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banana_joe, 20 anni spritzina di Padova CHE FACCIO? Arrivo in ritardo Sono sistemato [ SONO OFFLINE ] [ PROFILONE ] [ SCRIVIMI ]  STO LEGGENDO Omaigudnessguinness. La regina suprema dei libri. Il mio adorato libro di shannon e brandy alexander Cechov, Racconti. John Fante, la confraternita dell’uva. Banana Yoshimoto N.P. Pedro Mairal, Una noche con Sabrina Love. Viktor Pelevin, Un problema di lupi mannari nella Russia centrale. Joyce joyce joyce! The Dubliners Il foglietto illustrativo delle medicine. I miei appunti e non capisco quello che scrivo. I quotidiani della settimana scorsa in facoltà. Ma visto che ci mettete i quotidiani..un po’ più recenti no? Leggo in differita retroattiva.. HO VISTO Il cammello, il bradipo, il vero e il finto. Il mignolo col prof. Costantino. Il commissario Winchester. La splonter. La sorella superdotata della Khadija DAS BIN ICH. Femenetta femenetta al 31. La fossa nasale in spiaggia che in realtà non c’era. La piassa coi fanecchi. Il victoria e la mafia. Il fratello. Le casalinghe disperate. Il johnnys. Pizzi. L’idolo 1 e l’idolo 2. Mao di MTV. anche se non era lui. Il gay della tivvù. E mi è passato davanti al check in. L’aula m. La cacca sul soffitto dell’aula m. La Cacca. Cioè colei che mi chiedeva di accompagnarla in bagno alle 9 di mattina. Se no doveva aspettare le 3 per cagare a casa. E a scuola non ce la faceva. Mi ero anche dimenticata di lei. E basta oh! STO ASCOLTANDO  Barbapapà è tutto rosa, come una rosa rosa! barbamamma ha un po’ di nero, come una rosa nera! e i canti gregoriani ovviamente. La scimmia! You should be stronger than me But instead you’re longer than frozen turkey ABBIGLIAMENTO del GIORNO I consigli della nonna Maria  E le cinture inutili ORA VORREI TANTO... Sterminare i piccioni! Vincere l’enalotto, andare in vacanza alle Maldive, rifarmi il naso le tette le gambe, tingermi di biondo andare dal tizio che per un numero non ha vinto e dirgli AHAHA BRAVO MONA! E aspettare il tram ahahagnagnagna STO STUDIANDO... Statistica economia-la mia condanna alla bocciatura perpetua. Economia aziendale-vedi sopra. Informatica-vedi sopra. Politica economica internazionale. Economia dell’integrazione europea-col Gabibbo OGGI IL MIO UMORE E'... Eh? Eh? Eh! ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... PARANOIE 1) doversi alzare da sotto il piumone alle 7 di mattina in pieno inverno 2) cercare il cellulare che suona nella borsa e prendere in mano qualsiasi cosa...anche roba che non hai mai saputo di avere ma il cel NO!!quello lo trovi SOLO quando ha appena smesso di squillare!!! 3) i finocchi lessi 4) I banchetti dei peruviani con le canzoni finto-etniche fatte col sintetizzatore e il flauto di Pan (probabilmente finto pure quello) Ma come si fa a sentire gli Scorpions o Celine Dion fatti con qul cazzo di zufolo? MERAVIGLIE 1) ... l'instabilità del caso ... sapere che vivere nn è una teoria matematica e in ogni attimo tutto può essere rivoluzionato anche da una semplice frase... 2) Fidarti di una persona più di quanto ti fideresti di te stesso 3) I bambini 4) Tony l'Onto!!!! |
Premetto. Chi dovesse fare domande è pregato di astenersi dal chiedere: 1- ti piace la banana? 2- ti piacciono i film di bud spencer? Il mio nick non è a sfondo sessuale ne a sfondo bud spencer, bud spencer lo vedevo ma poi terence hill mi ha tradito ed è andato a fare don camillo, la banana va bene, chiquita.  
giovedì 8 marzo 2007 - ore 00:20 Sproloquio random Oggi cioè domani ma che è oggi è la festa della donna quindi faccio gli auguri alle donne ma solo a quelle che se li meritano non a quelle che fanno gli uomini perchè mi stanno sulle scatole e se nasci donna fai la donna porcavacca. Io se fossi un uomo le donne non le capirei mai invece sono donna e le capisco perchè mi auto capisco. Dopo questa frase intelligentissima sfatiamo i miti e diciamo le cose come stanno. Nonostante io mi presenti dicendo piacere banana non ho niente di interessante, non sono strana ne ineiente ne ho niente di diverso e o migliore, non so fare niente particolarmente bene apparte dormire, non sono problematica ne tento il suicidio, sono bianca solo perchè sono anemica, sono ordinariamente bilingue perchè non ho scelto di esserlo ne ho nessun merito a proprosito, vivo in una bifamigliare con la tipica famiglia madre padre figlio figlia e abbiamo pure un cane, la borsa con la bambola inquietante che mi porto dietro me l’ha regalata la lidia quindi non l’ho nemmeno scelta io, se di colpo cambio direzione è perchè mi sono persa e non perchè mi ha chiamato bush per raggiungerlo urgentemente, ho amici amiche e migliori amiche alle quali mando messaggi alle 3 di notte per spiegare le mie incazzature, sono occupata come un bagno e fedele e chi non lo è non lo guardo male e dico sempre capita, mi chiamo sara e gli arabi mi dicono che è un nome arabo, gli ebrei mi dicono che è un nome ebreo, quindi è un nome che non è ne una cosa ne l’altra, è comune e basta, se vado in aula studio da sola è perchè voglio andarci per studiare e non perchè sia misteriosa come le madonne che piangono, se parlo troppo è perchè non voglio parlare, e se taccio non sto pensando niente di geniale, semplicemente non ho un cazzo da dire.  LEGGI I COMMENTI (10) - PERMALINK giovedì 1 marzo 2007 - ore 17:06 Benedizioni/Sex and the city compatibilità 0 Cari fratelli e sorelle sono qui per parlarvi di una cosa che non ho mai capito. La benedizione delle case, Perchè benedicono le case? Le case sono muri e i muri sono morti, e poi sembra più un rito scaramantico che altro, e allora a sto punto senza scomodare Dio compratevi un corno rosso. Erano anni che la mia casa non la benediva nessuno, perchè una volta c’era una prete pazzo ed è venuto a benedire la casa e ci ha detto su perchè nessuno qui andava a Messa e ci ha dato delle pecorelle smarrite. Al che mia mamma gli ha detto che se c’era un pastore incompetente che non sapeva fare il suo lavoro mica era colpa delle pecore se si perdevano.  E detto ciò guerra fu e la mia casa non fu più benedetta fino all’arrivo di Don Pietro in questo paese detto Casalserugo. Don Pietro che è venuto oggi a benedire la mia casa, alle 15:00 e senza preavviso, almeno senza preavviso per me e per i componenti di questa famiglia eretica, perchè noi la Voce (che sarebbe il foglietto che ti mettono nella cassetta della posta per sapere cosa succede in parrocchia) la prendiamo e la mettiamo nel raccoglitore della carta e del cartone. E adieu. Fattosta che il parroco è arrivato a tradimento e mia nonna invece di suonare ha bussato, quindi credevo dovesse entrare solo lei, non lei e un estraneo. Io siccome ero a casa da sola non solo avevo lasciato tutto il tavolo pieno di schifezze e tutta la cucina piena di schifezze ma mi ero anche stravaccata in divano a vedere SEX AND THE CITY e presa dalla mia nuova bulimia bevevo magnavo e lasciavo carte e bicchieri di latte in giro come una vacca.  Quindi immaginatevi che porcile si è trovato davanti il prete e che faccia ho fatto io quando l’ho visto entrare. Non solo, apparte che non avevo un soldo e il prete viene per la pecunia anche se si dice che viene a benedire, non ho nemmeno fatto in tempo a spegnere la TV che si è messo a benedire a destra e a manca. Nel momento in cui benediva, in tv Miranda si divertiva molto con un tizio che stava dentro il suo letto sotto le sue coperte e ad altezza inguine ecc. Allora non ce l’ho fatta, perchè già tutta la scena era assurda, il prete che arriva e trova un porcile e si mette a benedire mentre guarda la tv e alla tv c’è Sex and the city dove 4 vacche parlano di sesso, e in più una di loro si fa fare un bel CUNNILINGUS mentre il parroco dice nel nome del padre del figlio ecc e mia nonna mi lancia i suggerimenti tipo DEVI DIRE AMEN pensando che sia minorata mentale. Dopo aver trattenuto il ripieno sono scoppiata a ridere, così tanto che piangevo e mi soffocavo come quando mi viene la ridarola e il prete sarà rimasto traumatizzato e ha anche ragione. Mi ha lasciato un’immagine della Madonna che penso la Mila cestinerà presto, mi ha detto buona giornata, mia nonna mi ha detto GRAZIE SI DICE e se ne sono andati. Se torna è un coraggioso. LEGGI I COMMENTI (8) - PERMALINK lunedì 26 febbraio 2007 - ore 22:16 Lunedì mattina Più di 3/4 della popolazione del mondo si trova in Paesi in via di sviluppo, ma vive con il 16% del reddito mondiale. Il 20% più ricco ha l’85% del reddito globale.   Somos un agujero en medio del mar y el cielo quinientos años después una raza encendida negra, blanca y taína ¿pero quién descubrió a quién? LEGGI I COMMENTI (2) - PERMALINK martedì 20 febbraio 2007 - ore 16:14 Ma no ci crredo Intanto, non si inizia mai una frase con intanto MA! Intanto, dicevo, ho potuto constatare la solita cosa: Padova se la tira, se la tira da morire. E perchè vuole tra l’altro. Perchè i rapporti sociali sono tutti basati su sto atteggiamento generale che ha una costante puzza sotto il naso. Ci sono cose che non capirò mai di questa città. 1- perchè la gente il sabato automaticamente si veste da festa e va a passeggiare. Ma! Neanche dovessero andare in qualche posto speciale. Neanche fossimo sul tappeto rosso. Neanche fossimo negli anni ’60! Il rito di vestirsi A FESTA e passeggiare non lo capirò mai. Non ora insomma. La cosa si ripete la domenica in versione familiare, il centro pieno di famiglie con dei poveri bambini vestiti da bomboniere Ralph Lauren ai quali viene detto ’No che ti sporchi’. E ovvio che si sporca! E’un bambino! 2- perchè qui dire GAY è lanciare un allarme, perchè il masculo padovano sente ’gay’ e dice chicomecosaperchè aiuto! Boh, ma che ve frega insomma. 3- perchè le femmine devono fare le finte-caste e tirarsela tantissimo e i maschi se non fanno così pensano che bladracca e sputano sul piatto dove hanno mangiato. 4- perchè sono tutti così ansiosi e tirati e preoccupati di cosa dire fare baciare lettera testamento. No no capisco proprio. Anzi la Lidia dice Oooh ma no ci crredo! Ma no ci crredo nemmeno io.  LEGGI I COMMENTI (5) - PERMALINK mercoledì 14 febbraio 2007 - ore 21:07 Riflessioni profonde  Come detto e constatato oggi, speriamo che non mi capiti mai di diventare medico. Anzi, non mi capiterà mai. MA! Non si sa mai. Metti che batto la testa e dico no basta Spizzico mi do alla medicina. Non alle medicine sia ben chiaro. Alle medicine mi ci davo già prima, adesso non posso perchè muoio, ma lo farei ancora. Dicevo metti che mi do alla medicina e poi viene la gente a curarsi. E io dico mi facci vedere. Vedo e svengo. Quello pensa di essere in fin di vita! E poi che due palle la cosa che conosco di più del policlinico di Padova e di tutt gli ospedali dove sono stata è il corridoio, dove vado a sedermi quando mi sento male. La morale della favola è che potete avere tutti i problemi psicologici che volete ma non fatevi male fisicamente se no mi sento male pure io. Adieu! .JPG) Il Nino de la Mina oggi fa 15 anni, quando sarà maggiorenne gli farò le AVANS anche se puzza e quando sarà famoso sfrutterò le sue finanze. Il mio mito solo per inerzia. E un pensiero per l’omino. Dont you know things can change Things’ll go your way If you hold on for one more day Can you hold on for one more day Things’ll go your way Hold on for one more day LEGGI I COMMENTI (4) - PERMALINK venerdì 26 gennaio 2007 - ore 22:34 Mobyeartichokes Oggi all’esame di economia c’erano le Dottoresse Incompetenti. Sebbene siano assistenti le Dottoresse durante gli esami diventano delle bulle e ci sottopongono a del bullismo gratuito causandoci gravi danni emotivi e qualche problema a socializzare come quelli di Fabri Fibra. O anche no.  (Notate l’intelligenza di costui che si mette i sacchetti in testa quando da piccolo ti dicono No che ti strozzi! E lo capisci) La Cal****(non metto il nome perchè sto per criticarla) per fortuna se n’è andata di sopra e siccome occhio non vede cuore non duole o una roba del genere, l’ho data per inesistente e la sua presenza non mi ha infastidito ne irritato ne causato gravi danni collaterali che non fossero quelli sopracitati relativi al bullismo. La Cavallona invece è rimasta giù e ci ha detto Se Copiate Vedete Cosa Vi Succede, Ve Ne Pentirete Amaramente. Diciamo che il massimo che ci può succedere è che ci ritirino l’esame, ma evidentemente con questa frase ad effetto pensava di ottenere una reazione di shock anafilattico e sieropiselloggeno da parte nostra. Reazione che non c’è stata.  Mi sarebbe piaciuto che qualcuno si fosse alzato e le avesse detto SEI UNA GREZZA SEI, perchè queste minacce non le utilizzano neanche i truzzi di Agna nel pullman per Brusadure che ho preso per ben 5 anni. Oppure che qualcuno le avesse palpato il culo dicendo BELLA ALCACHOFA! Sarebbe quello che si merita nella vita. Ecco, ho appena creato un nuovo girone dell’Inferno dove le raccomandate che la danno sono perseguite da palpatori che le chiamano Bella Alcachofa. Bene Cavallona, torni pure nel suo girone. Ah, che soddisfazione sarebbe.  Ma tornando alla realtà, queste cose non succedono nemmeno a scienze politiche e io di certo non ho intenzione di rischiare di compromettere il mio percorso laurea triennale in economia internazionale-specialistica-Spizzico (magari vicino alla stazione, così parlo anche l’inglese). Soprattutto perchè dopo aver passato merdastatistica non posso più permettermi di non laurearmi buttando al vento 10 crediti, svariati mesi di sofferenza, e svariati milioni di euro in ripetizioni. Quindi non posso insultare le Dottoresse Bullismo-Alcaciofe ma potrei pagare qualcuno per farlo, a questo proposito potete contattarmi via fax o alla Galilei perchè la mia residenza è stata fissata là. Altrimenti mi limiterò ad aspettare la fine del mio percorso e poi manderò loro per posta le loro pessime dispense corrette dei loro pessimi errori, sempre se potrò permettermi i francobolli. Ah, e non dite che sono solo invidiosa della Cavallona perchè è piatta pure lei.  Aggiungo anche che alla Galilei vive un genio, il sosia di Moby nonchè l’unica persona in grado di fare battute peggiori di quelle delle donne nate negli anni ’60 tipo: le nostre madri. Una tizia stava parlando al telefono e diceva che non sarebbe più andata all’aula studio di via Marsala. Io ero alla macchinetta del caffè, SosiaDiMoby si è avvicinato ridendo e ha bofonchiato allora che beva whiskey! Come scusa? Se non va alla Marsala allora che beva whiskey! PESSIMO Moby, mi mette anche nell’imbarazzante condizione di fare un falsissimo hihihi, per fare una citazione colta e di alto livello: sei l’anello debbole, vattene! LEGGI I COMMENTI (20) - PERMALINK lunedì 22 gennaio 2007 - ore 00:06 Tanti auguri Mauro!  LEGGI I COMMENTI (8) - PERMALINK mercoledì 17 gennaio 2007 - ore 20:26 Scipol ai lov iu 2-e questa volta per davvero Adoro la facoltà di Scienze Politche e la Galilei. Perchè è un posto da scoppiati. Oggi finchè mangiavamo al Brek facevamo un riepilogo dei casi umani. Ci sono due casi eccezionali. Il pervertito. Colui che si è fatto una pippa dietro a una ragazza impaurita. Il pazzo. Colui che girava quest’estate per l’aula studio a parlare e gridare cose a vanvera e a fingere di dirigere il traffico. Da un po’ di giorni è tornato a colpire. L’ultima volta ci ha detto: Studiate studiate, che lo studio è arte! E l’arte è un po’ anche follia. La Laura gli ha risposto: allora tu sei un artista. Bahahahah.  Ma questi sono casi estremi. Tra i comuni mortali bisogna menzionare La Cibalginomane. Una che senza conoscerci ci ha attaccato bottone chiedendoci una Cibalgina ed è finita a parlare della sua vita sessuale (io e mio moroso abbiamo aspettato ad essere sicuri di farlo, perchè siamo innamorati e so che lui ci tiene a me) e poi a confessarci di aver paura di essere incinta (ho paura di ASPETTARE). Ogni tanto mi ferma per chiedermi come sto e che esami sto preparando. Il tutto per raccontarmi qualche episodio della sua vita, come se ci fosse sta gran confidenza. Nel suo curriculum c’è anche la persecuzione di Ponch e del suo amico, che dopo essere usciti con lei si sono rotti le balle, hanno finto di andare a casa e sono andati da un’altra parte. Lei ha finto di andare a casa e li ha seguiti. Insomma un’artista anche lei.  Il Gambero. Quello che piace alla Laura. Ho scoperto che sono stata la più clemente nell’assegnargli un soprannome. Gli altri nomignoli che si ritrova sono Auschwitz e Chernobill. Dico solo che i capelli gli partono da metà testa. La Cuoio. Da cuoio capelluto, perchè lo tiene in bella vista. Sapientino Clementoni avvistata a braccetto con il professore. Ovvero maiala con voti alti assicurati e anche saputella. La Regina. Nuova amica della Cuoio ma cambia amici in base alle tendenze di ogni gruppo, prima degli esami. Colei che si è messa a piangere e sussultare e tremare urlando come una posseduta ’perchè voi mi mancate di rispettOOOOOOO! perchè mi prendete in girOOOOOOOO! mi mancate di rispettOOOOOO!’. Il tutto perchè la Vale le aveva dato un Leggo in testa, in modo scherzoso. Il Leggo è risaputo che pesa come la Treccani, o di più. Era da tempo che non ridevo così tanto. La Elena. La Elena secondo me la conoscete tutti perchè è logorroica e attacca bottone ad ogni cosa che si muove e ha contato di avere 80 amici sinceri e svariati conoscenti. La Elena fa tutto: studia, fa ripetizioni, insegna catechismo, canta nel coro della parrocchia, segue corsi che non rietrano nel suo piano di studi, va a mostre musei presentazioni assemblee. La Elena è sempre allegra e interessata a tutto, insomma ha una voglia di vivere irritante, e in più parla sempre della giornata Mondiale della Gioventù a Colonia e del film del Cane Giallo della Mongolia. Mi saluta sempre dicendo Stammi bene di cuore! E l’ultima volta mi ha detto Positività per gli esami, so che sei strong e credo tantissimo in te!. Ned Flanders al femminile.  Lo schizzofrenico. Un tizio che l’anno scorso mi ha aspettato fuori dalla facoltà, si è fatto dare il mio numero da un mio compagno e mi trovavo 32 o 33 chiamate perse al giorno più annessi messaggi minatori. Diceva di essere discendente diretto di Cesare, di non potersi mettere la sciarpa perchè poi gli pesava il collo e gli veniva la scogliosi, e di avere i piedi piatti perchè da piccolo abitava in Sudafrica e camminava scalzo per strada. Non si sa che fine abbia fatto questo individuo, se sia tornato indietro nel tempo da Cesare o se sia tornato in Sudafrica a camminare scalzo, sappiamo solo che non ne sentiamo la mancanza. Il commissario Winchester. Detto anche Tricheco. Un cinquantenne identico a Winchester che seguiva il corso di statistica e faceva domande assolutamente idiote. Una volta è venuto vestito con la divisa da finanziere e girava per l’aula per farsi vedere. Il giorno della festa della donna ha regalato dei fiori a una povera pulzella. Fonzie. Uno sfigatello che da un giorno all’altro è passato dai maglioni della nonna a capello ingellato con codino, giubotto in pelle, borchie, pallore spettrale e occhiaie. Non si sa nulla di quest’uomo, o è morto di overdose, o si è trasformato nuovamente e non lo riconosciamo più.  Una special mention va anche alla Fiappa conosciuta anche come Ano Ano la mia Mano che quando risponde presente non la sente nessuno e deve fare gesti da milady con la manina suscitando commenti come mangia carne che fai sangue o svegliati cretina. Io queste cose non le dico a nessuno però mi fanno ridere lo stesso. Ora sapete cosa stiamo finanziando con le tasse, sapete che la facoltà di Scienze Politiche per fuori cade a pezzi, e per dentro anche, per questo è bellissima o krassiiiiva krassiva krassiva come diceva la boccia di 7up URSS, krasssssiiiiva la mia Scipol. LEGGI I COMMENTI (6) - PERMALINK martedì 16 gennaio 2007 - ore 23:16 Entre dos aguas Dopo aver abbandonato le vergini suicide a se stesse le ho riprese e finalmente sono morte, perchè apparte la prima non morivano più, e il libro continuava. A tal proposito dico e penso che le regole sono per i privilegiati, più ne hai e più cose hai da perdere. Quando le mandi a quel paese sei abbastanza fritto, l’apatia sarebbe già un lusso.  Si sigo jugando palmo si me planto soy un mierda LEGGI I COMMENTI (10) - PERMALINK domenica 7 gennaio 2007 - ore 16:32 Bici-Enne Sempre bella. Nel suo caos e nel suo inquinamento e nel fatto che è la città meno Spagnola della Spagna, nella sua maleducazione, nella sua allegria, onore ironia casino menefreghismo, tori e muli.  Il buonismo dilagante mi fa venire l’allergia, piu del pelo di Momo. Non starnutisco per quello ma per le riunioni del Mulino Bianco e i buoni propositi troppo buoni e i permessi e i non si puo e le parole fatte finire in I e il volere la mia approvazione. Brr.  Sono diventata razzista, e il razzismo si è esteso. Dopo i Francesi e i Tedeschi, ci metto in mezzo pure i Danesi. Cari loro e il loro senso civico che va a farsi benedire appena varcano il confine. La Spagna è il cestino dei nordici, il posto dove lavano i panni sporchi per poi tornare alla loro educazione. Del cavolo. E i Mori come li intendono gli spagnoli. E le loro cazzo di valige di 30 kili all’una. Perchè tutti i poveri imbecilli si attengono alle norme e hanno valige da 15 kili, e se no pagano la sovrattassa? E così inconcepibile che le norme non abbiano eccezioni per loro? Bagagli a mano da 20 kili, un metro per 80 cm e un sacco di arroganza.  Capodanno... Capodanno. Avevo scritto un biglietto per avvisare i miei nonni che c’era gente che dormiva sul divano, che non entrassero. Un genio ha aggiunto due lettere. I miei sono tornati, vedono il biglietto. CI VEDIAMO DOMANI A PRANZO, C’E GENTE CHE DORME SUL DIVANO DC! Mia mamma. Cosa vuol dire DC? Mio papà. Cosa vuol dire DC? Mio fratello. E’ la tua scrittura è la tua scrittura! Mia mamma. Cosa vuol dire DC? Mio papà. --- Mia mamma. Cosa vuol dire DC? Ancora adesso lo chiede. 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