E’ sconcertante pensare quanto spesso le persone credano così poco in se stesse tanto da danneggiare anche chi amano... o chi credono di amare...
Tutto scorre dicono... assolutamente no, il nostro cuore si ferma così tante volte durante la nostra vita che diventa impossibile contarle e alla fine gira sempre tutto attorno all’amore; volenti o nolenti, non pensiamo ad altro ed è la cosa nel contempo più terribile e meravigliosa che conosciamo.
Capisci ora perchè lo strumento di cupido sono le frecce?
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[ ELENCO ULTIMI COMMENTI RICEVUTI ]
domenica 20 febbraio 2005 - ore 13:29
Perchè io valgo....
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Beh ieri doveva essere un sabato all'insegna della tranquillità e del videonoleggio, almeno per i primi propositi... c'è stato un pranzo con aladdin come dessert, poi... oddio quasi non me ne rendo conto...
Siamo andati da Maury, il salone delle persone tagliate per il successo e degli uomini-mostro con le sopracciglia tagliate per l'eccesso (di bruttezza). Così capita che tu dica "massì, a sto punto sono qui e mi taglio anche io i capelli che tanto lo volevo già fare" e ti mettano vicino a crici che attacca bottone con fudo della montagna senza sapere dove sarebbe andata a finire la conversazione... e visto che non mi faccio mai i cazzi miei, alla frase, rivolta da fudo a crici, "se vuoi possiamo alzarli un pochino qui" e alla risposta "non so, magari un pochino" si alza, stagliandosi nel profumo inebriante tipico dei prodotti per capelli scaldati al phon, la mia voce squillante ma garbata e aristocratica " MA SEEEEEEEEE, ALZALI TUTTI, COSA TE NE FREGA! SPARALI IN ALTO, VAI"
Dopo aver proferito tali parole in uno stato di trance, passati 5 minuti, mi giro di nuovo e non vedo più cri ma una delle HOLOGRAMS che si guarda in giro con l'aria di un furetto spaventato! Dubbiosa quasi fino alla fine del taglio, già attorniata da tutti i parrucchieri presrenti nel salone, la sua notorietà avanza e alimenta la spiccata timidezza... La ragazza che le sta piastrando la cresta, presa da una sorta di reazione post orgasmica tipica SOLO delle tribù tagliatrici di capelli, decide di truccarla, aggratis, costringendola anche a decidere il programma della serata per farle il trucco più adatto. Tanto perchè crici è un essere supremo e non si intimidisce con nulla, ad un certo punto Fudo arriva con una macchina fotografica e inizia a fotografarla, poi arriva la moglie con un cellulare, una parrucchiera con un altro... insomma c'è poco da fare, decidono di metterla nel loro book, menomale che era già truccata perchè probabilmente sotto la cipria era viola
Morale della favola, le foto le ho fatte anche io prima che uscissimo, una pubblicata sul suo blog, tanto perchè altri esseri bavosi se ne innamorino... Finalmente sò com'è stare con una punk!
ke fika!
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PERMALINK
domenica 13 febbraio 2005 - ore 12:35
(categoria: " Vita Quotidiana ")
NO, no, no, no, no, non ci siamo proprio, dove cazzo è il tasto REW? Nessuno che non sia io può farmi girar male la giornata, uno non può sempre dare una mano o un consiglio ed essere disponibile e poi farsi prendere per il culo...Un consiglio, faccio REW, scendo le scale ed elargisco sorrisi, primo accenno di rifiuto e parto. Eccazzo, ho capito essere buono, ma mica stupido.
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PERMALINK
domenica 13 febbraio 2005 - ore 11:58
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Vabbè oggi continuo a fare il mio lavoro, però che palle...vediamo un po' come si arriva a sera oggi, strano presentimento.
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sabato 5 febbraio 2005 - ore 11:30
Una cosa alla volta
(categoria: " Vita Quotidiana ")
E' bellissimo accorgermi di poter essere, anche per poco, fonte di tranquillità per una persona, di poter farla sentire un po' meglio e soprattutto, di farle capire quanto sia capace agli occhi di tutti.
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giovedì 27 gennaio 2005 - ore 03:13
uccidere
(categoria: " Vita Quotidiana ")
ho voglia di uccidere.
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PERMALINK
giovedì 27 gennaio 2005 - ore 01:19
IGNORANTI
(categoria: " Vita Quotidiana ")
sto lavorando ancora perchè la gente fa le cose di fretta e non conosce l'italiano. domani si prendono carne tutti e tre, cazzo come mi girano le palle.
in più mi ripagano tutto l'inchiostro che spendo causa ignoranza recidiva!
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mercoledì 26 gennaio 2005 - ore 13:35
Mi riallaccio al Blog di Feck-U
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Allora se come immagino il sig. Alberto de Luca ha letto il corano, (altrimenti non avrebbe potuto parlare di islam), saprà anche che tale libro sacro reca espressamente delle "istruzioni" in cui i fedeli vengono spinti ad usare qualsiasi mezzo pur di indottrinare il resto del mondo; tanto per farlo sapere ai signori ignoranti che vedono nell'islam quello che i ragazzini vedono in che guevara, le istruzioni ordinano al "credente" (ma lobotomizzato mi piace di più) di eliminare FISICAMENTE i nemici dell'islam, individuati nel resto delle religioni del mondo. Ma guarda un po', dato che identificano il Cristo con Maometto, la religione cattolica che si professa in italia non è nel mirino dei dell'islam. Spiegatemi allora perchè in nome dell'ISLAM si comandino attacchi in suolo italiano... perchè siamo "amici degli americani"? se LORO fanno di tutta l'erba un fascio non li biasimo, visto che lo facciamo anche noi, con la piccola differenza che noi ne parliamo male, loro ci ammazzano
Di fondo c'è da dire che ognuno cresce in mezzo a un ambiente che può dare valori di qualsiasi tipo...i fondamentalisti con il loro RE ce li abbiamo anche qui e peggio ancora il fatto che si affacci fisicamente da una finestra; ora trovo comunque ingiustificabile che un giudice, ispirato dal senso di uguaglianza e di libertà d'azione che contraddistingue una fervente sessantottina (ma ricordo che oggi è il 26 Gennaio 2005), dica quello che ha detto... è vergognoso se ci pensi dato che, pensasse pure che un processo alla guerra non si può fare, probabilmente è così poco aggiornata da non ricordare che in tribunale, per la tragedia delle fosse Ardeatine, qualcuno c'è finito. Scriverei ancora tanto, magari continueremo il discorso, ora devo pensare a finire di studiare.
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PERMALINK
domenica 23 gennaio 2005 - ore 14:00
I Profili Di Voi Automobilisti!
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Maggioranza di risposte A
Sei un automobilista razionale, il tuo modo di seguire l'istinto spesso è controllato, porti la camicia e solitamente anche i pantaloni, tranne nelle volte in cui non lo ritieni necessario. A volte la tua severa percezione della realtà ti richiede di scappare, di estraniarti dai rigidi dettami della società, magari prostituendoti col nome di Natasho oppure vomitando addosso agli agenti delle assicurazioni. Alla guida sei
attento, perspicace, originale, estroso, destrorso, un po' mancino ma cauto, sanguinante e poliambulatorio. L'arbre magique è il tuo migliore amico, anche se smette di profumare, anche se non capisci che non bisogna concimarlo; l'auto è un po' la tua casa, soprattutto perchè non disponi dei soldi per averne una. La tua pietra è il sasso comune, il tuo pianeta Urino, prediligi i gatti senza coda, i cani senza orecchie, i nani senza piedi, le renne senza strenne, i promessi senza sposi, i culi senza buco. Sei ESTESO!/E!
Maggioranza di risposte B
La tua scarsa cultura fa di te un individuo inutile per la società ma soprattutto un pericolo sulla strada, anche se sei solamente svenuto all'angolo di un marciapiede. Solitamente di bell'aspetto, come automobilista "B" riscuoti molto successo tra assicuratori e carrozzieri, nonchè fra le colonie di formiche urlatrici. Impronti i tuoi viaggi sulla libertà, l'interazone con persone, animali, cose, la semplicità del tuo gergo (costituito da poco più di 100 vocaboli, tanto che non sei riuscito a rispondere all'ultima domanda) e il deuteronomio (che non sai cosa sia, ma ti vanti di aver letto). L'istinto per te nella guida è tutto, soprattutto perchè non sai cosa significhino i segnali e spesso sbagli a innestare le marce, anche in motorino; pratichi molti sport, parte dei quali hanno lasciato dei segni indelebili non solo sulla tua fisicità, ma anche sull'integrità psicologica, infatti spesso urli senza una ragione e sei convinto che i panini dell'autogrill ti rivelino segreti sull'identità del Papa. Smettila di usare le freccie per depistare il camion della spazzatura, NON TI STA INSEGUENDO! Sei il classico tipo che quando va a fare il bungee jumping ha un incidente. Sei GELOSO!
Maggioranza di risposte C
Hai sempre la risposta pronta eh coglionazzo? Con le tue risposte sei spesso capace di rovinare un test
dalla scentifica serietà come questo. Non ti meriteresti nemmeno un profilo, dovresti essere condannato ad
avere solo la parte davanti della faccia. La tua schietta simpatia non è capita dal resto degli automobilisti che spesso ti denigra, schernendoti al lancio di caccole nell'abitacolo quando hai il finestrino aperto. La lunghezza nominale del tuo pene può variare a seconda della cilindrata della tua auto, ma nessuno in verità sa quale povero bottino nascondi nelle mutande; spero comunque vivamente che tu non abbia una panda 750
! La tua istintività è prettamente sessuale, ciò ti costringe ad estenuanti sessioni di autoerotismo vigliacco all'interno del tuo fido mezzo, con evidente sconcerto di coloro che aspettano l'autobus per andare a lavoro. Prediligi le carni speziate,
l'odore del sesso (ben presente all'interno della tua auto), le giornate di sole, il rumore dei tuoi peti, causa di ilarità sguaiata mentre parli con le poche, allibite donne che ti prestano ascolto. E' scientificamente provato che l'automobilista "C" può essere solo di sesso maschile. Sei SELETTIVO!/A!
Maggioranza di risposte D
Fin da piccolo sognavi di avere un'auto! Finalmente hai la possibilità di far vedere al mondo quanto sei capace. Ma non hai ancora diciotto anni, mi spiace. Avevo già capito che non possiedi la patente... chi pagherebbe l'assicurazione? Cmq sia per bontà ho delineato un piccolo profilo anche per te, per quando salirai anche tu nel magico mondo delle quattro ruote. La natura è stata crudele con te, non equipaggiando di serie la tua famiglia con la visione stereoscopica e il senso della profondità; dimmi che sei contento
ora! Sei convinto che il tuo letto sia a 3 metri dall'armadio, per questo spesso dormi perterra; non bastasse, la convinzione che il foglio sia troppo lontano da te, ti ha sempre scoraggiato e, fin da piccino, non sei mai riuscito a scrivere nulla. Tutt'ora i tuoi amici si prendono gioco della tua diplopìa
affermando di essere 4 anzichè 2; così come sei convinto di avere 2 madri, 2 cani, 2 padri e 2 computer, tutte figure che ritieni di non poter raggiungere...e la cosa peggiore è che nemmeno loro lo ritengono possibile! Sei SFIGATO!/effe!
Maggioranza di risposte E
Forse sei addirittura più burlone del profilo "C", cosa che, purtroppo, non gioca a tuo vantaggio. Ami i viaggi lunghi, ma sempre in macchina, tanto che hai imparato che in Tibet chiedere di un meccanico è assai difficile. Per un intervento sbagliato, ora ti trovi a dover combattere con l'imbarazzo di avere un seno enorme, che ti rende spesso incapace di attuare gesti quotidiani altrimenti molto semplici, come soffocare i gatti della vicina, ma hai saputo porre rimedio. La morale comune sovente ti spinge a trattenere i tuoi istinti omicidi nei confronti delle persone che si grattano il naso, figure che ti inquietano in modo allarmante. Più volte ti sei svegliato in luoghi diversi, per la tua mania di addormentarti credendo che sia tutto un sogno. La tua più grande virtù è la calma, la virtù dei forti, mentre la salma, la virtù dei morti, ha un particolare fascino su di te, a tal punto da renderti felice quando ti siedi su dei cadaveri imbalsamati; di questi ultimi ti piace anche l'odore e la schiettezza, nonchè la perseveranza nel rimanere tali.
Il tuo elemento: cartone pressato.
La tua pietra: la lapide.
Il tuo piaeta: Morte.
Utilizzi tutto il tempo del week-end per toccare le tue nuove tette e redarre sondaggi che proponi senza motivo al vicinato, ormai in guerra contro il tuo insano piacere nel bussare alle loro porte la domenica mattina alle 6. L'auto per te è sinonimo di spaghetti... e nessuno ne ha ancora capito il motivo.
Sei SETTE!/DODICI!
Maggioranza di risposte F
Ma come diavolo hai fatto a dare queste risposte? Sei l'individuo automobilistico più equilibrato in tutti
questi profili! In macchina guidi con Prudenza, un tuo amico di vecchia data, e se non c'è lui vai a piedi.
Quando puoi ti concedi delle scampagnate in compagnia di Prudenza e Costanza, amici inseparabili che spesso ti disturbano nella guida, facendoti provocare disastrosi incidenti dei quali poi parlano la sera, schernendoti. Racconti che da piccolo sei stato rincorso da un forno a legna e questo ha pregiudicato per sempre i tuoi rapporti con le pizzerie e i camini. Usi il tuo fido mezzo soprattutto per piccoli spostamenti, prediligendo come mete il tuo garage, il parcheggio davanti a casa tua, ancora il tuo garage, il tabaccaio davanti a casa tua, ancora i tuo garage. Esamini con cura ogni dettaglio di ogni nuova auto che ogni compri ogni anno, piacendoti i cambiamenti ogni: sei infatti diventando ricco prendendo in
gestione i ristoranti che aveva aperto tuo padre, ma hai smesso nel momento in cui hai scoperto che facevano anche le pizze. La novità per l'anno che verrà è la seguente: una nuova AUTO!
Sogni spesso di fare un incidente mortale in cui muore Prudenza e ogni mattina lo svegli per sincerarti dell sue condizioni, ma lui spesso si arrabbia e quando lo porti a lavoro non ti parla. Hai dato un nome a tutte e quattro le ruote, piangi quando i piccion ti cagano sull'auto e adori giocare con l'accendisigari! Sei OGNI!/K!/Z!
Maggioranza di risposte G
Hai particolari problemi psicologici, tanto che hai paura che qualsiasi oggetto o organismo dotato di un'apertura possa morderti... è per questo che hai fatto molta fatica ad avvicinarti alla tua auto e sigillarne la maggior parte delle entrate. Ora, con la difficoltà che hai nell'entrare in macchina dal finestrino che hai dovuto rompere, la maggior parte delle volte che ti cimenti nella guida, lo fai per dirigerti al pronto soccorso. L'auto per te è come qualsiasi altro strumento in possesso dell'uomo: potrebbe morderti! Confidi negli oroscopi dei maghi di telecastello, deduci strani insegnamenti dalla grandezza delle tue feci e ti imbarazza moltissimo chiudere le valigie, altro motivo per cui non viaggi molto. Il fatto stesso che tu abbia risposto a una sola domanda la dice lunga sullo stato confusionale in cui vivi, e i cadaveri sigillati all'interno dell'auto che hai appena comprato ti fanno capire di saperlo.
Il tuo libro preferito è il sito di Toto Cutugno, del quale non hai comprato le cassette perchè hai paura di avvicinarti allo stereo. La transizione di Pasubio sulla traiettoria del tuo pianeta (Pelurio) potrebbe provcare un disastro senza precedenti nel nostro sistema solare. Sei MORDACE!/E!/X!
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PERMALINK
sabato 22 gennaio 2005 - ore 13:37
Test Automobilistico:
(categoria: " Vita Quotidiana ")
SEI UN VERO ASSO/A DEL VOLANTE?/O?
1-Stai percorrendo una strada a 2 sensi di marcia, con 4 corsie per ogni senso più quelle di emergenza, con 3 semafori rossi e uno verde, altrettanti immigrati lavavetri (tutti neri), 6 auto della polizia, 1 cane, 2 vecchi e 1 bambino; non bastasse, un pazzo dirige il traffico con una katana: tenendo conto dei piccioni che cagano sulla corsia centrale, di che cilindrata è l'auto che ti precede?
A- Un 1300, Naturalmente!
B- Cos'è una corsia?
C- Ho un prurito al glande, potrebbe
essere congiuntivite del cazzo?
D- Dipende dal coefficiente aerodinamico
della mascherina, quindi la risposta è "infinito".
2- Nel bel mezzo di una coda di auto che procede a passo d'uomo, uno squilibrato corre verso il tuo mezzo con una chiave enorme e al rumore "SKREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE" ti riga tutta la fiancata destra; allontanandosi si cimenta in qualche gestaccio e offende ripetutamente tua madre, gli dei e la legge. Cosa fai?
A- Rispondo agli insulti, aggiungo che la mia assicurazione copre atti vandalici, ma non è vero...
B- Scendo dall'auto e lo rincorro con il crick, cercando di rigargli il cervello.
C- Mi eccito.
D- Cerco di schiacciarlo contro le altre auto partendo a tutta birra.
E- Mi convinco che sia tutto un sogno e mi addormento. poi mi tamponano.
F- Piango fortissimo e mi deturpo i connotati con l'accendisigari.
3-Hai comprato una nuova auto, ma scopri che al posto dei sedili ci sono 4 cadaveri imbalsamati. Cosa ritieni opportuno fare? O cosa non ti ha fatto accorgere prima dell'anomalia? O quando?
A- Non so quanto.
B- La presenza di persone, seppur morte, pregiudica il trasporto di altri individui?
C- A fecchio piaceranno.
D- Uso dei coprisedile e faccio finta di non averli mai visti...
E- Sono gaio e necrofilo e sedermi sopra gli uomini morti mi dà quel non so chè per cominciare bene la giornata, mi allarga gli orizzonti.
F- E' una macchina tedesca?
G- Ho paura che il mio sedile mi morda...
4-Non paghi l'assicurazione da mesi, ti arriva un figuro a casa una mattina mentre sei ancora ubriaco/a dalla nottata/u... quindi?
A- Ascolto con pazienza la paternale sui versamente che la banca non ha fatto e poi gli vomito addosso e scappo via urlando "CLUEDO!"
B- ...
C- M nascondo nello sgabuzzino, ma essendo troppo ubriaco mi accorgo che sono fuori casa.
D- Piango e lo convinco che la realtà non esiste e che sta arrivando la fine del mondo... poi lo pago/i.
E- Stai scherzando? Il mio seno/a è tondo e sodo!
Bene, segnatevi le risposte date, presto saranno delineati i vostri profili automobilistici
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PERMALINK
venerdì 21 gennaio 2005 - ore 02:51
Galateo automobilistico...
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Voglio dire, avete presente la gente che non è proprio capace di intendere e volere quando usa un'automobile o passeggia per la strada??
Ecco, è una categoria di persone che non riesco a non odiare, ogni tanto mi vien su la cattiva e non posso farci niente, quando incrocio certi individui mi viene il sangue alla testa... se volete vedermi incazzato vi dò un passaggio nell'ora di punta
Penso a quelli che si immettono in strada senza dare precedenza o i vecchi che NON guardano nulla, tutti intenti a guardarsi avanti, come a scrutare l'infinito.
Penso a quelli che cercano parcheggio nelle vie strette, spesso e volentieri dove non si può, creando inevitabilmente una colonna dietro di loro, perchè guardano sì dappertutto, tranne che negli specchietti retrovisori.
ODIO profondamente chi non mette la freccia e DETESTO chi sorpassa a destra o si infila di prepotenza da una corsia all'altra senza nemmeno guardare se rischi di andargli addosso.
Pena capitale agli IDIOTI che tengono abbaglianti e fendinebbia accesi tutto l'anno, notte o giorno, pioggia o sole; ma cosa cercate di fare, volete chiamare gli extraterrestri o siete semplicemente imbecilli? quando girate in rotonda riuscite a convincermi che vostro padre era il guardiano di un faro...
"quelli che cercano" sono una specie eccezionale; hanno lo sguardo acceso di un san Bernardo e la capacità coordinativa di un lombrico, dato che non riescono a guidare e guardare senza muoversi a zig zag... la sottospece si chiama "quelli che cercano col collo a tartaruga" che, imitando il movimento dell'omonimo oviparo tendono il collo e cercano il nulla: ciò che accomuna questi 2 mammiferi è il modo in cui non si curano di tutto quello che accade inrorno a loro, se ci sei dietro o suoni 4 0 5 volte, oppure stai sicuro che mentre mettono la freccia a dx e tu li stai sorpassando si ributteranno in carreggiata rischiando grosso, perchè tanto, quando cerchi un posto attorno alla strada, le altre auto spariscono sai? fanno puff per tutto il tempo in cui entri in configurazione "tartaruga ebete" e riappaiono magicamente dopo che hai fatto un parcheggio da 10 mosse... il lontano suono di clacson che senti è un'illusione, non preoccuparti.
Quelli che sanno di aver sbaglaito strada e tornano indietro sono tristi; vorrei sapere perchè sono uno dei POCHI che se sbaglia e sa che intralcerebbe il traffico, si rifà il giro e non stressa gli altri, visto che l'errore è il mio.
10 e lode ai furbi che ti sorpassano e inchiodano, o pensano di essere in f1 oppure sono napoletani, mi spiace dirlo, però quella è la classica manovra di napoli... i veneziani invece frenano in curva, lo sanno tutti
beh invece che continuare con sto blog, ne farò uno con un nuovo quiz, è da tanto che non ne scrivo uno, gli ultimi risalgono ai tempi delle superiori, magari qualcuno lo scriverò.
Notte, flash mi ha tenuto anche TROPPO sveglio.
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