! COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK martedì 5 agosto 2008 - ore 19:06 Che senso hanno i giovani d’oggi della famiglia? Le donne sembrano sempre più incattivite ed incazzate e gli uomini rasentano l’omosessualità! L’emancipazione ha contribuito a spegnere tutti quei piccoli momenti di assoluta galanteria che contraddistinguevano le serate con un imbecille da quelle con qualcuno di interessante, perchè ora c’è grande confuzione anche su questo.. che bell’affare che abbiamo fatto, i miei complimenti. Come se le donne OGGI fossero diventate brave in tutto! La verità è che le donne erano delle DONNE ai tempi delle nostre nonne! Loro sì che hanno fatto la storia della femminilità, noi cosa siamo? Voi ragazze cosa pensate di essere? Allora, c’è la ragazza che si sente invincibile e che crede di poter provare tutto nella vita senza conseguenze e senza apparire cretina. Poi c’è la ragazza che si sta laureando che invece è padrona del mondo e del suo corpo e si diverte a prendere per il culo i ragazzi più deboli che magari la stimano e che quindi non sono " lo stronzo" per il quale sbavare e tagliarsi le vene. C’è la laureata che ormai è troppo distante da tutti noi comuni mortali, che sa usare i congiuntivi e che se però non beve come una spugna non riesce a tirare fuori la cretina che c’è in lei. Poi c’è quella perennemente schifata dal mondo, che non le va bene niente anche se ha tutto. C’è quella che a 18 anni si sente matura da pensare che il mondo è fatto dalle donne e che quindi gli uomini sono inutili e quella che a 30 anni schizza giorno per giorno in cerca di un uomo da sposare per mettere su famiglia a prescindere da chi è LUI. Donne con un senso materno relativamente presente e donne con un senso materno relativamente assente. Donne che non capiscono una mazza da quanto sono piene di se, donne che guidano attaccate al volante, donne non belle e nemmeno simpatiche che se la tirano e donne belle che se la tirano lo stesso e si lamentano se alla fine nessun uomo ha più voglia di cagarle. Donne con un senso dell’ironia pari a zero, ma che si credono furbissime, donne che vanno a ballare mezze nude e se un uomo fa loro un complimento sembrano disgustate dalla cosa. Donne sempre più uguali l’una all’altra, amiche tra di loro o serpi indemoniate.. Donne medie che si lasciano coccolare dalla nutella, guardando sex and the city.. (Le peggiori credo). Donne madri che non educano i figli al rispetto verso il mondo e che non accettano consigli perchè "Tu non sei madre!".. Infine le donne nonne che hanno cominciato a tacere guardando sta miseria e si sono date al libretto di istruzioni dei cellulari, capendo che il t9 a volte è un miracolo, specie se invece di scrivere Ciao Bea, scrivono Ciao Afa! E che dire degli uomini? Beh, le mie riflessioni in campo femminile non sono particolarmente ottimiste, parlando di uomini non posso che fermarmi a riflttere più attentamente... provo per loro tanta pena comunque, a volte mi sento a disagio per loro.. Ma degli uomini parlerò la prossima volta, perchè sono e resto sempre una donna anch’io.. e per quanto mi renda conto che gli uomini mi piacciono e mi disgustano, sto pensando seriamente che in effetti, noi donne siamo terribilmente terribili e su questo appunto che qui mi cingo a memorizzare, io mi soffermerò. LEGGI I COMMENTI (2) - PERMALINK martedì 5 agosto 2008 - ore 03:11 Attaccato alle pareti non ho nulla adesso, nulla che mi identifichi. Sto riflettendo sul fatto che in effetti sono le pareti, i limiti che ci mettiamo e che a volte ci confortano tanto, elementi importanti nella vita di un esssere umano.. Come gli uomini delle caverne dipingevano i loro riti e le loro speranze, chi si sente a casa, se stesso, nell’ambiente più adatto, proprio, personale, automaticamente sente il bisogno di attaccare ai propri muri qualcosa di piacevole, qualcosa che lo identifichi. Io mi giro a destra e a sinistra e non vedo nulla se non ragnatele e parti di colore saturo... Eppure per terra ho un sacco di cose da appendere e non l’ho mai fatto e forse non lo farò nemmeno a breve! Ricordi di viaggi o disegni che ho fatto... è tutto stipato negli angoli, come se da un momento all’altro dovessi andarmene... ma non me ne andrò così facilmente. Non riesco a mettere radici, perchè quando ci provo e mi convinco di poterlo finalmente fare, ecco che qualcosa cambia e stravolge tutta la mia vita e così con l’andare del tempo mi sono abituata a non fare progetti e ad aspettarmi di tutto, senza pretese e senza aspettative. Eppure vivo ancora con la voglia di stupirmi.. Credo proprio sia anche una buona dose di malinconia quella che mi porta a volte ad essere come sono, non ci avevo mai pensato. Le pareti, le pareti vuote mi sembrano diverse stanotte.. che cosa strana, non mi guardo mai attorno con la voglia di osservare evidentemente, eppure qualche volta mi fermo e guardo, anche in luoghi dove non dovrei sentirmi a disagio, sentendomi a disagio.. e mi chiedo perchè.. Perchè non mi sono ancora decisa a battere il primo chiodo identificativo? Sto rinascendo e morendo piano piano, giorno per giorno e quasi tutto mi è nuovo, non c’è molto di ciò che ero...è forse un brutto risveglio? No, niente risvegli, la bella addormentata è sulla torre che aspetta il principe e biancaneve è alle prese con le sorellastre di cenerentola. Sono io, con le mie pareti indecifrabili e solitarie, ognuna dice qualcosa con un grande punto di domanda alla fine ed io non sono in grado di dar loro una risposta e rimango ad osservale, le conosco a memoria praticamente e sembro una pazza e forse un pò lo sono. A volte le parole sono pugni allo stomaco, altre invece sono carezze sulle guance.. Che picchi di emozioni.. che fatica reggerne i colpi. Io spesso ringrazio il sole che nasce e la luna che torna, le nuvole che mi tengono compagnia e le stelle che brillano ed il vento che mi tocca.. Anzi, forse ringrazio troppo spesso di mio, ringrazio sempre tutto e tutti. Il mio nido resta spoglio, pensiero dopo pensiero, giorno dopo giorno.. ho bisogno di uno stimolo, ma ho la netta sensazione che al momento io ne sia totalmente sprovvista. 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