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banana_joe, 20 anni spritzina di Padova CHE FACCIO? Arrivo in ritardo Sono sistemato [ SONO OFFLINE ] [ PROFILONE ] [ SCRIVIMI ]  STO LEGGENDO Omaigudnessguinness. La regina suprema dei libri. Il mio adorato libro di shannon e brandy alexander Cechov, Racconti. John Fante, la confraternita dell’uva. Banana Yoshimoto N.P. Pedro Mairal, Una noche con Sabrina Love. Viktor Pelevin, Un problema di lupi mannari nella Russia centrale. Joyce joyce joyce! The Dubliners Il foglietto illustrativo delle medicine. I miei appunti e non capisco quello che scrivo. I quotidiani della settimana scorsa in facoltà. Ma visto che ci mettete i quotidiani..un po’ più recenti no? Leggo in differita retroattiva.. HO VISTO Il cammello, il bradipo, il vero e il finto. Il mignolo col prof. Costantino. Il commissario Winchester. La splonter. La sorella superdotata della Khadija DAS BIN ICH. Femenetta femenetta al 31. La fossa nasale in spiaggia che in realtà non c’era. La piassa coi fanecchi. Il victoria e la mafia. Il fratello. Le casalinghe disperate. Il johnnys. Pizzi. L’idolo 1 e l’idolo 2. Mao di MTV. anche se non era lui. Il gay della tivvù. E mi è passato davanti al check in. L’aula m. La cacca sul soffitto dell’aula m. La Cacca. Cioè colei che mi chiedeva di accompagnarla in bagno alle 9 di mattina. Se no doveva aspettare le 3 per cagare a casa. E a scuola non ce la faceva. Mi ero anche dimenticata di lei. E basta oh! STO ASCOLTANDO  Barbapapà è tutto rosa, come una rosa rosa! barbamamma ha un po’ di nero, come una rosa nera! e i canti gregoriani ovviamente. La scimmia! You should be stronger than me But instead you’re longer than frozen turkey ABBIGLIAMENTO del GIORNO I consigli della nonna Maria  E le cinture inutili ORA VORREI TANTO... Sterminare i piccioni! Vincere l’enalotto, andare in vacanza alle Maldive, rifarmi il naso le tette le gambe, tingermi di biondo andare dal tizio che per un numero non ha vinto e dirgli AHAHA BRAVO MONA! E aspettare il tram ahahagnagnagna STO STUDIANDO... Statistica economia-la mia condanna alla bocciatura perpetua. Economia aziendale-vedi sopra. Informatica-vedi sopra. Politica economica internazionale. Economia dell’integrazione europea-col Gabibbo OGGI IL MIO UMORE E'... Eh? Eh? Eh! ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... PARANOIE 1) doversi alzare da sotto il piumone alle 7 di mattina in pieno inverno 2) cercare il cellulare che suona nella borsa e prendere in mano qualsiasi cosa...anche roba che non hai mai saputo di avere ma il cel NO!!quello lo trovi SOLO quando ha appena smesso di squillare!!! 3) i finocchi lessi 4) I banchetti dei peruviani con le canzoni finto-etniche fatte col sintetizzatore e il flauto di Pan (probabilmente finto pure quello) Ma come si fa a sentire gli Scorpions o Celine Dion fatti con qul cazzo di zufolo? MERAVIGLIE 1) ... l'instabilità del caso ... sapere che vivere nn è una teoria matematica e in ogni attimo tutto può essere rivoluzionato anche da una semplice frase... 2) Fidarti di una persona più di quanto ti fideresti di te stesso 3) I bambini 4) Tony l'Onto!!!! |
Premetto. Chi dovesse fare domande è pregato di astenersi dal chiedere: 1- ti piace la banana? 2- ti piacciono i film di bud spencer? Il mio nick non è a sfondo sessuale ne a sfondo bud spencer, bud spencer lo vedevo ma poi terence hill mi ha tradito ed è andato a fare don camillo, la banana va bene, chiquita.  
giovedì 22 novembre 2007 - ore 14:35 Ringrassio
LEGGI I COMMENTI (9) - PERMALINK domenica 11 novembre 2007 - ore 14:51 Auculi .. a Nnnoi!  If i told you things i did before told you how i used to be would you go along with someone like me if you knew my story word for word had all of my history would you go along with someone like me i did before and had my share it didn’t lead nowhere i would go along with someone like you it doesn’t matter what you did who you were hanging with we could stick around and see this night through and we don’t care about the young folks talkin’ bout the young style and we don’t care about the old folks talkin’ ’bout the old style too and we don’t care about our own folks talkin’ ’bout our own stuff all we care about is talking talking only me and you usually when things has gone this far people tend to disappear no one would surprise me unless you do i can tell there’s something goin’ on hours seem to disappear everyone is leaving i’m still with you it doesn’t matter what we do where we are going to we can stick around and see this night through and we don’t care about the young folks talkin’ bout the young style and we don’t care about the old folks talkin’ ’bout the old style too and we don’t care about our own folks talkin’ ’bout our own stuff all we care about is talking talking only me and you and we don’t care about the young folks talkin’ bout the young style and we don’t care about the old folks talkin’ ’bout the old style too and we don’t care about our own folks talkin’ ’bout our own stuff all we care about is talking talking only me and you talking only me and you talking only me and you talking only me and you LEGGI I COMMENTI (5) - PERMALINK mercoledì 7 novembre 2007 - ore 21:37 I punti salienti Di sabato sera sono tre. Il primo: dubito che la mia asma venga dal culo. Questa sarà la frase celebre più triste del mondo e la scrivo solo perchè mi avete detto facci un post facci un post ma non mi sembra una cosa interessante per cui non ci farò un post, mi limito a scriverla. Le altre due frasi salienti della mia esistenza sono:
La seconda è un bel pezzo che non la dico perchè se sei sistemata nessuno si aspetta che gliela dai e questo ti solleva da molti oneri, anche se c’è sempre chi ti odia tipo loschi figuri che dicono di avere scritto una canzone contro di me chiamata sara trota , ma forse è solo una leggenda metropolitana, comunque ritengo la cosa interessante e se si presentasse l’occasione andrei anche a chiamare un altro elefante perchè non sono mai stata prostituta, ne pesce, che io sappia. Il secondo è che ci sono gemelli monozigoti e gemelli bizigoti. Propongo di adottare il termine bizigote perchè è più gnu più trendy preppy fashion martini party di eterozigote. Il terzo è che ora ho una nuova figura da temere, al tempo delle superiori era la Sfinge perchè dicevano avesse menato la Bettio- che poi non era vero e ho vissuto il biennio nel terrore per niente. Questa figura tra l’altro è su spritz ma ora dovete fare tutti finta di non sapere nulla di questa storia e quindi fischiettate! Sabato sera al gasoline ho sentito casino di bicchieri che si scontrano e ricordandomi del mio bicchiere di Baylees rotto per colpa del brindisi energico di Fabio ho detto BOOOIA! Ma non è colpa mia! Io non volevo! Al che la Temuta Figura si è girata e mi ha detto con cattiveria: NO BOIA TU!! ahahahahhahahahahaahhahahahaha Ora per depistarvi sull’identità di costui divulgherò in anteprima nazionale l’identikit di Provenzano.  Adieu. LEGGI I COMMENTI (7) - PERMALINK giovedì 25 ottobre 2007 - ore 22:24 Vucumprà  I comunisti che cercano di portarti alle riunioni su Marx e di venderti il giornaletto comunista e ti dicono ma dai ma dai ma dai una volta solo sono ovunque, sono in facoltà, sono al Boschetti, sono in centro, spuntano dalle fottute pareti! La cosa inquietante è che mentre ero a fare il giretto serale con Flipper che non è un delfino ma un cane ho sentito Ti interessa la lotta comunista? Ho pensato, sono pazza. Sento le voci. Ci sono i fantasmi. Invece no. Invece erano là, in tre. E tra l’altro andavano in giro per le case. Suonavano i campanelli e dicevano Salve, le interessa la lotta comunista? Io andrei a casa loro a suonare il campanello e chiedere se sono interessati alle ultime tendenze nel campo della mummificazione ma dai ma dai ma dai solo dieci minuti. Tanto più o meno siamo lì. LEGGI I COMMENTI (10) - PERMALINK venerdì 19 ottobre 2007 - ore 19:19 Imprecagione  Ho iniziato a parlare da sola, anzi a blaterare da sola, come ho sempre visto mia mamma fare e come probabilmente fanno tutte le donne isteriche del mondo. Però ho i miei buoni motivi! Il primo, che sono finita al pronto soccorso, e non ho niente, ma mi sono portata dei bei ricordini: lividi cazzo! sembro un’eroinomane e sono passati 5 giorni, ma che c’hanno nelle mani gli infermieri? delle lastre che quando le ho viste pensavo fossero di un bambino del Botswana di quelli che vedi su Discovery channel. Invece sono mie. Il secondo, che nonostante tutto continuo a tossire come un vecchio del bar con cancro al polmone ma porto giù il cane a spisciazzare in giro per la città perchè mio fratello è troppo impegnato a volare, e o sta atterrando, o sta decollando e non può (una vita in funzione del Flight Simulator). Il terzo, che oggi sono andata a lezione con un’ora di anticipo, dopo aver ingurgitato una specie di pasto in un nanosecondo, per scoprire che la lezione non era lì, ma in un’aula venti volte più ampia, dove non solo non serve arrivare tre ore prima perchè c’è posto per tutti, ma tra l’altro bisogna aspettare che finisca la lezione prima perchè c’è il vigilante con la pistola e se non stai zitto ti arresta e ti uccide. Il quarto che a lezione mi sono trovata immersa in un branco di trogloditi che ancora non hanno capito che esiste internet e da internet si possono scaricare i lucidi delle lezioni e per tutta l’ora mi hanno chiesto ma perchè li hai gia? ma dove li hai trovati?ma possiamo guardare da te? Ma ti da fastidio? (si cazzo mi da fastidio, ce li hai proiettati davanti al muso cosa devi guardare i miei?!) e addirittura mi facevano notare BOIA SONO UGUALI A QUELLI DEL PROF! Il quinto, che oggi dovevo cominciare a dare ripetizioni di spagnolo alla nuova pivella svogliata e per fare questo ho rifiutato di fare ripetizioni al solito pivello svogliato. L’ho chiamata per sapere se potevo andare lì un po prima e la risposta è stata: Eh no, mi dispiace, oggi proprio non posso fare ripetizioni. Quindi non solo ho disdetto l’appuntamento col mio solito pivello svogliato per niente. Ma in più se non la chiamavo questa cazzoncella non mi diceva nulla! Arrivavo lì bella come il sole e me ne tornavo a casa. Che poi cos’avrà mai di così importante da fare, riunioni di dodicenni per vedere chiggiura di più su cosa, vertici per salvare la vita di Snoopy, assemblee in nome delle Winx? Io so solo che non la chiamerò più, e se mi chiamano odierà lo spagnolo più di ogni altra materia al mondo mwahahahahaaha. Il sesto, che stavo aspettando l’ascensore per salire, era occupato, è uscita la vecchia che abita di fianco a me, mi ha visto e ha fatto un salto, ha iniziato a tremare e a blaterarare cose a vanvera tipo SIGNORINA, ODDIO, LE PARE IL MODO, MA CHE PREMURA, ODDIO,.. e il cane vedendo le porte dell’ascensore aperte si è messo a tirare verso l’ascensore ma siccome la vecchia non usciva ma blaterava e basta l’ho tenuto più stretto e lui si è messo in piedi (notiamo che il mio cane in piedi mi arriva al ginocchio e io sono lillipuzziana) e la vecchia allora ha raddoppiato la dose e si è messa a urlare e poi grazie a dio è uscita ed era lì spaesata che girava per l’entrata senza trovare la luce e continuava a dire ODDIO CHE PREMURA ODDIO CHE PREMURA. Ma che premura un corno!! Se sei in queste condizioni prenditi un valium prima di mettere il naso fuori di casa... va bene tutto ma spaventarsi perchè vedi una vicina di casa che aspetta l’ascensore sarà mica normale.. AH!! VECCHI!! Ora basta, vado a blaterare altrove, che premura che premura!! LEGGI I COMMENTI (10) - PERMALINK martedì 9 ottobre 2007 - ore 19:13 Make me lose my breath  Non letteralmente cazzo! La cosa peggiore dell’asma è che ti devi autoconvincere che la poca aria che respiri è più che sufficiente...l’isteria è la mossa più sbagliata. Dico io, che se queste cose le capisci da bambino poi per tutta la vita avrai l’autocontrollo di una statuina di cera. Apparte che non ricordavo fosse una rottura di balle così immensa, su tutte le medicine che prendo c’è scritto DOPING. Che figa, che fuorilegge. Blah LEGGI I COMMENTI (9) - PERMALINK mercoledì 26 settembre 2007 - ore 15:18 Il Papa opinionista  Ha deciso che il capitalismo non è un sistema adeguato, è solo uno dei tanti sistemi possibili, e crea gravi ingiustizie (a mio avviso ogni sistema crea gravi ingiustizie se non è adeguatamente regolato dal diritto, ma vabbè) , e via di scelte tra il bene e il male e dio e satana e buoni e cattivi e strega e cenerentola. Domani potrebbe darci consigli su dove andare in viaggio, come fare la spesa senza spendere troppo, come scegliere la scuola superiore che più ci si confà, e qual è il MUST della stagione. Forse al prossimo numero di Glamour ci sarà un articolo del Papa sugli accessori più in dell’autunno. LEGGI I COMMENTI (6) - PERMALINK martedì 18 settembre 2007 - ore 17:28 Alle domande proibite... -Ma in che lingua pensi? (preceduta da: ma lo sai lo spagnolo? ma lo sai l’italiano?) -Ma i capelli sono tuoi? (no, li ho in prestito) (seguita da: ma li schiarisci? ma fai i colpi di luce? ma fai i riflessi?) LEGGI I COMMENTI (3) - PERMALINK martedì 11 settembre 2007 - ore 13:19 7mbre santosvaldino e Dior addict  Allora, siamo nel mese di settembre e più precisamente nel mese di settembre santosvaldino, è scritto in tutto il quartiere e in più è scritto alla Gggiovine, 7mbre, tra l’altro sul depliant scrivono abbiamo perso la testa e ti mostrano una foto della statua si Sant’Osvaldo senza testa, e la battuta è veramente triste. Ci sono i 40 anni di sto minchio di settembre santosvaldino e per la prima volta in vita mia sono andata ad una sagra senza conoscere neanche una faccia nelle varie foto nonchè nessuna faccia in generale, nonchè i vari tramacci ed incesti generali. Passo le giornate leggendo pagine e pagine di cose che non mi interessano, la schifosa dispensa di inglese dove un brano dura 40 pagine e ripete le stesse cose all’infinito. Il peggiore è stato quello sui polli perchè apparte che non mi interessano, mi provocherà una certa nausea ogni volta che mangerò pollo, e non sto a dirvi nulla riguardo le proteine idrolizzate per tenere un 50% d’acqua ne come fanno i nuggets, perchè potrebbe causarvi danni irreparabili. Ora vecchia (dico alla prof) io non diventerò vegetariana, come muoiono i polli è umano, è come vivono che è disumano, pensate che i poveri polli li fanno ingrassare così tanto che le gambe gli cedono, a volte gli scoppia il cuore, a volte si uccidono e si mangiano a vicenda, a volte diventano polli emo il che è la peggiore delle ipotesi e si strappano le penne dalla disperazione... avendo un motivo però, anch’io diventerei emo se dovessi vivere così. Non avendo altro di più interessante da fare mi fumo tutti i documentari più assurdi di sky, ne ho visti sette sull’11 settembre, due su ladre di bambini ovvero femmine che uccidono femmine incinte e gli strappano il feto e si tengono il bimbo, uno sui serial killer, due sui barbari, uno sulle mega strutture, uno sui vampiri che era la più grande pagliacciata che abbia mai visto, anche perchè i vampiri più che altro mi fanno riderissimo e che nessuno me ne voglia. La bellezza in questo periodo non la trovo da nessuna parte, è tutto finto e marketing in generale, nonchè replica di se stesso e la cosa potrebbe annoiare chiunque, o forse no. Quindi l’unica cosa bella non la vedo ma la sento con il naso e spruzzo quintali di dior addict per annoiarmi un po meno. Mind the polli LEGGI I COMMENTI (4) - PERMALINK lunedì 3 settembre 2007 - ore 19:13 Votatelo  Il mio pivello non vincerà mai un nobel per la letteratura ne una laurea honoris causa (e dubito anche che voglia laurearsi), ma fosse per me gli darei subito un premio per il divertimento per le perle di saggezza in stile la semblea o la ristocrazia , ma soprattutto per le connessioni logiche che fa che lo portano a dire parole a vanvera che nessuno capisce, se non dopo mesi che lo si conosce. Ad esempio, se non ricorda la parola repubblicani , perchè spesso e volentieri non ricorda le parole, dicevo se non si ricorda la parola repubblicani non dice nessuna parola che alla gente normale può sembrare un sinonimo piu o meno corretto, dice scontrini . Perchè si parlava di scontri tra repubblicani e restauratori, per cui scontrini. Non dice clero ma medianici (questo passaggio mi resta tutt’ora oscuro). Inoltre ha un’avanzata tecnica di memorizzazione per cui se non ricorda una parola la sostituisce con un’altra, in modo da poter risalire alla prima. Ad esempio Roba ai ferri per Robespierre o complemento di trasporto per complemento di mezzo o complemento di colpa per complemento di causa . Il problema è che un passaggio di questa catena è mancante per cui una volta detto roba ai ferri complemento di trasporto e complemento di colpa non riesce a risalire alla vera parola che si voleva ricordare, e per quanto si cerchi di correggere il tiro si sa già che durante l’interrogazione dirà robe ai ferri complemento di trasporto e complemento di colpa, per citarne alcuni, ma c’è un vasto repertorio. Poi ci sono gli episodi di vita vissuta. Mi dice che viene a fare grammatica e si presenta senza libri. Gli faccio leggere De Carlo, Due di due, perchè si senta chiamato in causa in quanto quattordicenne che della scuola non gli frega niente, ma senza aspettarmi che comprenda altro dal libro che questo che ho appena detto: quattordicenne che della scuola non gli frega niente. Dopo mezz’ora che legge a voce alta si strozza. L’acqua che gli metto ogni giorno sul tavolo neanche la tocca perchè è troppo timido. Allora gliela verso sul bicchiere. Se lo beve di colpo. E così altre 5 volte. Il giorno dopo succede la stessa cosa ma al secondo bicchiere mi dice ’ancora?! ma devo berla per forza?’. Un genio!E lo dico senza ironia. Oggi facendo spagnolo c’era da abbinare ogni attività ad una parte del giorno. Despertarse, svegliarsi. Lo mette su mattina e pomeriggio e quando gli chiedo perchè mi dice ’eh perchè a volte vengo qua al mattino e a volte il pomeriggio e quando vengo qua sono sempre desperados . Dopodichè vede ducharse, farsi la doccia e mi chiede: mattina o pomeriggio? Ah boh, dipende da quando fai la doccia tu, se mattina o pomeriggio. Allora passa al verbo successivo, gli dico che deve ancora scrivere quando fa la doccia e sconcertato mi dice MAI. Santo subito. LEGGI I COMMENTI (5) - PERMALINK > > > MESSAGGI PRECEDENTI |
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