« Le Poëte est semblable au prince des nuées Qui hante la tempête et se rit de l’archer; Exilé sur le sol au milieu des huées, Ses ailes de géant l’empechent de marcher.
ovvero: « Come il principe dei nembi è il Poeta che, avvezzo alla tempesta, si ride dell’arciere ma esiliato sulla terra, fra scherni, camminare non può per le sue ali di gigante. »
Per prima cosa, GRAZIE A TUTTI PER LE 8000 VISITE..... ....je v’adore! Poooooooooi...la vostra cara Bedoruccia si è imbarcata in un’opera per lei improponibile...ovvero....si sta facendo il MaIsPeIsSSsSsssSssS....
oggi lezione di.....
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Le lesioni delle armi da taglio, o punta in taglio, come in seguito meglio spiegato, sono tra quelle di più comune riscontro nei delitti contro la persona e contro la vita. Il motivo è intuibile alla nostra osservazione quotidiana: un coltello può essere reperito molto facilmente, rispetto un’arma da fuoco, basta dare un’occhiata alla cucina.
Gli strumenti taglienti sono provvisti in genere da sezione triangolare con uno spigolo affilato, e in questo caso vengono definiti taglienti tipici (ad esempio, coltelli, lamette da barba). Ma la lesione da taglio può essere provocata anche da taglienti atipici, come frammenti di vetro, lamiere di metallo, ecc. Tuttavia per ogni oggetto sopra elencato, l’azione è comune: si produce una soluzione completa dei tessuti, applicando due azioni:
1. la pressione , che permette alla lama di penetrare nel tessuto;
2. lo scorrimento, che permette alla lama di avanzare lungo il taglio.
Ed ora un esempio pratico sulla diagnosi medico-legale delle ferite, nella differenziazione tra omicidio e suicidio.
Lo scannamento è il taglio del collo che causa in profondità la lesione delle vie respiratorie, dei vasi, dei nervi, dell’esofago.
Nell’omicidio il taglio è di solito in basso e la ferita è orizzontale e profonda, quando unica; se molteplice, le lesioni non sono mai parallele ed hanno varia profondità. Inoltre, in caso di omicidio sono in genere presenti ferite da difesa, come quelle riscontrate nel palmo delle mani (difesa attiva, con la vittima che tenta di afferrare la lama), sul dorso delle mani (difesa passiva, con la vittima che tenta di parere i colpi), sulle spalle o altre parti del corpo (difesa da schivamento).
Nel suicidio, il taglio è in posizione più alta e la ferita è di solito accompagnata da tagli di prova inferti poco prima, paralleli e superficiali. Schematicamente, le lesioni prodotte da un’arma da taglio possono suddividersi in:
1. abrasioni: come accade quando ci si rade e si asporta l’epidermide e strati superficiali del derma sottostante;
2. ferite lineari: quando la lama penetra nei tessuti in modo perpendicolare alla cute, creando una lesione rettilinea (ad esempio nel tronco) o curvilinea (ad esempio nel braccio o nel collo);
3. ferite a lembo: quando la lama agisce in direzione obliqua rispetto alla cute, formando così un lembo a sezione triangolare;
4. ferite mutilanti: quando la lama, con prevalente azione di pressione, ma anche di scorrimento, provoca il distacco completo dei tessuti, di solito parti molli sporgenti come le orecchie.
.....perché oggi è così. Baci e abbracci e ciao. Prendete appunti.
ATTENZIONE ATTENZIONEEEEEEEEEEE
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........ CAZZZZZZZZPITERINA.......IL LINK CHE HO MESSO SOTTO (quello bellissimo dei delfini) MI DICONO SIA INFETTATO DA UN NON SO COME SI CHIAMI VIRUS!!......... .... nuoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo.......
E SE LO DICONO LORO....
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Fate più sesso. E’ il consiglio di una nota rivista statunitense che ha pubblicato un divertente studio sul rapporto tra performance amatoria e perdita di calorie.
Se durante un amplesso normale e un po’ banalotto (10 minuti nella posizione del missionario) si bruciano dalle 200 alle 300 calorie, la passione sfrenata e l’attenzione ad alcuni particolari possono aiutarvi a unire l’utile al dilettevole, trasformando i vostri incontri d’alcova in veri e propri allenamenti mangia-grassi! Vediamo in dettaglio alcune mosse e la loro efficacia dietetica.
- Slacciarle il reggiseno:12 kcal - Slacciarlo con una mano sola: 47 kcal - Spogliare completamente la partner passiva: 80 kcal - Spogliare completamente il partner passivo: 95 kcal - 20 minuti di preliminari (per lui) : 107 kcal - 20 minuti di preliminari (per lei): 87 cal. - 10 minuti di rapporto sessuale (missionaria): 250 kcal - 10 minuti di rapporto sessuale (lei sopra): lei 300 kcal, lui 130 kcal - 10 minuti di rapporto sessuale (da dietro): lei 200, lui 350 più benefici agli addominali - 10 minuti di rapporto sessuale in piedi: 600 kcal e probabile colpo della strega per lui - Sigaretta sul letto dopo il rapporto: 12 kcal - Rivestimento in fretta e furia e discesa dalla tromba delle scale per arrivo del legittimo/a consorte: 110 kcal
Capito????? Ora, andate subito a questo linkkkkk fantastico....e ditemi se voi li vedete ’sti delfini... clicca qui
IO OOOOOOOODIOOOOOOOOOOO
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Saaaalve... Oggi noto con piacere che le buone abitudini non si perdono mai....infatti, nonostante io abbia un blog e un profilone felice, esistono ancora COLORO i quali scrivono cose a caso, tipo "ciao". Fin qui tutto bene. Poi lo scazzo inizia con domande tipo:"di dove sei?""Cosa fai"????? Al che io dico, 1) Non penserai che io creda che davvero ti interessi 2) ... Però dato che non voglio avere pregiudizi, rispondo affabilmente. La goccia che fa traboccare il vaso invece è quando mi arriva: "Ma cosa studi""sei single"??? .... MA SCUSA...LEGGI NO?????C’è SCRITTO!!!!!!!!! Il che mi fa ovviamente pensare che la personcina in questione non si è presa la briga di guardare il blog, e ok, ma addirittura nemmeno ha aperto il profilo....quiiiiiiindi cosa diavolo mi scrivi a fare???? Solo perché ti affidi alle leggi statistiche che dicono che una su un milione di quelle che ti rispondono sarà single e disponibile e scema da non accorgersene????? Naturalmente una simile cosa si fa notare, dicendo gentilmente:"ma scusa, certo che sono fidanzata, non hai letto il profilo? comunque studio psicologia, c’è scritto anche quello". E qui giunge la martellata definitiva al vaso (già traboccato alla seconda domanda), ovvero questo non risponde più (deus Gratia)...il che avvalora la mia ipotesi statistica.
UOMINIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII METTETEVI A POSTO!!!!!
Ben diverso da chi, dopo aver visto il tuo profilo e il tuo blog, scambia con te quattro chiacchiere perché sei te, non perché hai un nickname rosa....penso sia chiara la differenza.
bene, ora torno ai miei testttttts che tanto adoro ma che pochi leggono, ma per quei pochi e soprattutto perché io MI DIVERTO.....
- SE FOSSI UN ANIMALE... gatta nera , anche se io amo incondizionatamente i cani, mi riconosco di più nell’indipendenza e il fascino del gatto - SE FOSSI UN NUMERO... 9 perché non lo so - SE FOSSI UN COLORE... lilla , unisce lo scuro malinconico del viola alla luce del bianco, e inoltre nel viola sono presenti contemporaneamente la vitalità del rosso e la calma del blu. - SE FOSSI UNO SPORT... pattinaggio artistico su ghiaccio , perché lo amo da vedere - SE FOSSI UNA MATERIA SCOLASTICA... letteratura , per imparare dal pensiero di altri e crescere da sola - SE FOSSI UN MESTIERE... volontaria in canile , perché si - SE FOSSI UN LUOGO... Parigi , calderone di arte e spirito libero - SE FOSSI UN PERIODO STORICO... il’68 - SE FOSSI UN GENERE MUSICALE... musica classica - SE FOSSI UN FILM... American Beauty , per vivere la gioia fine a sè stessa - SE FOSSI UN CARTONE ANIMATO... Cenerentola , con i topini per amici, una fata madrina, un principe azzurro e un passato senza vizi - SE FOSSI UNA LETTERA... M , un complesso di salite e discese, non all’inizio dell’alfabeto, non alla fine. - SE FOSSI UN OGGETTO... un diario , dove convivono passato e presente, vi hanno lasciato un segno, ma ci sono ancora tante pagine da scrivere per il futuro, e tutto si può sempre rileggere. - SE FOSSI UN GIORNO DELLA SETTIMANA... sabato , per le aspettative verso la domenica - SE FOSSI UN MESE... ottobre , quando il mondo cambia colore, e piove. - SE FOSSI UN INDUMENTO... una canotta di pizzo , nascosta sotto un maglione di lana, la femminilità che c’è sempre senza bisogno di mostrarla a tutti, segreta - SE FOSSI UNA PIETRA.. rubino - SE FOSSI UN LIBRO... Veronika decide di morire di Coelho, perché in un mondo di normalità i diversi sono i pazzi, ma la consapevolezza e la libertà porta la vera felicità - SE FOSSI UN CIBO... pizza , in compagnia, da soli, con il fidanzato... - SE FOSSI UNA BEVANDA... vino , raffinato in enoteca o compagnone in piazza - SE FOSSI UNO STRUMENTO MUSICALE... arpa, - SE FOSSI UN PROFUMO... "Eau du soir" , creato per la contessa Huberte Isabelle d’Ornanon, racchiude i profumi del suo giardino alla brezza della sera. Fresco e pungente, antico e adulto. - SE FOSSI UN FRUTTO... melone , profuma d’estate - SE FOSSI UN GELATO... al cocco , perticolare eppure così semplice - SE FOSSI UNA FESTA... Natale , per il cenone, la famiglia, il rosso e le luci, le tradizioni e l’aria che porta tanto calore nelle notti gelate - SE FOSSI UNA LINGUA... francese , dolce ma deciso, libero e artista. - SE FOSSI UN FIORE... garofano bianco , e il suo profumo speziato, diverso dagli altri fiori, poco adatto alle ricorrenze e ai mazzi - SE FOSSI UNA CAPITALE... Parigi , ça va sans dire - SE FOSSI UN GIOIELLO... un anello , sempre al dito, simbolo di qualcosa - SE FOSSI UN PERSONAGGIO DELLE FIABE... sempre cenerentola - SE FOSSI UNO DEI SETTE NANI... Dotto , perché faccio un po’ la leader a volte, ma senza meriti - SE FOSSI UN SENTIMENTO... lo stupore
vita quotidiana....
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APPELLO: qualcuno li aiuti.
stamattina un uomo-in-furgone davanti all’ex fiat mi ha fermata e io, pensando volesse informazioni stradali, mi sono avicinata come una qualsiasi persona gentile (quale io sono )
Peccato volesse solo rendermi partecipe del fatto che "il suo cazzo stava scoppiando guardandomi" , al che gli ho risposto con compassione evitando che proseguisse oltre con le sue proposte che, chissà come mai, non ho voluto cogliere, e me ne sono andata per la mia strada, ignorando il fatto che mi stava seguendo e continuava a parlare. MA DICO IO: FATTI UNA SEGA, UNA VASECTOMIA, UNA DOCCIA FREDDA....VA A PUTTANE! FA QUALCOSA perdio!!!!!!! Tesoro mio, cosa ti fa pensare che alle 11 di mattina davanti all’università una ventenne sia una puttana (per quelle forse hai sbagliato ora) e abbia intenzione di prendersi a cuore il tuo caso di povero-prestante-stallone-frustrato-pien-di-voglia-di-figa??!! Non è la prima che succede, ma questa è stata particolarmente simpatica, perché dovevate vederlo!!! NON SI MOLLAVA PIù, mi ha seguita fin davanti alla porta.... ...davvero, qualcuno lo aiuti.
(POSSIBILMENTO IN QUESTO MODO).
Il resto come va? Casa mia si sta riempiendo di ninnoli rubati.
Inoltre:
Laura va in giro con gli uccelli al collo Tema della serata...meglio di no! Grande Alì principe Alì, AAAAAAAAlì Abaaaaabuaaaaaaaa (citaz. bolognese) Siamo QUAAAAAAAAAAAAsi delle ragazze maispeis il cappuccino col cuore è fantastico tesoro lo so che sei orgogliosa della tua pipì davanti al Bo Cam-caminì can-caminì spazzacamin Urukai è un nome bellissimo per il mio cane del futuro ...e ricordate: un foglio non si riesce piegarlo per più di 7 volte
...Eccoci qui, signore e signori, a tirare le somme.....
Per il titolo di Mister salsiccia, la graduatoria è la seguente::
10) Il ragazzo della Vanitysid con 18,4 metri 9) Shodan83 e quiconque a pari merito con 18,8 metri ciascuno 8) IL MIO MOROSO splendido splendente con i suoi 18,9 metri 7) Il moroso della mia consorte spaccaculo che si guadagna 19,1 metri di salsiccia 6) EMOrroidi , con 19,3 metri 5) Gaso , che totalizza 19,6 4) Afasia, che per poco non sale sul podio con i suoi 19,7.
E, che rullino i tamburiiiiiii!!! Sul podio troviamo: 3) Ciu e i suoi 20 metri di salsiccia 2) Michael84 con 20,8 Mentre colui che si aggiudica la vetta è il nostro 1) Legolas84 , con ben, udite udite, 21,4 metri di salsicciaaaaa????!!!!!!
Per quanto riguarda gli outsiders (o altrimenti detti casi limite, menzioniamo il nostro caro Absinthe,le cui numerose donne valutano come "affare del cazzo", nonché "stronzo di prima categoria"
Ora passiamo a cose più serie, e scopriamo quale signorina si è meritata il titolo di miss maiale 2008:
E qui tengo a precisare che in un maiale c’è più carne che in un metro di salsiccia!!!
5) La ragazza di Nordkapp si classifica con i suoi 34 miali 4) La mia amata consorte Spaccaculo entra in lista con i suoi 35 maiali e 2 prosciutti
Qui c’è la zona critica, in quanto vi è sensibile differenza tra detentrici o meno di prosciutti o zampetti bolliti, quindi il podio è un po’ confuso, ma decisamente meritato!!!! 3) Irky , con 40 maiali e 2 prosciutti 2) Vanitysid e me medesima, a pari merito con i nostri 40 maiali, 1 prosciutto e 1 zampetto bollito
E al primo posto, una menzione speciale alla 1) ragazza di OcchiblueM , che porta a casa quota 46 maiali tondi tondi!!!!!!!!!
UPDATE
Attenzione, attenzione!! Abbiamo una nuova numero 1!!! Tasha79 con 47 maiali e 2 prosciutti!!!!
Odum batte tutte con 65 maiali (netto distacco, alla faccia nostra!!)
...e i risultati!
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