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 Beax, 25 anni spritzina di Padova CHE FACCIO? Ne combino tante! Sono single 
[ SONO OFFLINE ] [ PROFILONE ] [ SCRIVIMI ]  STO LEGGENDO DIARIO DI UN GATTO CON GLI STIVALI "Elogio della follia"     HO VISTO Ho visto ho visto....ho visto cose che molti vedono anche più facilmente di me,ma magari per menefreghismo ignorano.    Fuoco bivacco La solitudine umana   STO ASCOLTANDO .  l’urlo del mio ultimo neurone...Il fuoco del camino e quello che fa un cerino quando lo accendo(ne accenderei mille ogni giorno!) Il russare del mio cane e le fusa della gatta che non vuole saperne di scendere dalle mie ginocchia(quanta paSienSa) .  . ABBIGLIAMENTO del GIORNO Ultimamente come capita,anche il nulla addosso! Però amo i jeans tagliatiiiiiii, rottiiiiiiiiii, sbregatiiiiiiiiiiiiii, vecchiiiiiiiiii..insomma.. quelli lì!     ORA VORREI TANTO... Poter dire d’essere felice senza dovermene pentire domani (di solito mi capita sempre così)        STO STUDIANDO... Ah sì?!?    OGGI IL MIO UMORE E'... variabile..come in ogni giorno della mia meravigliosa,dannata,stupenda vita        ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... PARANOIE 1) the day after... 2) ..essere dimenticati da ki nn dimentikeresti mai.. 3) morire e venir dimenticato fra le pieghe della vita altrui 4) doversi alzare da sotto il piumone alle 7 di mattina in pieno inverno 5) ricordarsi di aver qualcosa da ricordarsi, un'appuntamento, un programma,un fatto...e nn ricordarsi in nessun modo cosa, se nn quando è passato. MERAVIGLIE 1) svegliarsi accanto alla persona che si ama  2) ... l'instabilità del caso ... sapere che vivere nn è una teoria matematica e in ogni attimo tutto può essere rivoluzionato anche da una semplice frase... 3) il sesso 4) Innamorarsi della stessa persona come la prima volta 5) ...sentirsi amati... 6) Partire per un viaggio con la persona amata 7) il rumore della pioggia che cade sul tetto della macchina mentre sei di ritorno da lavoro, con la radio che passa la tua canzone preferita... |
    Dai..domani mi impegno a scrivere qualcosa..insomma,farò più tardi ciò che potrei fare ora..ottimo inizio direi! auhuahahu  Beh beh...domani domani...ogni giorno davanti a oggi lo si può definire domani no?un domani..il domani..domani..stessa parola usata per definire tre concetti diversi...che strani che siamo noi esseri umani!   Che dire di me...boh... amo la vita in ogni sua forma,mi emoziono davanti ai piccoli miracoli della vita..dal mattino fino a sera il mondo offre uno spettacolo meraviglioso...mi basta guardarlo con occhi un pò più attenti e curiosi...e riesco a sentire il rumore del silenzio,la mediocirtà del silenzio stesso...la danza infinita delle nuvole e quella delle rondini che ormai non passano più..Leggo i colori degli alberi come fossero poemi epici di tempi forse troppo lontani..parlo con i cani che annusano la vita meglio di me..insomma..magari non farò sempre sempre tutto ste cose,ma di certo non mi dimentico di farlo. Ana Aysha!     ps.Detesto domande del tipo:"Come stai?".."Come va?" ecc ecc..
giovedì 6 ottobre 2005 - ore 15:57 Ci sono canzoni tristissime che mettono serenità e canzoni vivaci che ti fanno sentire a disagio. I valori non sono gli stessi per tutti,ciò che fa male a qualcuno può far bene per altri. Star bene e uno stato così personale di appagamento che non è facile da condividere sempre allo stesso modo con chi ti è vicino. sarebbe bello trovare in mezzo al mare la parte della conciglia che ti manca,un pezzettino che si incastra alla perfezione con ciò che sei e non avere nemmeno bisogno di parlare,perchè ciò che senti e vedi è ciò che sente e vede l’altra parte. La gente,tutta, vive solo per se stessa,incurante di ciò che accadrà;se si sta bene perchè pensare.. Eh..si criticano gli egoisti,ma vorrei sapere chi non lo è..nel più profondo dell’anima.. La vita vuole che questo "atteggiamento" o semplce caratteristica sia trincerata dentro ad ognuno di noi,solo che qualcuno è meno pietoso e non o nasconde dietro parole e parole. Mi stupisco ancora quando mi si vuol fare credere che le persone possono cambiare..che da atteggiamenti miseri e squallidi si possa risorgere nel fiore più bello e puro.. Sarà che faccio fatica anche a sopportare me stessa..figuriamoci se.. beh..qui mi fermo. LEGGI I COMMENTI (4) - PERMALINK domenica 11 settembre 2005 - ore 22:01 HUAHAUHAAAUAHA Allora,la dico.. Così..tanto per allentare un pò le tensioni e per dire qualcosa di me che in condizioni "normali" probabilmente non direi.. Sono la Regina incontrastata del Sesso. (Paolo docet) E detto questo... Vado a fare il caffè. LEGGI I COMMENTI (13) - PERMALINK venerdì 9 settembre 2005 - ore 20:24 Vediamo se riesco ancora a scrivere.. In tutto questo tempo mi sono lasciata scivolare via una marea di pensieri che forse non ritroverò più.. ma è così,va così e non ci posso fare nulla.. posso solo cominciare a gettare frammenti di me,qui o magari altrove.. Facendo scatoloni ho ritrovato un libro a me molto caro che avevo perso di vista tanti anni fa e l'altro ieri.. tac..eccolo che spunta fuori in mezzo alla massa di cazzate che la mia famiglia si ostina a tenere.. E' stato uno dei primi libri che ho letto... circa 12 anni fa.. Ricordo quando lo comprai.. era inverno e nelle mie passeggiate solitarie per il centro mi fermai in libreria, è una cosa che faccio sempre volentieri. Erano le mie prime uscite pomeridiane e mi sentivo grande! Mi sono lasciata trasportare dalle file di libri di ogni genere e ad un certo punto il titolo di una copertina mi ha fatto indietreggiare.. Che figo!prendo questo! Ed eccomi alla cassa(mi rivedo ancora) soddisfatta e ansiosa di iniziarlo. Ed ora eccolo qui,accanto a me, con le pagine ingiallite e la copertina piena di muffa.. Stanotte l'ho riaperto e penso lo rileggerò. Nel primo capitolo "lei" parla di quand'era piccola.. e da qui è partito il mio pensiero. Quando si è bambini non si intravede il futuro,perchè si vive felici nel presente,al limite lo si immagina altrettanto pieno e gioioso.. Gli aspetti penosi della vita, se pur visibilissimi non suscitano emozioni particolari,fanno parte anch'essi del panorama,ma non danno pene.. quando si è piccoli si galleggia su tutto,innocentemente. Questo mi ha spinto a guardare da questo balcone e a entrare nel mare che sta divorando un pò tutti qui.. Un momento della vita non tragico o "luttuoso", ma che ti taglia le gambe, ti fa sentire un verme,un essere assolutamente inutile e invisibile. In questi momenti la tua identità scivola via insieme ai pensieri che non riesci a fermare nè su carta nè qui nè altrove..e via,parte e non sorride se è bel tempo e non si lamenta quando piove. Sono qui seduta sotto ad un tetto.. e non ho un domicilio.. dormo su un divano con la gatta e il mio Tiramisù..mi lavo, mi vesto,c'è un bagno e una cucina.. grazie a Dio non siamo soli... ma non ho una casa.. Alzarsi al mattino e ritorvarsi in un posto precario senza poter dire "vado dai miei" e alla sera tornare e dire"quand'è che avrò le chiavi della mia casa?"..è una sensazione che non avevo mai provato, nessuno di noi per la verità.. Potrebbe sembrare un fallimento.. Boh,può essere..siamo 3 falliti che hanno la fortuna d'avere persone accanto che li amano.. e questo è l'unico punto davvero importante di tutta la mia vita. La mia famiglia è distrutta.. ma questo credo non sia una rarità... ma a 25 anni mi ritrovo senza nulla di concreto..e vedo i miei nella stessa situazione.. A volte li odio... al momento cerco di aiutarli.. più avanti forse ci rideremo sù... in questo momento li amo..eppure.. eppure faccio fatica ad accettare questa situazione e vorrei ritornare indietro, quando i miei pensieri,le mie riflessioni erano altre,concentrare sul respiro della vita che mi camminava accanto o sul volo di quei merli che qualche tempo fa si presentavano fuori dalla porta della Mia casa.. Vorrei tornare indietro,nel bene e anche nel male.. vorrei ritornare almeno bambina e gioire del presente,ignara di cosa sia il futuro. Non chiedetemi che fine ho fatto o come sto..sono viva. Punto. LEGGI I COMMENTI (2) - PERMALINK sabato 20 agosto 2005 - ore 14:36 Mezze verità, Non sono bugie,ma fanno più male.. Mi spengono gli occhi. "Tu hai qualche problema" Sì,lo so.. Ma cos'è la Pace? Uno stato di illusione dopo aver vissuto la Vita? No,grazie,ne faccio a meno. "Dipende da te" Sì..o forse no. Vorrei andarmene e dimenticare tante cose, mi farebbe star bene,purtroppo a voi no. Vedo troppe cose e non sono serena. Non sono normale,non chiedo di seguirmi. nemmeno di capirmi,sono mezze verità anche queste. Di parole ne è pieno il mondo e a me non stanno bene. Un'invasione di pensieri non mi dà tregua e giunto il momento d'andare.. Io sono così,non riesco a cambiare. Saluti. LEGGI I COMMENTI (4) - PERMALINK venerdì 12 agosto 2005 - ore 11:11 Ma che giorno è? Mi spengo e mi riaccendo come vecchie luci di un albero di natale rotto.. LEGGI I COMMENTI (5) - PERMALINK mercoledì 10 agosto 2005 - ore 19:31 B.C. Sono qui e respiro l'ultima aria che dalle finestre entra beffarda. Violento è il mio animo, traditrice e puttana la signora certezza.. Soffro al suono di quella maledetta campana,lanciando rintocchi su i tetti di tutte le case. Penso,ripenso e rifletto su ciò che ho che avevo,che non avrò più. Vorrei il nulla, magari per codardia..o semplice serenità. Scalo le vette,ma soffro facendolo. Imparo a parlare lingue straniere quando non so nemmeno cosa voglio dire. Non stono col mondo,nemmeno per sogno è che al momento vorrei solo essere altrove, costruirmi una capanna e coltivare le ortiche,svegliarmi all'alba e mungere la vita. Sono qui e non sogno,vado invece a ritroso graffiando pareti già dal tempo usurate. L'accetta della sorte colpisce e infierisce dove la carne è ormai lacera e debole. Sono qui a raccogliere i pezzi, non rido,non ho forza per crepare il mio volto e intanto l'asciugo.. e dovrei asciugare anche il tuo. COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK lunedì 1 agosto 2005 - ore 13:13 E'da un pò che mi chiedo e chiedo cos'è la perfezione..e devo dire che le risposte in merito sono state poche, deludenti e puerili.. L'altra sera,ero con le mie amiche in una di quelle sere che noi chiamiamo "serata donne" e fra un viaggio e l'altro il mio pensiero si è posato su questa domanda.. Ma che cos'è la perfezione? Una cosa,una persona,uno stato, una sensazione,un bimbo,un fiore, un quadro..un'utopia?! Intanto sono arrivata alla conclusione che la perfezione ESISTE..e già questo è un bel traguardo.. In fondo viviamo di canoni che negli anni mutano,vengono stravolti, presi,lasciati e ripresi.. e comunque si ottiene qualcosa di perfetto. Se la perfezione fosse una roccia... nei secoli essa cambierebbe,ma rimarrebbe comunque perfetta..e allora,se non c'è un limite o un unico significato alla perfezione vuol dire che può esistere sotto milioni di sfumature e forme! L'amore di sicuro aiuta a vederne meglio i contorni,lo sconforto invece ti annebbia la mente e ti allontana.. Credo non sia difficile avere una vita perfetta è solo che spesso è scomodo alzarsi e tirare le tende, a volte ci serve una mano,altre invece solo un pò di tempo e di caffè! Io voglio una vita perfetta e non sopporto chi mi dice che non esiste..perchè Io so che esiste. Mi terrò aggiornata... LEGGI I COMMENTI (3) - PERMALINK lunedì 1 agosto 2005 - ore 12:45 Sì..ciao.. Quand'ero più piccola e i miei temevano fossi pazza,i lunedì erano come brutti mostri che si avvicinavano alla mia casa,alla mia famiglia,alla mia persona con l'intento di fare del male.. Cominciavo la domenica sera ad avvertire il senso d'angoscia..mi sentivo soffocare e speravo che la notte non finisse mai.. Poi,quando iniziava la settimana era fatta.. ero finita.. Non avevo più scampo,il lunedì era giunto alle mie porte e mi terrorizzava.. Non saprei spiegare il perchè...o forse la spiegazione sarebbe talmente lunga e noiosa che finirei per non ascoltarmi più. Fatto sta che fin da che mi ricordi, questo giorno mi ha sempre dato spiacevoli sensazioni.. Quando poi venì fuori che non ero matta, il lunedì si trasformò,da mostro minaccioso ad un insieme di ore, minuti ed eventi,velenosi,ma sopportabili. Ho anche pensato più volte al fatto che magari non era il lunedì il mio problema, ma semplicemente il fatto di dover cominciare una nuova settimana e che se invece di lunedì ci fosse stato prima il martedì non sarebbe cambiato nulla nella mia testa.. Ma non è così.. Fondamentalmente mi è sempre piaciuto vivere..anche negli anni dell'adolescenza.. amare la vita voleva dire crescere, curiosare nel mio futuro giorno per giorno.. adoravo il tempo che passava, perchè dovevo e volevo crescere. Però era più forte di me..la domenica notte era l'ultimo momento prima della mia "fine".. Ancora poche ore e sarei finita sotto il tritacarne e ciao. Di anni ne sono passati,e sono ancora viva..avevo imparato a domare i miei mostri e a volte penso anche d'essermi divertita con loro. Eppure...ancora oggi il lunedì non mi sta proprio simpatico,mi rendo conto dei suoi tanti pro, ma evidentemente dentro di me questi pro non bastano mai. Stanotte ho vissuto all'inferno, a pancia in giù sentivo il mio cuore esplodere,mi sono girata e rigirata come una tartaruga impazzita (pieno così in giro di tartarughe simili) nel mio cervello,il tintinnìo dei secondi che passavano e un mare di veleno circolava nelle mie vene.. Aprivo e chiudevo gli occhi..ad un certo punto mi sono pure chiesta se con una botta in testa sarei riuscita a dormire meglio. Il senso d'angoscia è riapparso.. come tanti anni fa..ora per motivi diversi,ma dannazione.. ha sempre lo stesso sapore. Niente da fare..tutto inutile. Il signor lunedì è arrivato..lo detesto.. l'ho sempre detestato. LEGGI I COMMENTI (1) - PERMALINK giovedì 28 luglio 2005 - ore 16:02 Divenni un gatto Mi sono seduta a pochi centrimetri da terra, scalza..Mi sono sentita per un attimo donna,donna dentro..ero Beatrice e questo mi piaceva moltissimo. Ho messo distrattamente le mani a terra, parlavo..accarezzavo l'asfalto e mi sono resa conto che era caldo.. era sera e lui era caldo. Sentivo il calore sporco che esso emanava e non mi dava per niente fastidio.. E intanto le mie unghie graffiavano il mare nero e più graffiavano e più qualcosa cambiava. Parlare di emozione è fuori luogo, direi piuttosto..Sensazione.. Avevo la sensazione d'essere un gatto, potevo sentire il suo istinto corrermi nelle vene,ero lì e mi facevo le unghie senza timore di spezzarle, sentivo la materia sotto i polpastrelli e piccole vibrazioni partivano da chissà dove per arrivare fino alle cellule più silenziose del mio corpo. Facevo le fusa con la mente e socchiudevo gli occhi mugugnando qualcosa di sordo. Sentirsi pienamente gatto amplia sensi che nemmeno sapevo d'avere e che probabilmente non vivrò mai una seconda volta. Un gatto,nella sacralità del suo essere, nei suoi momenti più intimi..dovevo solo ascoltarlo.. Non sono pazza,non se lo pensate, ma l'altra sera divenni un gatto. LEGGI I COMMENTI (2) - PERMALINK martedì 26 luglio 2005 - ore 16:30 Sono tesa,nervosa,incazzosa.. LEGGI I COMMENTI (7) - PERMALINK > > > MESSAGGI PRECEDENTI |
BLOG che SEGUO: Ramses King ![](/blog/blog.asp?bloggone=<br><img src="http://www.spritz.it/gallery/blogs/loghi/spr_n11810n_king.jpg" border=0><br><br>) Quanto dolce è?! ![](/blog/blog.asp?bloggone=<img src="http://www.spritz.it/gallery/blogs/loghi/spr_n11810n_king2.jpg" border=0><br><br>) E poi la mia bisbetica..Nimoe ![](/blog/blog.asp?bloggone=<img src="http://www.spritz.it/gallery/blogs/loghi/spr_n11810n_nimoe.jpg" border=0><br><br>) ...E adesso... [Sparsi come granelli di sabbia..ecco le persone che <i>seguo di più...per amicizia o per altro</i>..e chi riesce a coglie..colga..e chi non vorrà cogliere...pazienza ne resterà di più per noi..] J k d nadiaNB melanera EddieMetal MetalK Psico animale LP D_r_a_k_e jerusalem xet77 maestron ilmaialino Zampy LeNiN SixtyNine Jeff sicapunk Temporale EmmaBovary brividoom tattoo_pd Matteo78 Zampy zandra BaRo Tool77 K2 ALESSIA_PD deva85 sole1977 blackqueen Debpsta ospite stebor82 reminton apina bevirosso Sabrina71 andynight Chanel Zandra 82@ngel gattone77 thutlandia irenek porcaboia RikiMelk Annette Tomming calimero jijotdl -KeLeVra- isapio Dottor G emmegi.75 michele478 MARYROSES Ioria DemoMan D R A G O Matteo78 Jashugan PUNKETTINA Matan Zandra 69THEbest la_nina GiGpoeta Zahir GOLDRAKE ^lukkino^ legoland26 Demind [giusto perchè abbiamo un cubetto in comune..] Rossofuoco [e vediamo un pò chi si aggiungerà alla lista...] Stef LeGiOnArIo U WARRIOR fees The Bitch michele478 -V- Dorian V"V mauropazzo Ringwraith BOOKMARKS Nessun link inserito: Invita l'utente a segnalare i suoi siti preferiti! UTENTI ONLINE: |
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