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Un film di Cory Yuen. Con Jason Statham, Shu Qi.Produzione Francia 2002.
Frank è un ex militare in pensione che arrotonda facendo il corriere in una maniera più o meno legale. Ha delle sue regole precise tra le quali: mai sapere i nomi dei destinatari e i contenuti dei pacchi ma quando in una borsa trova una bella orientale si troverà coinvolto in un terrificante traffico di clandestini e di potenti multinazionali pronte a tutto.
Interessante film di super-azione con un volto noto e già famoso grazie al geniale “Crank”, action movie francese con un occhio per l’azione all’americana, non delude, farà la gioia di chi vuole un film non impegnativo ma ricco di azione e di ironia, consigliato per chi vuole passare un ora e mezza di pura azione tra combattimenti e inseguimenti al limite dell’impossibile.

VOTO: 5

Un film di Julien Maury e Alexandre Bustillo. Con Beatrice Dalle, Alysson Paradis. Produzione Francia 2007.
Una donna incinta perde il marito in un incidente stradale. Quattro mesi dopo arrivata al nono mese di gravidanza, pronta ormai a partorire, viene attaccata in casa da una sconosciuta determinata a strapparle via il bambino. È l’inizio di una vera e propria carneficina senza scrupoli.
Il film è malato e perverso, per stomaci veramente forti, sebbene non racchiuda delle banalità e delle ovvietà quasi irritanti ma sono più che giustificabili dalla massiccia presenza di gore e vi violenza fine a se stessa. Con un ottima fotografia e un realismo malsano i due registri regalano una pellicola che non è per tutti senza strafare con moralismi o prediche nascoste nei dialoghi che qui sono ridotti all’osso, efficaci e violenti pure loro. forse analizzare meglio personaggi secondari non sarebbe stata una cattiva cosa ma il prodotto probabilmente non lo richiedeva visto che un apoteosi di simile violenza non se ne vedeva da un bel po’! per stomaci veramente forti!

VOTO: 7

Un film di Pablo Parés. Con Berta Muñiz, Pablo Parés, Hernán Sáez. Produzione Argentina 2001.
Grazie ad un patto segretissimo con una popolazione aliena su una piccola città viene sperimentato un particolare virus che apparentemente trasforma gli uomini in zombie. Tre sopravissuti, un nerd matematico, uno studente sfaccendato di medicina e un ex wrestler cercheranno di sopravvivere a questa catastrofe. Film low cost ma decisamente geniale per l’ironia travolgente che coinvolge l’appassionato e il cinofilo, grandi omaggi alle pellicole di culto che hanno fatto la storia del cinema splatter horror ma rivisti con gli occhi di oggi che garantiscono un divertimento e un azione adrenalinica che non farà decisamente annoiare lo spettatore. Un piccolo capolavoro da tenere in grossa considerazione.

VOTO: 9

Un film di Martin Weisz. Con Michael McMillian, Jessica Stroup, Daniella Alons. Produzione USA 2007.
Un gruppo di soldati deve portare delle apparecchiature militari ad un gruppo di ricercatori situati nella particolare zona 16 che, ufficialmente, non esiste per i media statunitensi. Troveranno i loro colleghi massacrati in modo brutale e feroce, capiranno che per loro non è altro che l’inizio della fine e dovranno mettere da parte tutti i diverbi per fronteggiare un nemico mostruoso e invisibile.
Diversamente dal remake di qualche anno fa questo film risulta di una monotonia estenuante, di una prevedibilità che non lascia trapassare alcun momento di vera enfasi facendo il tutto apparire schematico e a tratti patetico se consideriamo una recitazione completamente insipida.
Non c’è altro da dire, non si possono elogiare neppure le scene horror vere e proprie perché di fondo non ce ne sono, rispetto al bellissimo primo remake questo non riesce a dire semplicemente nulla.

VOTO: 2

Un film di Jörg Buttgereit. Con Daktari Lorenz, Beatrice Manowski, Harald Lundt.Produzione Germania, 1987.
Rob lavora per un agenzia specializzata nel recupero di cadaveri dovuti a incidenti stradali, una delle passioni di Rob assieme alla fidanzata è collezionare parti anatomiche che saltuariamente sottrae al lavoro. Quando però riesce a sottrarre un intero cadavere nasce un insolito trio, la coppia si innamora di questo cadavere in putrefazione, inserendo al posto del fallo un tubo ecco che si arriva all’apice della necrofilia. Purtroppo Rob verrà licenziato e la sua ragazza non sopporterà questo ennesimo fallimento per questo scapperà con il suo nuovo amato.
Opera “fai da te” che non è mai passata, per ovvie ragioni per i canali ufficiali, cinema e televisione ma solo per un mercato home video, il film è raffinato, sottile, perverso, poetico e un vero e proprio cult da seguire, da ammirare, molto più di una semplice storia necro splatter, un film che rimarrà un culto per tutti gli amanti di un genere che va oltre i grottesco, una pellicola delicata nonostante le tematiche oggi ancora improponibili ma che già con grandissima maestria ha mostrato il refista oltre 20 anni fa.

VOTO: 10

Un film di Umberto Lenzi. Con Claudio Cassinelli, Tomas Milian, Nicoletta Machiavelli, Arturo Dominici, Rosario Borelli. Produzione Italia 1976.
Una bambina gravemente malata viene sequestrata da una pericolosa banda di malfattori, il commissario Sarti, dai modi burberi ma efficaci organizza una speciale squadra composta da banditi e carcerati in particolare “Er Mondezza”, per addentrarsi al meglio tra la mala e cercare di arrivare a catturare il prima possibile i sequestratori. Film che lanciò il personaggio storico di Milian in un classico film poliziesco degli anni 70, veloce, dalla sceneggiatura curata e da quel sapore così retrò che potrà oggi far sorridere rispetto alle produzioni attuali ma che alla fine rimane un ottimo prodotto che fa parte della storia del cinema di serie “b” all’italiana.
Vedilo se sei un appassionato.

VOTO: 4

Un film di Henry Bean. Con Billy Zane, Theresa Russell, Summer Phoenix, Ryan Gosling, Glenn Fitzgerald. Produzione Italia 2001.
Si può essere antisemiti e ebrei allo stesso tempo? Secondo il regista Henry Bean sì che basa questo film sulla presunta storia vera di questo giovane ebreo che nel tempo comprende come e perchè il suo popolo non a caso sia stato, nel corso della storia, oggetto di persecuzioni, da qui nasce dentro di lui un odio irrefrenabile che viene bilanciato dai suoi studi sulla thorah e dal rispetto che nutre inconsciamente per le sue origini. Intelligente e scrupoloso viene preso sotto l’ala protettrice di due facoltosi simpatizzanti fascisti, i veri problemi arriveranno quando gli verrà commissionato un attentato dinamitardo in una sinagoga.
Film particolarmente duro e coinvolgente che, non condizionato eccessivamente dalle questioni religiose e politiche verte principalmente sulla morale e sulla caratterizzazione e dualità umana di questo personaggio incapace di approvare il suo credo neonazista con le sue origini ebraiche. La morale buonista tuttavia non tarda ad arrivare.

VOTO: 5

Un film di Clark Johnson. Con Samuel L. Jackson, Colin Farrell, Olivier Martinez, Michelle Rodriguez, LL Cool J. Produzione USA 2003.
L’amicizia tra due poliziotti, legati alla squadra speciale S.W.A.T viene compromessa dal momento in cui uno dei due cercherà di fare le scarpe all’altro pur di rimanere nella squadra, con l’arrivo di un uovo caposquadra pronto a riorganizzare il reparto speciale ecco che, chi era pronto a tutto pur di rimanere in partita, troverà la sua seconda chance mentre quello che ormai si può considerare l’ex amico, farà di tutto per far scappare un terrorista da 100.000 milioni di dollari scontrandosi così inevitabilmente con l’ex compagno di avventura. Un film d’azione senza azione per almeno un ora di film, paradossalmente è questo S.W.A.T. Più passa il tempo più ci si chiede quando questa squadra speciale potrà intervenire a risolvere casi che non siano stanare un polacco ubriaco. Dopo un ora e più passata a cercare di far inquadrar i personaggi: la madre ispanica combattiva ma tenera, il padre nero dalla battuta pronta, il bello e ribelle del turno ma sempre ligio al dovere, il marito fracassone e il comandante con l’esperienza del veterano finalmente possiamo goderci dell’azione dove inevitabilmente si finisce con il tifare per i cattivi in questo film piatto e tremendamente noioso sotto tutti i punti di vista.

VOTO: 4

Un film di Damian Nieman. Con Sylvester Stallone, Melanie Griffith, Gabriel Byrne, Hal Holbrook, Thandie Newton, Stuart Townsend. Produzione USA 2003.
Un gruppo di truffatori organizza una truffa ai danni di un malcapitato giocatore di poker il quale aveva sottratto i soldi della sua perdita nientemeno che ad un potente boss mafioso, i truffatori intanto cercheranno di andare oltre le loro aspettative e tentano di organizzare l’impresa del secolo: battere a carte il decano, un giocatore di poker mai battuto da oltre 30 anni. Colpi id scena a non finire, suspence, truffe, doppio e triplo gioco per un film che rilassa e diverte il pubblico con un Sylvester Stallone che indossa nuovamente i panni del gangster, questa volta stanco e desideroso di andare in pensione e trovare il suo degno sostituto. Il film sfoggia una serie di attori pilastri del vecchio cinema degli anni 80 e 90, Sly a parte, sempre di impatto la figura di Byrne per questo film che si fa gustare per la sua velocità e schiettezza.

VOTO: 5

Un film di Umberto Lenzi con Andy J. Forrest, Sonia Petrova, Susanna Mart. Produzione Italia, 1988.
Un uomo è continuamente tormentato da un terribile sogno, aggirarsi in una casa e vedere una orribile vecchia gettare la sua testa su un calderone di acqua bollente. Diversi giorni dopo con la moglie che soffre di problemi psichici si reca, sotto consiglio della sorella medico, in una casa di campagna nelle colline toscane, per qualche giorno di vacanza e riposo, sfortunatamente la casa che affitterò sua moglie sarà la stessa degli incubi ricorrenti.
Uno dei pochissimi film tv di questo maestro del cinema di serie B da una parte ma di immensi classici dall’altra, banale e scontato senza ombra di dubbio ma piacevole e divertente per un amante dello stesso Lenzi e del cinema di serie B di fine anni 80. Resta in ogni caso da segnalare uan recitazione al limite del patetico con attori semi-professionisti che cercano di dare uno stralcio di professionalità per un film che, pure oggi, scontato e castrante. Per i fan di Lenzi

VOTO: 2

La domenica è il giorno del signore che dicono sia il mio pastore e a tal proposito mi permetto di dissentire.
La domenica è fatta per riposare, per scrivere post inutili e per fare colazone con un paio di aspirine per cercare di togliersi quel maledetto mal di testa causato da un degenerato sabato sera al banale.



Io uso queste aspirine, rigorosamente americane.


La domenica è fatta per chattare, per perdere tempo davanti al pc sebbene mi ripromisi ieir che avrei passato una domenica diversa dal solito, sempre chiuso in casa ma almeno lontano da questa droga sintetica fatta di silicio.
Poi mi ritrovo a cercare queste boiate e non posso fare a meno di inserirle solo per il gusto di condividerle con quei pochi nostalgici che possono capire siffatta arte di un tempo ormai perduto e inarrivabile, una poeticità incredibilmente forte e determinata. Una pittura di sentimento e materia che difficilmente trova eguali, è lui è o non è lui ma cerrrrrto che è lui!
Il maestro Teomondo Scrofalo e la sua opera più rappresentativa:



La domenica è la giornata della famiglia, la domenica è la giornata delle trasmissioni di intrattenimento per le famiglia, su canale 5 la domenica fanno Buona Domenica, noto programma di intrattenimento per le famiglie italiane, un programma culturalmente stimolante e fantasioso. Un cast di stelle per un intrattenimento intelligente.






Drnigriamo invece trasmissioni che la domenica vogliono solo proporci falsi ideali e inutili fandonie. Boicottiamo trasmissioni che credono di poterci manipolare, che trasmettono solo ipocrisie e propugnano una demagogia palese e oserei dire corrotta, trasmissioni che non sono altro che capolavori del trash e del cattivo gusto!
Ecco sotto l’icona del cattivo esempio e del vero trash televisivo!



Questo un pollo di gomma, un’altra icona che prese piede negli anni’80 dando seguito a numerose gang e gag sia in televisione che al cinema.




Aggiornamento: circa un minuto fa Kilo mi manda un sms con scritto:
"L’olocausto non è stato abbastanza cruento"

Eticamente si possono dare mille e mille risposte contro questa affermazione peccato che abbia pienamente ragione!

Con il mio nuovo socio d’affari Styge alias Leamaro, pensavo di comprare il circolo arci Banale noto a tutti come "anale" per una messa a nuovo e un totale e completo restyle soprattutto dal punto di vista organizzativo/sociale.
Per fare tutto ciò naturalmente serviranno molti liquidi, inteso che serviranno una montagna di soldi ma sappiamo già come procurarceli: apriremo prima un bar!
A me lo specifico del contesto, dell’arredamento e di tutte quelle cagate indispensabili per far fare un montagna di soldi, non a caso la bella bente, la gente con la grana naturalmente va ad alleggerire il loro portafoglio dove si respira classe e importanza. A lui il compito amministrativo ( il compito dell’ebreo insomma...)
La location sarà tattica, ineccepibile, furba allo stesso tempo e dirompente: la Stanga. Ecco che nel giro di pochissimo tempo avremo ogni contatto con spacciatori di qualsiasi tipo e approsimativamente dopo un annetto il raket della droga, della prostituzione, dello spaccio di armi passerà per il nostro bar, esclusivo e corotto, sì compito iniziale sarà corrompere funzionari di polizia e magistratura varia e gestire la nostra "azienda" nel modo più saggio e conveniente, noi risulteremo puliti e nel frattempo apriremo altre attività come internet poit e le tipiche lavanderie per tutta Padova in modo tale da dilagare il nostro potere e il giro di affari.
Quando avremo abbastanza soldi e cioè dopo un annetto o forse un po di più cominceremo a riciclare il denaro sporco attraverso banche e associazioni onlus e di beneficenza in modo tale da coinvolgere anche le famiglie più potenti del Triveneto.Attraverso sempre coperture come associazioni umanitaria dislocate in Cambogia, Colombia (ci creeremo dei contatti con il Cartello Colombiano) e Bangladesh importeremo manodopera (rigorosament minorenne) armi e droga per alimentare il merdato sempre in crisi.
Successivamente ci espanderemo e diventeremo soci azionari di Multinazionali quotandoci in borsa in modo tale da essere totalmente puliti, la corruzione politica e sociale sarà sempre all’oridine del giorno e quando nel giro di una manciata d’anni..credo approssimativamente 3 o 4 diventeremo due tra gli uomini più potenti e corrotti d’Italia ecco che solo allora si potrà compiere la nostra vendetta contro questa società patavina: compreremo il Banale e lo gestiremo come abbiamo sempre voluto e desiderato.
Anzitutto i due principali soggetti coordinatori, Max e Roby finiranno per pulire i cessi dello stesso perchè grazie ad un sistema giudiziario pulito e imparziale si scopriranno degli illeciti e delle frodi da parte di questi due personaggi, ma visto che siamo due persone magnanime li lasceremo dove sono sempre stati solo nel più basso gradino della scala sociale...appunto pulire i essi o raccattare bicchieri ricolmi di vomito che presumo sarà sempre il mio.
Punto secondo amplieremo quel buco unendolo all’ex Playboy ora diventato un malfamato locale dove si radunano rumeni e feccia varia riuscendo poi ad organizzare serate ed eventi per tutti i gusti e per la gioia del cliente medio di quel posto.
Vigerà la seguente legge per la clientela femminile: "se sei un cesso non puoi entrare" oltre a "se il tuo motto è : io non sono come le altre allora ti offriamo da bere perchè sappiamo che sei ancooora più troia!"
Ecco il momentaneo palinsesto:
Venerdì serata live con gruppi da tutto il mondo, alternativi, sicuri, piacevoli, noise, bukkake, I cum, pop, regurgitate, uno stadio non te lo riempio ma 6000 persone te le porto e così via....
Sabato sarà una serata con sentori alternativi e dj set particolari che delizieranno il pubblico con Brit pop, Alternative,Grind-core,Lollipop, Thrash-death, oldies, Speed e insomma la solita musica a 360° come piace ai giovani padovani.
Domenica sarà e rimarrà sempre la serata erasmus cion l’unica particolarità che potranno parteciparvi solo ed esclusivamente per studentesse e ripeto studentesse svedesi, norvegesi,olandesi, tedesce e polacche oltre che la clientela padovana altamente selezionata all’ingresso.
.......è fin troppo facile!

E ora (so che il Monsignore stava aspettando momento) il pensierino del venerdì, una frase che nel buio della mia giornata di ieri o l’altro ieri, non ricordo bene, mi illuminò facendo così che il mio viaggio verso l’Accademia di Belle Arti (?) in Venezia , città che io amo, si fece più leggero ma anche allo stesso tempo più riflessivo:

"L’ UOMO HA SOLO UN DRITTO INVIOLABILE, CHE E’ POI UN INVIOLABILE DOVERE: QUELLO DI OPERARE PERCHE’ IL SANGUE RIMANGA INCONTAMINATO"

Basta ho deciso, mi do all’Hip Hop-Rap ecc ecc.. sotto consiglio del Monsignore (MANGIA....MANGIALAAAAA!!!!!)

Incipit:
Ieri sera, prima di uscire per andare a vedere con Diobrando, un altro Michele e un altro tizio chimiamolo ipsilon il film "Io sono leggenda" , il vecchio, alias mio padre mi chiama e mi fa vedere che alla tv, esattamente su mtv, la tv dei giovani, stava andando in onda un’intervista al famigerato don marco, naturalemente non me ne fregava nulla di nulla ma dopo le parole che sentitt proferire dalla bocca de vecchio non potei esimermi dal rispondergli in modo a tono.
La scena, quasi Pirandellianamente parlando, spero sia giusto il termine , fu la seguente:
Con tutta indifferenza stavo prelevando 10euro dalla cassa di casa (e silenzioooooo) per il cinema e sentii queste parole:" Guarda questo giovane, questo prete (già la parola mi da fastidio) che si rivolge ai giovani usando i loro linguaggi, tu lo conosci per caso?"
Le mie parole furono esattamente le seguenti:" Si..è un coglione"
la risposta del vecchio a queste mie blasfeme parole (mi ero leggermente trattenuto) furono el seguenti :"Io non ti ho insegnato a pensare questa!".
Io:" Eh..lo so ma quello è un coglione non è mica colpa mia...!"
Mi allacciai gli anfibi e uscii.

Epilogo:
Circa 10 minuti fa Diobrando mi scrisse questo messaggio: "gira voce per gli slayer al gods"
E quindi almeno una volta all’anno a messa bisogna andarci!

Questo post è dedicato a Verona.
Ieri sera o anche questa mattina tutti gioiosamente siamo stati all’ anvaund in occasione di una riunione di davkettoni, non potevo mancare ad un evento simile per rivedermi una sinfonia di teste di cazzo inutili e odiosi oltre che una valanga di gambe svestite, scollature fastidiose e un’aura magica che voleva sembrar dire "m vesto da troia ma in realtà non lo sono!". Punto di forza della serata di ieri Verona, alias "Chiara" alias "cai cai". Dopo mesi e mesi senza vederci se non sentirc con qualche sms di insulti gratuiti per far passare il tempo, ci ritrovammo di nuovo faccia a faccia per un simposio di cazzate e ulteriori insulti.
Abbigliamento di Verona: stivali da bagascia di terza categoria e sottopagata alti oltre il ginocchio stile "Il corsaro nero" con tacco vertiginoso attira clienti.
Pantalone aderentissimo per non mostrare le coscie e per non prendere freddo, il cliente aveva infatti garanzia soddisfatti o rimborsati.
Chalopette (so che non si scrive così) rigorosamete in pelle, probabilmente pelle di ratto, rigorosamente acquistata di seconda mano.
Grande moda a parte, la divina mi offrì da bere e per sdebtarmi le feci conoscere i DYB e guardando bolgia di stronzi che ballava potè constatare con me come il genere femminile oggi sia caduto così in basso per questo scelse ancora anni fa di seguire i miei insegnamenti e mostrarsi per ciò che è veramente e ciò che deve e sottolineo "deve" essere una donna ovvero sia mera cosa.

Questa è Verona per chi non lo sapesse nel momento di una lezione di vita:

Significa essere consci di sapere che il tempo è contato, sapere di avere circa 3 kg di libri da studiare, sapere che questo deve e sarà un periodi di studio leopardiano, ovverosia "matto e disperatissimo", sì.. come le condizioni di ieri sera, disperatissime, anzi, tragiche!
Il modo migliore di iniziare una serata come penso da sempre è ritrovarsi in una fredda e umida notte in una Padova che sembra ormai grondare sangue dai muri e meditare sulle incompresibilità fisiologiche del gentil sesso così dissimilmente lontano da un nostro preciso ideale umano e psicologico. Si meditava sull’amore, si pensava a proposito dell’essere conquistati e del conquistare, pensieri profondi e sofismi quasi deleteri e immaginari, fantasie recondite ma banali e terra terra, così semplici da essere inarrivabili proprio per la loro facilità e proprio per la loro semplicità così naturale ed istintiva, per dirla breve siamo circondati da una sinfonia di cagne le quali non vogliono ammettere di esserlo!

Fondamentalmente il più delle cazzate le ho detto e le ho fatte al banale, che novità eh! Iniziò tutto non appena io Crive(dio can vieni ad aggiustarmi sto pc..) e Enzo ci sgolammo notra affezionata bottiglia di:



Noi ci teniamo alla salute ed ecco in una specie di bolgia infernale cominciai dare il meglio di me con dei numeri rocamboleschi ma anche fastidiosi ovverosia "come ti faccio scappare 4 fighe in meno di 4 secondi". La proceura è semplice: vedi un tuo ex compagno delle elementari che parla appunto con 4 splendide donne e con la scusa di un saluto in nome dei vecchi tempi eccoti ottime probabilità di conoscere mercanzia nuova, il piano non faceva una piega, era tutto calcolato, un paio a testa ed era fatta.
Procedimento: mi avvicinai alle sue spalle, lo salutai, 1,50 secondi dopo due si defilarono con la scusa: "andiamo a ballare" erano passati 3.47 secondi e l’altra disse con un imbarazzo un po prematuro:" devo andare in bagno..o a raggiungere le mie amiche"
La quarta non disse nulla e scappò...Matteo (il mio amico) si incazzò!
4,3 secondi dopo eravamo in 4 uomini e una bottiglia, qualcosa non funzionava.

Dalla campagna con furore ecco che sopraggiunse poi il Dott.Alessandro Dalle Carbonare (e gli uomini furono 5.....), più che un uomo la rappresentazione del mio rancore visto che 10 annni fa e anche più mi rubò uno dei miei primi amori adoescenziali e me la pagherai per questo!! Credo che il massimo della depravazione , o almeno uno dei momenti salienti fu quando io ed Enzo vedemmo in pista una nostra musa ch fatalità ritroviamo sempre in Galilei, impossibile avvicinarla, lo sguardo di ghiaccio di fredda, blocca ogni tuo istinto selvaggio e animalesco, potrei definirla l’inavvicinabile ecco perchè andai a prendere da bere qualcosa.
Devo aver pure espresso il mio meglio con la "Vecchia spugna" per la gioia dei miei fans, credo infatti che possimamente un agente dello spettacolo mi verrà a contattare per propormi uno spazio a "Buona Domenica" e uno a "Diplomi universitari a distanza", noto programma notturno di rai tre.
Non avevo la macchina fottografica, mi dispiace, mi rincresce, avrei potuto sicuramente immortalari momenti di grande spettacolo specie quando il Vanity mi vaneggiava con questo:



Mi preoccupò assai ecco perchè chiesi subito spiegazioni a Selma alias Ramones.77 alias "allevo virus a capodanno" che era li, poi credo di aver vaneggiato pure io, anzi sono sicuro che sia andata esattamente così. E come alla fine di un lungo viaggio mi ripromisi che mi sarei portato un libretto nero, con delle pagine bianche all’interno e una penna per segnarmi ogni cosa, un memorandum in caso di amnesia per ogni viaggio infernale che si intraprende regolarmente il fine settimana......e quindi uscimmo a riveder le stelle anzi non vedemo un cazzo perchè pioveva e c’era nuvolo, ’fanculo alle stelle....pensiamo ai buoni propositi, pensiamo alle motivazioni che ci spingono a costruirci un futuro degno e saldo, pensiamo al fatto che siamo arrivati alla conclusione che l’unico motivo che ci spinge ad andare a studiare da qualche parte è l’opportunità di conoscere altra nuova mercanzia...ma questa è un ’altra stroia!

Dovrei essere a dormire ma non lo sono infatti sto scrivendo proprio ora, domani, cioè oggi, cioè tra qualche ora per una maledetta scommessa con Diobrando mi dovrò trovare entro le 9AM in Galilei sotto i libri, pena un caffè e con quello che costano non posso permettermi di perdere ben 35 centesimi sarebbe maledettamente troppo vitale per le mie finanze. Anche se non sono a certi livelli vedi Kilo..lui si che se ne
intende.




Non so perchè ma ci trovammo in una pizzea per asporto in centro, non so esattamente quale, potrei non ricordarmelo più o forse potrei trovarla grazie alal Chiara, non quella di Verona ma il tom tom di Lercio alias "so mantenere un segreto".
C’era un bicchiere di palstica con su scritto mance...
Ora..spiegatemi perchè IO devo pagare ulteriormente un cazzo di servizio oltre al prezzo stabilito? Non vedo motivo di dare 50 centesimi, un dollaro, un euor, o qualsiasi altro importo o valuta ad una cameriera che in cambio mi spedisce un sorriso che sembra dire:" grazie per i tuoi soldi..li userò alla faccia tua che me li hai praticamente regalati senza che facess nulla per te!"
Suo compito è solo ed esclusivamente prepararmi unacazzo di pizza o qualsiasi altra cosa e porgermela senza altri sforzi aggiuntivi se poi lei stessa è una sottopagata beh..questo non è affare mio, non vedo perchè debba pagarla ulteriormente per un servizio che non disperde energie così vitali.
Per circa mezz’ora o forse più si parlò solo di questo..Se , tornando al discorso principale, negli Stati Uniti, un 15% di un cazzo di stipendio di una cameriera è fatto di mance, allora io, come penso molti altri cittadini americani e non, pensano che sia del tutto superfluo constatare che il lavoro è sottopagato e che quindi non esiste altra alternativa migliore che cercarne un altro, posso dare 1 cazzo di dollaro in più a un fattorino che per 7 piani mi porta valigie da 30 kg l’una ma non a una cazzo di cameriera che pretende un cazzo di dollaro in più solo perchè mi ha spillato una cazzo di birra oltretutto anacquata!


Film consigliato:

Fanculo la rima dantesca e bando alle cianche cencificanti. Non ho foto a proposito di sabato perchè mi si ruppe il flash della macchina fottografica settimane addietro ergo non ha senso portarla via la sera ma Lercio alias Davide alias "so ancora imbriago da sabo" ha cercato di fare del suo meglio e ora nel suo blog potete vedere i momenti salienti di un degenero controllato e sicuro.
Appena arrivato a casa mia subito si vantò del suo tom-tom che effettivamente ci fu utile altrimenti a quest’ora e ancora a 80km all’ora, saremmo dispersi per la zona ondustriale di Vicenza city una città che non ha molto da dire, forse troppo casta e monastica.

Promemoria per le prossime uscite: legare Davide con del filo spinato e mettergli un pomo in bocca mentre si guida in autostrada sotto la pioggia seguendo le indicazioni della Chiara, non Verona, ma il nome del tom tom che ci fece da Virgilio in un inferno d’acqua.
P.s guarisci presto Verona e non intasare i cessi.
Arrivati al Sabotage senza ritegno scroccai da bere, come il più sporco dei giudei, a Davide; insomma per farla breve avevamo sempre in mano qualcosa da bere.
Momento di vero godimento ovviamente è stato vedere Claudia Antonelli dal vivo, volevo complimentarmi con lei per la poeticità, l’impegno e l’entusiasmo soprattutto che ha messo nel suo ultimo film poi però pensai giustamente di gustarmi i Disintegrate.
Tra l’altro non me la facevo così tappa...
L’incontro decisivo ma anche molto divertente fu quando Davide mi presentò le sue amiche venute apposta per l’occasione, in 5 minuti riuscii a farmi odiare poi però la mia classe, la mia arguzia , la mia eleganza avrebbero fatto decisamente rivoltare la situazione non a cas nella seconda parte della serata divenimmo ufficialmente i loro idoli.

Recensione concerto DYB:
Una figata per i suoni, finalmente si capiva qualcosa in più ma non troppo eh..scaletta ben fatta, canzoni nuove che rompono il culo, abbigliamento di Lollo sempre preciso e perfetto, muro sonoro con i controcazzi, insomma hanno fatto un macello come al solito, poco pogo anzi per nulla ma non aveva importanza i pezzi han fatto la loro parte e la gente indietreggiava sempre più il che vuol dire
un successo.

Seconda parte:
L’inferno ci attendeva..Davide era completamnte spolpo, la mia razionalità ci ha fatto arrivare sani e salvi a destinazione, anche grazie all’aiuto di Chiare che ripeto non è Verona ma il nome del tom-tom.Il lynx di Vicenza, l’anticamera dell’inferno, persi ogni ragionevole dubbio non appena entrai e vidi con mio sommo stupore un paio di tette che svolazzavano sul palco, un contrabbasso e altri strumenti tipici dello psychobilly, constatai che ero a frangopoli, un cagnaio della madonna..talmente cagnaio che dovetti riprendermi e continuare a bere beffeggiando i 3 pilasti della sicurezza che con i loro abiti scuri, fermi e immobili con delle auricolari ,penso finte, solo per darsi un tono guardavano invidiosi e acerbi quella moltitudine di quadrupedi sviluppatesi e passate alla posizione eretta.
Credo che quella sera i miei livelli e pure quelli di Davide erano leggerissimamente sopra la media ecco perchè mi diedi alle danze più sfrenate sudando le sette camicie che non avevo, dando il mio spettacolo che nessuno oserebbe mai imitare, dando testa a chiunque fosse presente lì dentro, la pista era mia, la musica la comandavo io, la gente era sotto il mio ipnotico ballo, non potevano nulla..stavano guardando DIO.
Non sono neppure caduto nel merdaio umido, vischioso e scivoloso che si era creato, sono un dannato professionista.
La coppia peggio assortita ovvero me e l’altro fu indiscussamente il centro della serata come sempre ricevendo applausi e lodi pure dalla band principale i Legendary Kid Combo che suonano con dei cilindri e una caterva, spero si scriva così, di showgirls alle loro spalle con spettacolini sempre più soddisfacenti e simpatici.
A proposito di showgirls, sabato mi innamorai come minimo una quindicina di volte, anche se la mai media giornliera è attualmente a 2, massimo 4 ma sono solo dettagli trascurabili.
Oggi in treno mi sono ricordato che quella sera all’improvviso una persona, chiamiamola ics, proprio perchè non ho la pù pallida idea di chi fosse mi saltò addosso, perchè ricordiamo "non sono come le altre" in una maniera abbastanza interessante e dato che ricordo solo una frangia nera e una maglia a righe bianche e nere stile Pugsley Addams, quindi chiunque tu sia nel caso leggessi questa pagina fammi sapere almeno chi cazzo sei, magari la prossima volta ti scrocco pure da bere.
Naturalmente l’uomo di turno la portò via dalle mie grinfie maligne, il suo sensto senso lo aveva avverito in tempo, ora spero sia davanti al letto a vedere sua madre morire di cancro terminale al pancreas.

Ballammo come disperati e dementi fino alle tre, importunai la dj, la Barbarella, la security mi odia, ne sono certo, fanno bene, avevo un bicchiere sempre in mano anche li, poi al giungere di una certa ora chiamamola questa volta "ipsilon" tornammo verso casa senza rischiare la morte, soddisfatti di aver ancora lasciato un segno indelebile, soddisfatti ma non del tutto, noi torneremo...così sia!

HELLELUYAH!!

Non c’è cosa peggiore che avere Lercio alias fidati di me, alias, so mantenere un segreto, alias io sono il diavolo, in macchina completamente spolpo e sotto una pioggia battente che non vuole cessare di smettere...
In poche parole il delirio più totale, un delrio controllato e perfettamente conscio.
Lo spettacolo, la scena è stata ovviamente mia, io e solo io quella star applaudita e osannata, io posso!Ecco alcuni elementi che hanno caratterizzato il tutto, presto naturalmente altri dettagli più scottanti con la verità di quel degenero che è stata la serata di ieri:


Ho dato una lezione di classe e di vita ad un locale che quando vede me e Davide neppure la sicurezza piazzata li come delle colonne ammuffite che cercano di declamare una loro inutile importanza possono far qualcosa per fermare l’infernoc he abbiamo scatenato.


La vidi, era lei...3 kg di trucco e tacchi vertiginosi ma pur sempre una tappa..era presente ad uno show di disintegrati.



Stavolta ho davvero esagerato appena arriveranno i filmati e le foto tutto sarà chiarito una volta per tutte..intanto domani torno a Venezia, la mia amata e adorata Venezia, la città romantica per antonomasia, una città magica che sa incantare e crea sempre quel profondo senso di magia.
Venezia...una città che dovrebbe essere rasa al suolo, Feck-U mi metto nelle tue mani qui, so che sei un professionista so che hai le conoscenze giusto ma soprattutto le armi giuste e io ne cerco una per annulare quella citàà in un piano che presto metterò in piedi con audacia criminale, l’obiettivo sarà demolire i suoi 1581 anni di storia, un obiettivo che mi prefiggo da oltre 5 anni e ora sarò in grado di portarlo a termine


Aggiunta consigliata da Carlo DYB in un tranquillo pomeriggio domenicale:

La notizia della morte di un proprio caro è sempre fonte drammatica di pensieri, la vita che viene tranciata e spezzata, sapere di non avere più una persona accanto. Deve essere una delle esperienze più tristi, più drammatiche che neppure le parole possono esprimere a volte, se poi viei a sapere che tuo marito è stato ucciso da una macchina spandileame allora cambia tutto!

Incipit:
Ieri al banale trovo Dalle Carbonare alias William Fly, alias non vuole amette di avermi soffiatto la prima donna della mia vita: la Diana!
Iniziai proprio in quel periodo a fumare causalmente Diana blu (come il rimmel che portava crca 10 e forse più anni fa) dure.

So che è un rappresentante e venditore di trattori e falciatrici insomma attrezzi per arare i campi. Mi dice che il suo lavoro è al limite della sopportazione a causa della quantità inverosimile di mostri e aborti umani che è costretto a vedere ogni giorno, i contadini sono solitamente sempre deformi da qualche parte secondo la sua tesi, ovviamente avrà ragione.
Mi racconta delle sue avventure e de suoi prodotti, dei suoi clienti ed ex clienti, ex clienti perchè uno dei suoi migliori acquirenti proprio di recente è stato "assorbito" da una macchina da una macchina spandi letame..insomma una morte di merda!


Tipica macchina spandiletame
No appena senta notizia io e Crive non spolpi ma abbastanza compiciuti di noi stessi non potemmo evitare di scoppiare in una grassa e grossa risata e pensare a questo povero contadino immerso nlla merda mentre la macchina rotativa gli spezzava le ossa, gli contorceva gli organi interna ma cazzo pure sempre in un mare di merda di vacca.
Crive poi mi disse:" Ma dai cazzo non possiamo ridere di ste cose pensa alla pover moglie.."
Io: "si hai ragione...quando parlerà con le amiche della fine del proprio marito dirà loro: che fine di merda che ha fatto"!
Altra mezz’ora a ridere per poi cercare un abusivo alle 4 di mattina che ci rifiutava di farci da mangiare, noi riuscimmo lo stesso però da veri e propri professionisti.