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[ ELENCO ULTIMI COMMENTI RICEVUTI ]
lunedì 20 febbraio 2006 - ore 06:05
Pietro Piller Cottrer riconferma l’ORO!
(categoria: " Sport ")
grande stragrande e gnocchissimo! Staffetta in sci di fondo. Sappada in delirio. Io e Oscar compresi.
(Pietro in braccio ai suoi compagni)
"Non sto più nella pelle per questa vittoria! Se ci sfogassimo come vorremmo, verrebbe giù lo stadio!" 
(Pietro ultimo a destra)
Sono desolata per il pattinaggio sul ghiaccio, il mio sport preferito in assoluto...ma quante coppie sono scivolate ieri sera?? Avete visto?
Ma c’era una maledizione??
E’ in gambissima. elastica, precisa. 33 anni e ha un figlio..Guardate che bella donna è la Barbara Fusar-Poli! peccato proprio per il loro settimo posto temporaneo...
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domenica 19 febbraio 2006 - ore 09:41
Addio voce argento vivo (corde vocali 100% silverplate)!
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Non poter parlare è un vero
INCUBO ! Ma appena mi torna la voce, inizio a starnazzare il doppio e mi ripiglio l arretrato!
Oggi è il decimo giorno.
Sto prendendo questa lunga influenza come un venerdi 17 allargato, e con rassegnazione filosofica, però per una persona attiva come me, credetemi è un gran scassamento vedere colla coda dell occhio la tachipirina sul comò a destra e riuscire ad alzarsi ad acciuffarla dopo 10 minuti d’agonia.
A carnevale almeno ho risolto: mi travesto da malato immaginario!
(ne avessi trovata una di foto con Alberto Sordi!)
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sabato 18 febbraio 2006 - ore 14:11
Endinait ...cosi!
(categoria: " Scienza e Tecnica ")
Per colpa tua i corsi della Ingrid si svuoterranno...nessuna può (o meglio,
VUOLE ) competere con te!
- ho perso la tessera! vogliono 50 euro!!!
(andy va dal gestore e glielo dà senza mezzi termini, li alla cassa, davanti a tutti. poi torna)
- devi dargli solo 15 euro! (tutto contento)
-...andy...l ho trovata!
...hem...devo scappare!
Ieri sera ho conosciuto un sacco di gente che volevo vedere ( soprattutto
TOCCARE! 
) dal vivo da mesi...anni!! E riciaccolato con piacevoli vecchie glorie...Peccato la febbre sia salita...e m’è andata via la voce (non scherzo, sono attualmente afona) ---> felici, eh?
(UN TOCCO DEL MITIKò)
Tutto torna col mio travestimento da uomo per carnevale! Mi scuso se nno sono riuscita ad arrivare al DNA. Il
mio, roteava al contrario O_o
Se prima vi dicono che non c’è posto per sedervi, e poi vi fanno presente che ginopongo se n’è andato e vi ha lasciato il suo...diffidate! diffidate! (diffidate) 
è un posto buono solo per gli archeologi alimentari e chi fa la raccolta di macchie di sugo 
Endinait for...odalisca per un giorno!
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venerdì 17 febbraio 2006 - ore 08:50
Oggi è il classico buon giorno per morire.
(categoria: " Vita Quotidiana ")
OGNI FERITA INFERTA
E’ NUOVA LINFA PER TENERE ALTA LA TESTA
PIEDI PER TERRA E COGLIONI DI GRANITO
HOKA HEY! PARTO DA ZERO E PUNTO ALL’INFINITO Darkeemo
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giovedì 16 febbraio 2006 - ore 12:37
Forse anche nel vostro ufficio si parla sempre di sesso
(categoria: " Amore & Eros ")
non so
da me a manetta...
Stamattina, tra due colleghe:
- Eora, la notte di San valentino! te ghe combinà?
- Macchè! zè rivà casa a un botto e mi jero zà dormire! e ti?
- Mi go combinà anca massa! e ghemo ripassae tute.
- eh, beata...
- Ma ti da cuanto zè eora che no te fè gnente??
- mah...eh, sarà un mese-mese e mezo...
-
ORCO ZIO! MA TE GAVARè ANCA fato E SGARPìE!
ha troppa grinta questa canzone di bon jovi! no? 
When the world gets in my face,
I say, Have A Nice Day.
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PERMALINK
mercoledì 15 febbraio 2006 - ore 13:07
Premessa:
(categoria: " Scienza e Tecnica ")
mia mamma ha sempre ammazzato ogni tipo di pianta, dalla notte dei tempi. Perciò perfino gli estranei hanno smesso di regalargliele.
Siamo circondati da fiori di plastica e argento e tessuto però! dappertutto. Anche perchè con me che faccio cadere ogni cosa, niente è mai troppo avveduto.
Io fino a che sono andata alle elementari e ho iniziato a girare a casa delle amichette a fare i compitini, ero quasi convinta che le piante
vere fossero proibite dalla legge dentro casa e potessero svagare solo nei parchi pubblici, dal pediatra e in sagrestia.
Quando hanno tentato di spiegarmi la fotosintesi clorofiliana chiudendo la pianta nell’armadietto due giorni, mi hanno shockata di brutto. (Stessa reazione di quando ho visto "It" in tv di nascosto nel 1991, per farvi capire).
Come dicono i saggi, è l’abitudine che ti frega! che ti comanda! che ti modifica la vita...
Oscar è il tipo che regala fiori. Se ne intende perfino e nonostante ciò non è neanche omosessuale
Per cui le reazioni strane le nota subito.
ieri sera mi porta 4 etti di rose viola, quelle belle boccolone, avete presente?
Io lo ringrazio, gli tiro le orecchie perchè come al solito poteva farne a meno
dopodichè sto li a guardarle, timidamente. Il mio compito è finito...no?
lui: - ma....non le annusi?
io: ha! ma sono...vere? si?
lui: - ma è LOGICO!
io (annuso): - heeeeeeeeeeeeeeeeee (pensando ancora alla fotosintesi) fa un po impressione
(poi, il genio. il lampo!) BISOGNERA’ ANCHE DARGLI ACQUA!!
lui:
si, sai com’è...
Arriva papà in salotto. Si accorge subito perchè era un tipo da fiori anche lui, prima che scoprisse di aver sposato un’ammazza piante.
(Addirittura mia mamma fingeva di starle facendo crescere in un’altro balcone o dalla nonna...ed erano già morte!
va beh...un giorno vi racconterò)
io: - Papà! tocca
hai visto?
papà: - ma sono vere? O_O
oscar: - massi! massi! massi! IO REGALO SOLO FIORI VERI!
Passa la mamma.
Convintissima che il mio ragazzo non si PERMETTA di portare una pianta VIVA a casa nostra!
Ma la vede.
mamma: - hai visto che beeellleeee....]
ma BRAVO OSCAR!
oscar, non capendo niente come al solito: -
grazie! volevo prenderne anche di più...
La mamma caccia un grido e fugge in cucina.
ultima la nonna.
arriva su tutta curiosa di sapere cosa i vari uomini hanno regalato alle donne di casa.
Vede il bouquet ancora mentre fa su le scale.
- Ma quante rose bellissime!
Si gira verso Oscar come per parlargli e lui dice: - E pensi, signora, che sono VERE!
hhahahaahhhhahaahhaahhaahahahhahaahhaah mai riso tanto in vita mia! la febbre a 38 mi è andata a 38.4...
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Ve l’ho detto da monito.
Non lasciate mai la strada vecchia per la nuova. Non azzardate.
A casa mia, portate sempre cioccolatini, paste o ciuccettini che fanno venire la carie.
Ve ne saremo grati
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martedì 14 febbraio 2006 - ore 06:30
Non c’è molto da dire, davvero
(categoria: " Amore & Eros ")
la vita mi sta dando una grande storia d’amore. Sincera. Limpida. Senza complicazioni.
Spero di non sprecarla mai.
Fate i bravi oggi, eh?
Mi raccomando
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lunedì 13 febbraio 2006 - ore 12:49
Does too much love kill?
(categoria: " Amore & Eros ")
allora domani ne ammazzo uno!
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PERMALINK
domenica 12 febbraio 2006 - ore 11:09
Ieri sera, parlando di omosessuali, mi è tornato in mente un aneddoto personale
(categoria: " Amore & Eros ")
Ogni genitore segue una sua propria tabella di marcia per quanto riguarda insegnare ai figli certe cose...Ma
i bambini sono come le vecchie che aspettano dal dottore: sparlano sempre tra loro di affari altrui, capendo fischi per fiaschi. E la tabella di marcia va in mona.
Io avevo 6-7 anni, ero arrivata al punto di nno ritorno in cui una nonna mi diceva della cicogna, l’altra del cavolo. Siccome sul sussidiario avevamo fatto il riassunto di Dumbo dove si parlava del volatile, ero più disposta a credere a quello.
Ma che succede? Un giorno a merenda faccio cadere i pennarelli al mio davanti di banco e quello grida:
- OH!! MA SEI GAY?!? Intuendo fosse un’accusa, dissi con tutte le mie forze il mantra di tutti:
- NO! GHEI 6 TU, CHI LO DICE SA DI ESSERLO! E poi, l’accusa:
- SEI NATA GAY! Finimmo a ceffoni. perchè nessuno dei due voleva essere qualcosa che nno sapeva bene cosa fosse.
Tornai a casa colla punizione di scrivere 170 volte
"Non devo alzare le mani in classe" e molto turbata.
Specie perchè a casa...col
cavolo che mi spiegavano! Glissavano tutti un po imbarazzati, perfino la zia giovane che di solito mi comprava il gelato di nascosto anche quando ne avevo già mangiati due.
- Papà, sono nata gay?
- Hee?? Ma cosa dici, fila a lavarti i denti!
- Ipa...mi ha portato la cicogna vero? Mica i gay?
- Ma chi ti ha messo in bocca certe parole Lavinia?? fila a catechismo!
- Zio, i gay li sai tu chi sono?
- No no...lo zio ti regala le figurine...dai che andiamo in edicola!
Col nonno manco provai. Era severo! Mi avrebbe dato di sicuro uno scappellotto sul sedere.
Ma le nonne...bah...senza tanta speranza, domandai a loro. Colle loro teorie.
- Lavinia, capirai quando sei grande...
- Ma io sono già grande!
- Sono cose che non ti serve sapere...
- Ma io voglio saperle!
- Ma vai a fare i compiti!
- Li ho finiti! Mi volevano fregare? Provai nel vocabolario elementare. ma non c’era. Mi era già capitato l anno prima colla parola "limonare" con cui avevo seguito lo stesso iter...nessuno voleva spiegarmela e mi vergognavo a chiedere ai miei compagni di classe perchè mi avrebbero preso in giro.
Ero in un vicolo cieco!! Internet non esisteva, l’enciclopedia del papà non la potevo toccare, nno avevo fratelli maggiori, in tv i gay ancora non giravano, la Littizzetto faceva la maestra di pianoforte a Torino...
Amen. Avrei aspettato la prima occasione per scoprirlo.
Ma io mi sono sempre data delle risposte. anche temporanee. Per stare tranquilla. Per mantenere un po di raziocinio.
Andai per esclusione:
I bambini (e gli animali) venivano portati dalla cicogna. Anche quelli grossi come Dumbo, ok? Questi bambini nati gay...dovevano per forza essere nati sotto il cavolo!
Ecco. L’altra nonna allora non aveva mentito! Si era solo confusa.
Ero serena ora? No, mannaggia! no!
perchè si aprirono subito un mucchio di domande irrisolte...
CHI chiede i bambini gay? I genitori possono scegliere? O decide la madonnina come diceva don Enrico col fatto maschi/femmine?
Abbiamo modo di rintracciare la NOSTRA CICOGNA per conoscerla? O non si può perchè vola sempre, come diceva la maestra?
COME SI DISTINGUE un bambino gay da uno non gay?
Quanti ce ne saranno stati in classe mia? A poco a poco, negli anni, trovai risposta a tutte. nei modi più disparati e disperati. tutte tranne l’ultima.
Poi quest’estate alla sagra di Torreglia, ho trovato il mio vecchio compagno di classe con cui mi ero presa a ceffoni. E che mi aveva detto di essere nata gay.
Mi piace la vita quand è cosi. Buffa. Dissacrante.
Questo ragazzo era accompagnato dal...fidanzatO. E una borsetta da donna coperta spolpa di paeittes, che pendeva dalla sua spalla.
Mi avvicinai e gli dissi:
- E io per colpa tua ho dovuto scrivere 170 volte non devo alzare le mani in classe! Di più, te ne dovevo dare! 
Rimase senza parole. Proprio come me 13 anni prima.
Ma io ero finalmente soddisfatta. Avevo capito tutto!!!
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PERMALINK
sabato 11 febbraio 2006 - ore 11:10
Chicchirichì
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Chi l’avrebbe mai detto!
dopo averle tentate tutte...per 3 anni...
IL LAVORO CON ORARI FISSI OGNI GIORNO DA LUNEDI A VENERDI, MI HA GUARITO DALL’INSONNIA!!Piomberei a letto in qualsiasi momento, da qualsiasi parte...
Ora il canto del gallo lo sento quando mi sveglio, non quando vado a letto
e non è un gallo qualsiasi
Io robin hood della disney da piccola lo guardavo dementemente un pomeriggio si e uno si dopo la scuola elementare..
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tolta una, passiamo alla successiva:
A.A.A.
Compransi metodo on line per curare le paranoie! Ogni città, qualche guaio ha
ma qua e là, c è serenità...
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