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Un film di Cory Yuen. Con Jason Statham, Shu Qi.Produzione Francia 2002.
Frank è un ex militare in pensione che arrotonda facendo il corriere in una maniera più o meno legale. Ha delle sue regole precise tra le quali: mai sapere i nomi dei destinatari e i contenuti dei pacchi ma quando in una borsa trova una bella orientale si troverà coinvolto in un terrificante traffico di clandestini e di potenti multinazionali pronte a tutto.
Interessante film di super-azione con un volto noto e già famoso grazie al geniale “Crank”, action movie francese con un occhio per l’azione all’americana, non delude, farà la gioia di chi vuole un film non impegnativo ma ricco di azione e di ironia, consigliato per chi vuole passare un ora e mezza di pura azione tra combattimenti e inseguimenti al limite dell’impossibile.

VOTO: 5

Un film di Julien Maury e Alexandre Bustillo. Con Beatrice Dalle, Alysson Paradis. Produzione Francia 2007.
Una donna incinta perde il marito in un incidente stradale. Quattro mesi dopo arrivata al nono mese di gravidanza, pronta ormai a partorire, viene attaccata in casa da una sconosciuta determinata a strapparle via il bambino. È l’inizio di una vera e propria carneficina senza scrupoli.
Il film è malato e perverso, per stomaci veramente forti, sebbene non racchiuda delle banalità e delle ovvietà quasi irritanti ma sono più che giustificabili dalla massiccia presenza di gore e vi violenza fine a se stessa. Con un ottima fotografia e un realismo malsano i due registri regalano una pellicola che non è per tutti senza strafare con moralismi o prediche nascoste nei dialoghi che qui sono ridotti all’osso, efficaci e violenti pure loro. forse analizzare meglio personaggi secondari non sarebbe stata una cattiva cosa ma il prodotto probabilmente non lo richiedeva visto che un apoteosi di simile violenza non se ne vedeva da un bel po’! per stomaci veramente forti!

VOTO: 7

Un film di Pablo Parés. Con Berta Muñiz, Pablo Parés, Hernán Sáez. Produzione Argentina 2001.
Grazie ad un patto segretissimo con una popolazione aliena su una piccola città viene sperimentato un particolare virus che apparentemente trasforma gli uomini in zombie. Tre sopravissuti, un nerd matematico, uno studente sfaccendato di medicina e un ex wrestler cercheranno di sopravvivere a questa catastrofe. Film low cost ma decisamente geniale per l’ironia travolgente che coinvolge l’appassionato e il cinofilo, grandi omaggi alle pellicole di culto che hanno fatto la storia del cinema splatter horror ma rivisti con gli occhi di oggi che garantiscono un divertimento e un azione adrenalinica che non farà decisamente annoiare lo spettatore. Un piccolo capolavoro da tenere in grossa considerazione.

VOTO: 9

Un film di Martin Weisz. Con Michael McMillian, Jessica Stroup, Daniella Alons. Produzione USA 2007.
Un gruppo di soldati deve portare delle apparecchiature militari ad un gruppo di ricercatori situati nella particolare zona 16 che, ufficialmente, non esiste per i media statunitensi. Troveranno i loro colleghi massacrati in modo brutale e feroce, capiranno che per loro non è altro che l’inizio della fine e dovranno mettere da parte tutti i diverbi per fronteggiare un nemico mostruoso e invisibile.
Diversamente dal remake di qualche anno fa questo film risulta di una monotonia estenuante, di una prevedibilità che non lascia trapassare alcun momento di vera enfasi facendo il tutto apparire schematico e a tratti patetico se consideriamo una recitazione completamente insipida.
Non c’è altro da dire, non si possono elogiare neppure le scene horror vere e proprie perché di fondo non ce ne sono, rispetto al bellissimo primo remake questo non riesce a dire semplicemente nulla.

VOTO: 2

Un film di Jörg Buttgereit. Con Daktari Lorenz, Beatrice Manowski, Harald Lundt.Produzione Germania, 1987.
Rob lavora per un agenzia specializzata nel recupero di cadaveri dovuti a incidenti stradali, una delle passioni di Rob assieme alla fidanzata è collezionare parti anatomiche che saltuariamente sottrae al lavoro. Quando però riesce a sottrarre un intero cadavere nasce un insolito trio, la coppia si innamora di questo cadavere in putrefazione, inserendo al posto del fallo un tubo ecco che si arriva all’apice della necrofilia. Purtroppo Rob verrà licenziato e la sua ragazza non sopporterà questo ennesimo fallimento per questo scapperà con il suo nuovo amato.
Opera “fai da te” che non è mai passata, per ovvie ragioni per i canali ufficiali, cinema e televisione ma solo per un mercato home video, il film è raffinato, sottile, perverso, poetico e un vero e proprio cult da seguire, da ammirare, molto più di una semplice storia necro splatter, un film che rimarrà un culto per tutti gli amanti di un genere che va oltre i grottesco, una pellicola delicata nonostante le tematiche oggi ancora improponibili ma che già con grandissima maestria ha mostrato il refista oltre 20 anni fa.

VOTO: 10

Un film di Umberto Lenzi. Con Claudio Cassinelli, Tomas Milian, Nicoletta Machiavelli, Arturo Dominici, Rosario Borelli. Produzione Italia 1976.
Una bambina gravemente malata viene sequestrata da una pericolosa banda di malfattori, il commissario Sarti, dai modi burberi ma efficaci organizza una speciale squadra composta da banditi e carcerati in particolare “Er Mondezza”, per addentrarsi al meglio tra la mala e cercare di arrivare a catturare il prima possibile i sequestratori. Film che lanciò il personaggio storico di Milian in un classico film poliziesco degli anni 70, veloce, dalla sceneggiatura curata e da quel sapore così retrò che potrà oggi far sorridere rispetto alle produzioni attuali ma che alla fine rimane un ottimo prodotto che fa parte della storia del cinema di serie “b” all’italiana.
Vedilo se sei un appassionato.

VOTO: 4

Un film di Henry Bean. Con Billy Zane, Theresa Russell, Summer Phoenix, Ryan Gosling, Glenn Fitzgerald. Produzione Italia 2001.
Si può essere antisemiti e ebrei allo stesso tempo? Secondo il regista Henry Bean sì che basa questo film sulla presunta storia vera di questo giovane ebreo che nel tempo comprende come e perchè il suo popolo non a caso sia stato, nel corso della storia, oggetto di persecuzioni, da qui nasce dentro di lui un odio irrefrenabile che viene bilanciato dai suoi studi sulla thorah e dal rispetto che nutre inconsciamente per le sue origini. Intelligente e scrupoloso viene preso sotto l’ala protettrice di due facoltosi simpatizzanti fascisti, i veri problemi arriveranno quando gli verrà commissionato un attentato dinamitardo in una sinagoga.
Film particolarmente duro e coinvolgente che, non condizionato eccessivamente dalle questioni religiose e politiche verte principalmente sulla morale e sulla caratterizzazione e dualità umana di questo personaggio incapace di approvare il suo credo neonazista con le sue origini ebraiche. La morale buonista tuttavia non tarda ad arrivare.

VOTO: 5

Un film di Clark Johnson. Con Samuel L. Jackson, Colin Farrell, Olivier Martinez, Michelle Rodriguez, LL Cool J. Produzione USA 2003.
L’amicizia tra due poliziotti, legati alla squadra speciale S.W.A.T viene compromessa dal momento in cui uno dei due cercherà di fare le scarpe all’altro pur di rimanere nella squadra, con l’arrivo di un uovo caposquadra pronto a riorganizzare il reparto speciale ecco che, chi era pronto a tutto pur di rimanere in partita, troverà la sua seconda chance mentre quello che ormai si può considerare l’ex amico, farà di tutto per far scappare un terrorista da 100.000 milioni di dollari scontrandosi così inevitabilmente con l’ex compagno di avventura. Un film d’azione senza azione per almeno un ora di film, paradossalmente è questo S.W.A.T. Più passa il tempo più ci si chiede quando questa squadra speciale potrà intervenire a risolvere casi che non siano stanare un polacco ubriaco. Dopo un ora e più passata a cercare di far inquadrar i personaggi: la madre ispanica combattiva ma tenera, il padre nero dalla battuta pronta, il bello e ribelle del turno ma sempre ligio al dovere, il marito fracassone e il comandante con l’esperienza del veterano finalmente possiamo goderci dell’azione dove inevitabilmente si finisce con il tifare per i cattivi in questo film piatto e tremendamente noioso sotto tutti i punti di vista.

VOTO: 4

Un film di Damian Nieman. Con Sylvester Stallone, Melanie Griffith, Gabriel Byrne, Hal Holbrook, Thandie Newton, Stuart Townsend. Produzione USA 2003.
Un gruppo di truffatori organizza una truffa ai danni di un malcapitato giocatore di poker il quale aveva sottratto i soldi della sua perdita nientemeno che ad un potente boss mafioso, i truffatori intanto cercheranno di andare oltre le loro aspettative e tentano di organizzare l’impresa del secolo: battere a carte il decano, un giocatore di poker mai battuto da oltre 30 anni. Colpi id scena a non finire, suspence, truffe, doppio e triplo gioco per un film che rilassa e diverte il pubblico con un Sylvester Stallone che indossa nuovamente i panni del gangster, questa volta stanco e desideroso di andare in pensione e trovare il suo degno sostituto. Il film sfoggia una serie di attori pilastri del vecchio cinema degli anni 80 e 90, Sly a parte, sempre di impatto la figura di Byrne per questo film che si fa gustare per la sua velocità e schiettezza.

VOTO: 5

Un film di Umberto Lenzi con Andy J. Forrest, Sonia Petrova, Susanna Mart. Produzione Italia, 1988.
Un uomo è continuamente tormentato da un terribile sogno, aggirarsi in una casa e vedere una orribile vecchia gettare la sua testa su un calderone di acqua bollente. Diversi giorni dopo con la moglie che soffre di problemi psichici si reca, sotto consiglio della sorella medico, in una casa di campagna nelle colline toscane, per qualche giorno di vacanza e riposo, sfortunatamente la casa che affitterò sua moglie sarà la stessa degli incubi ricorrenti.
Uno dei pochissimi film tv di questo maestro del cinema di serie B da una parte ma di immensi classici dall’altra, banale e scontato senza ombra di dubbio ma piacevole e divertente per un amante dello stesso Lenzi e del cinema di serie B di fine anni 80. Resta in ogni caso da segnalare uan recitazione al limite del patetico con attori semi-professionisti che cercano di dare uno stralcio di professionalità per un film che, pure oggi, scontato e castrante. Per i fan di Lenzi

VOTO: 2

Ecco il post della domenica, cioè il post del venerdì, sì perchè ieri sera non sono uscito, incredibile ma vero.
A parte il delirio dell’unwound, normale routine che mi ha fatto sclerare, a seguire alcune foto, ieri pomeriggio, in un piovoso e uggioso sabato, mi telefona feccio, alias feck-u alias "traffico ancora armi". e mi dice che viene a casa mia.
Stupito gli dico che per me poteva anche andare bene, nel frattempo c’era Haiti che era davanti al pc incurante di tutto, allorchè chiedo allo psicopatico per che ora sarebbe potuto venire, lui risponde:" Tra 2 minuti, mi sono perso nel tuo quartiere!"
Non potevo dire di no...sarebbe stata maleducazione e poi non mi sarebbe piaciuto il giorno dopo trovarmi dentro un rimorchio per la Patogonia.


Ecco Feck-U in abiti borghesi appena rientrato da una serata al decadence di Boloooogna (hai moneta?? devo prendere il treno per Macerata).
Assieme stavamo poi cercando un video da dedicare a tutti coloro che la domenica mattina vanno in chiesa, soprattutto don marco (Feck-U si chiama come lui, ciò non gli fa onore di sicuro, ma sono sicuro che con le sue dovute conoscenze governative saprà rimediare)


Ecco feccio in tenuta Matrix (gli occhiali sono i miei), un normale ospite in un tranquillo sabato pomeriggio, sottolineo che aveva una valigetta misteriosa con dentro credo dei detonatori o qualche codice di lancio di missili a testata nucleare.

Purtroppo non siamo riusciti a trovare quel video di una blasfemia abbastanza notevole spero vi possiate rifare con questo, che fa sempre piacere, soprattutto se leggete tra le righe del testo della canzone.





E BUONA DOMENICA A TUTTI STRONZI!!!!

P.S. Le foto di venerd’ le metto stasera o domani, desso vago a magnare...RISO!!!

AGGIORNAMENTO BLASFEMO:

Ringraziamo lo zio Glenn...





..perchè siamo e sono ignorante..





Pace, amore e PENE!

Infinite cose da fare e così poco tempo, disegni da finire e Kant da studiare, ma con un pensiero che mi balena per la testa da ore ore ore e ore, chi tra me e Lercio ossia Davide, ossia "sono una garanzia" vincera’ la gare del :" Trova il freak più freak?!" , sono aperte le scommesse.
Oggi è venerdì e domani sarà sabato, fin qui nulla di nuovo. Si finisce a parlare del tempo e a scrivere dello stesso quando non si ha nulla da dire, nulla di interessante di cui discutere, quando sopra la tua scrivania oltre alle solite cianfrusaglie inutili, ma alle quali ci sei affezionato, anzichè una bottiglia di buon scotch ti ritrovi con una bottiglia di Acqua San Bernardo. Coincidenze? Vorresti fare il duro, vorresti provarci, ma poi ti accorgi che con una bottiglia d’acqua e ancora in pigiama a scrivere di facezie e cercare in rete come il più psicolabile dei nerd, mostri e scherzi della natura, ebbene, ti accorgi che non potrai mai essere quel duro.

Digressioni a parte ieri ero ad Haiti presso Longbag e non ho potuto neppure dilettarmi nell’accendere il fuoco nella taverna più squilibrata che esiste, non a caso il primo ministro preferì accendere il riscadamento.

Dopo andrò dal meccanico perchè mi sono partite le molle del motorino, voi vi chiederete :" Ma come cazzo hai fatto?" semplice vi risponderò io, succede spesso se ad una rotonda vieni stretto da un autobus che ti scaraventa sopra l’aiuola dopo che gli hai fatto tutta la fiancata e perso solo 4 euro di molle del cavalletto...ora capite perchè ce l’ho a morte con gli autobus, io penso più in grande io prendo il treno..presto un post sulle mie avventure in treno il titolo sarà "ultima fermata..VENESIA".



Passando alle cose serie: Davide ti sfido ufficialmente ecco la mia prima mossa!






In uno sperduto villaggio turco nella provincia di Iskenderun, al confine con la Siria, vive una famiglia di 19 persone: madre, padre e 17 figli. E fin qui niente di strano. Se non fosse che alcuni di questi - cinque per l’esattezza - camminano a quattro zampe. Più che primitivi. I fratelli (quattro femmine e un maschio), con età compresa tra i 14 e i 36 anni, non riescono a camminare eretti sulle gambe.


P.S. TRA UN PO VADO IN GALILEI E MI TROVERO’ CON KILO666 (JUDEN) NELL’OPERAZIONE PIU’ DELICATA DELLA STORIA : DARE FASTIDIO..

QUESTELLO A DESTRA E’ KILO DA GIOVANE:

Mi ero ripromesso di scrivere qualcosa e stasera è l’occasione giusta per raccontare le memorie di un viaggio in una gelida città chiamata Trieste.
Davide vi si recò da solo, convinto di riuscire in un’impresa impossibile: mischiarsi ad un raduno Nerd ovvero una mostra del cinema horror e di nicchia, talmente di nicchia che neppure lui pensò di poter esserne capace.
Aveva paura, sentiva la sua pelle bruciare, i suoi sensi erano tutti allertati, la tensione era alle stelle, non sapeva come sarebbe andata a finire quella giornata, non sapeva se sarebbe riuscito ad earrivare alla fine di questo festival.
Allertato e intimorito da un autista di un bus si dal primo giorno, capì che quei giorni sarebbero stati memorabili, storici a tal punto che neppure una gelida bora lo avrebbe fermato.
Mi contattava.
Lo faceva perchè sapeva che poteva contare su di me, la sua spalla destra, la sua spalla sinistra, il suo braccio destro, il suo braccio sinistro.
Aveva paura di quel bus, così pieno di Nerd, così pieno di fenomeni, cosè pieno di elementi al di fuori di ogni razionale logica il cui unico scopo è quello di conoscere a memoria ogni puntata di Star Track.
Lui voleva essere superiore e cercò di intrufolarsi, voleva piegarli al suo volere ma capì che non sarebbe stato in grado di contrastare quel potere così supremo.
Classe e ancora classe voleva dispensare questo ai party così esclusivi ma l’unica cosa che dispensò fu un alcolismo molesto ai danni del celebre regista di Cannibal Holocaust.
Davide era solo, solo con se stess e con la bora che lo agguantava, lo cercava, lo voleva suo in un abbraccio spietato..era tuttavia troppo preseto per scrivere le sue memorie, lui voleva andare avanti, lui era troppo orgoglioso per essere sconfitto, il suo compito di molestare questo mondo era appena iniziato!

Cambiando discorso questo è :

L’UOMO ALBERO!!






E’ un pescatore indonesiano, si chiama Dede, ha 35 anni. Non mi soffermerò a descrivere la sua condizione in quanto ritengo che le immagini si esprimano meglio di mille parole.

Le radici che ricoprono il suo corpo hanno iniziato a crescere in seguito ad una banale slogatura del ginocchio , quasi 20 anni fa. Da molto tempo Dede è un uomo rassegnato: nessun dottore è mai riuscito solamente ad analizzare il suo caso. Figurarsi a risolverlo.
E’ stato abbandonato dalla moglie e nelle codizioni in cui si trova ha dovuto crescere due figli.

Pochi giorni fa però un dermatologo americano, tale Anthony Gaspari (con lui nella foto sopra) è volato fino al suo villaggio, a sud di Giacarta, per annunciargli di aver trovato rimedio.
Il dottore sostiene che quello di Dede sia un caso esasperato di infezione da Papilloma Virus (HPV), che di norma provocherebbe piccole verruche sul corpo. Dede però non è geneticamente munito di immunità al virus.


UOMO ALBERO 1-UOMO CAVALLO-0

Dovrei fare un post sull’avventura triestina di Davide, oggi non ho voglia, lo farò prossimamente e risulterò più pulp e più cult di un romanzo pulp o appunto cult, insomma sarà una sottospecie di avventura noir con molto sangue e molte motoseghe, tutto questo sorseggiando del buon vino d’annata in un ambiente di classe e di perbenismo.

Don Marco no mi vuole far entrare nel suo cerchio dell’amicizia, non riesco a capirne il motivo.
Non vuole più essere disturbato, spero di potermi far perdonare portandogli delle arance quando si trasferirà vicino a casa mia in Via Due Palazzi..so che prima o poi succederà!

Ieri ero all’Unwound con la Silvia di Haiti e non riuscivo a smuoverla dalla pista da ballo, pista che era occupata solo da lei, perchè questo? Semplicemente perchè non c’era uno stracazzo di nessuno ieri sera a parte una tizia con del popper.




questo è Popper, la tizia x, che voleva assolutamente portare a casa sua la Silvia ne aveva una boccetta che bisognava inalare, dopo averlo fatto non mi sono sentito particolarmente euforico, avevo solo un grana mal di testa.

Indicazioni specifice di Popper

Born: 28-Jul-1902
Birthplace: Vienna, Austria
Died: 17-Sep-1994
Location of death: London, England
Cause of death: unspecified (CHIEDETE A DON MARCO)


Gender: Male, MASCHIO
Religion: Jewish, GIUDEO (NON E’ BENE)
Race or Ethnicity: White (ARIANO)
Sexual orientation: Straight (SUPPONGO ETERO...FOOORSE)
Occupation: Philosopher (PENSARE..SEMPRE MEGLIO CHE LAVORARE)

Nationality: England (INGLESE)
Executive summary: Critical Rationalist (RAZIONALISMO CRITICO...UN MODO PER DIRE DI ESSERE DISOCCUPATO)

Ieri sera ero a casa della Silvia, ma non alle Haiti ma a Baglong che è in provincia di Padova. L’atmosfera era perfetta, una fredda taverna con un caminetto invitante da accendere..cosa si poteva voler di più?
Semplicemtne evitare di fare il degheio nel giro di 15 minuti ossia mettere a ferro e fuoco una ordinatissima stanza che sembrava essere fatta apposta per le bambole..gonfiabili ovviamente.
La Silvia, moderna cuoca aveva fame e prima di scendere nel nido incantato che poi sarebbe diventato una discarica abusiva si era fatta un leggerissimo toast con il fornellino, credo vinto con i punti delle merende del Mulino Bianco.
Gli ingredienti e le metodologie furono le seguenti:
due fette di pan carrè o Carlà, gustosamente imbalsamate con della maionese.
Prendere successivamente a parte dei wusterl mini e tagliarli accuratamente, essendo essi non abbastanza sostanziosi si consiglia di tagliare del salamino piccante, fettine di almeno 4 mm l una.
Affinchè il toast assuma un aspetto più gradevole e ma soprattutto più gustoso la chef consiglia di metterci della salsa di pomodoro densa quanto della gelatina greca a spruzzi.



Naturalmente l’aggiunta del Philadelfia è obbligatoria..tre cucchiate come minimo!
Fase fondamentale amalgamare il tutto assieme e successivamente inserirlo nel tostapane fintantochè il formaggio fuso arrivi a fondere i circuiti e creare una nuvola di fumo tossica e radioattiva dopodichè il toast sarà pronto.
Naturalmente non è possibile mangiarlo senza un preciso e specifico condimento ecco che quindi si consiglia di cucinare della polenta sempre nello stesso forno del Mulino Bianco. Detto fatto il passo successivo fu di consumare questo lauto pasto davanti un romantico caminetto ma la mia mania per il fuoco fece si che convinsi la Silvia a cucinare 15 castagne di numero, il che implicò il creare un falò che a momenti avrebbe bruciato l’intera stanza..l’idea più malsana fu quella però di cucinarmi la polenta nella speciale padella a gabbia creata da apposti scienziati slovacchi o slovacche o slocagne che normalmente si usa per le castagne.
Mai idea fu più pessima!
A parte il calore infernale, a parte il luamaro che riuscimmo a fare, a parte che poi volemmo mettere il piatto del toast a scaldare attaccato al fuoco rischiando di distruggere per il calore (ma forse anche no) lo stesso piatto de famija che la madre della Silvia ereditò dalla sua povera nonna la quale lo ereditò a sua volta dalla sua povera bisnonna la quale..insomma so li piatti dell’ultima cena.....insomma il risultato finale per tornare as prima fu di ritrovarci immersi in una taverna con pezzi di polenta ovunque, Philadedlfia sparso qua e là, pezzi di castagne sparse per i ltappeto e polenta bruciata nel fuoco.
10 minuti dopo aver consumato questo pasto luculliano, la Silvia andò a vomitare anche la Madonna che ora si ritrova a vagare nelle fogne di Baglong cercando di sopravvivere agli attacchi di topi e alligatori..poi collassò a dormire e io mi misi a guardare un documentario sul fallito tentativo del 20 luglio 1944 di uccidere il Fhurer.






La morale di tutto ciò è che Von Stauffenberg se la prese nel culo sonoramente!

P.S.
Io tifo per i topi e gli alligatori ovviamente!

Ero disperso in mezzo ai monti ad una festa, una festa con oltre 50 persone, forse 60, forse 70, insomma c’era un bordello di gente, stranamente ne conoscevo ben poca e la cosa mi dava fastidio, normalmente quando arrivo ad una festa passo 45 minuti solo per i convenevoli.
Devo dire che fu abbastanza delirante ed entusiasmante il tutto, soprattutto per il macellone che si è creato durante l’esibizione dei Figli di Apolon, presente lì anche la Silvia di Haiti che senza troppo stupore ha preso in mano la situazione imporvvisandosi cantante e facendo sooooolo una piccolissima richiesta al bassista/Dario/McClane. Dopo mezz’ora di richieste e dopo un leggerissimo martellamento per avere la sigla di conan la Silvia dovette cedere, più che altro credod che Dario ma anche un po tutti gli altri non avevano coglioni di suonarla!





Non ho ancora foto a disposizione ma presto ce ne sarann oe il post sarà in continuo aggiornamento, ci sarà un particolare momento di riflessione a proposito della bambola gonfiabile che non si gonfiava e di una lavagna non luminosa ma che va a normali gessetti e in generale di un maledetto caos generatosi nel giro di un lasso di tempo estremamente breve.

Nel corso delle prossime ore mi verranno in mente sicuramente particolari, naturalmente ci saranno anche riflessioni a proposito di preti e di sacerdoti vari.
Ora sta arrivando da me Lercio alias Davide alias "fidati di me, non lo dirò a nessuno" non so dove andremo, io ho degli impegni da mantenere, affari da sbrigare, loschi affari. La mente ora è annebbiata ancora dalla stanchezza e dalla mancanza di una forza vitale che si dimostra più efficace del morso di un serpente corallo.
Padova preparati sto per uscire con Lercio e che dio possa aver pietà di noi, perchè noi non la avremo di lui!

In quel tempo Carlà prese i suoi discepoli e li portò con sè nel monte sacro di Venere onde poter godere della miglior vista e per poter identificare i peggiori stronzi al servizio dell’umanità onde poterli eliminare per conto di SATANA.
Carlà vide una donna e disse ai sui discepoli :" guardatela lei ha peccato!! e dovete seguire i mie iinsegnamenti quindi: punitela ancora di più!"
Carlà allora prese un bastone e cominciò a dare l’esempio, subito i suoi apostoli Lercio, Feccio, Eddy Roth, Neckro e altri stronzi simili cominciarono a bastonare la meretrice che aveva peccato di gola, di culo e di fregna fino allo stremo riducendola in fin di vita.
La legge di nostro signore disse il messia, cioè me medesimo sottoscritto insegna che non bisogna mai giudicare dalle apparenze ma nel dubbio approfittarne fino allo stremo per il prorpio piacere e per la propria libido.
Poi Carlà andò in cerca di altri finti e falsi pastori che volevano soffiargli la reputazione e in un sito di morti di figa (questo) scoprì il suo nemico, un essere ripugnante quanto il marcio intestino di una vacca. Lui volle incontrarlo ma questo scarafaggio lo rifiutò, ma non era lui stesso a predicare il verbo "lasciate che i pargoli vengano a me?!" mah...secondo me si è dimenticato qualcosa e nella frustrazione più immorale i precetti li buttò nel cesso dopo averci vomitato e cagato anche l’anima.


Il messia, come non lo avete mai visto prima...



"non porgere l’altra guancia ma se hai un M-16... usalo"

Questa parabola così breve ma così circoncisa vuole identificare e far capire quanto i servitori della chiesa siano non solo dei controsensi ma soprattutto viscidi e ignavi, tanto da meritare di marcire in un lago bollente di sangue tra mille e atroci sofferenze oppure semplicemente girare una sera con me , Lercio alias "Davide" alias "la mano sinistra del diavolo" e con Feccio alias "domani mi faccio induista (ho visto visnù) e apro un jet market".

Siamo pecorelle smarrite, meglio così... meglio smarrite che in un gregge di ipocriti falsi e soprattutto preti!
Vieni a prenderci pastorello di anime smarrite e prendermo noi la tua anima a calci un culo!



MEGLIO IL MALE SCELTO CHE IL BENE IMPOSTO

Canzone consigliata come sempre :"Il funerale di....il nome mettetecelo voi!"

copyright DYB..

Ieri sono andato a cena fuori con la Silvia in un ristorante rinomato con una clientela selezionatissima.
Visto che sono una persona kich o chic..è un pò lo stesso, ho usato pure i buoni per ingozzarmi come un maiale.
Il McDonald si sa è il ristorante per famiglie più famoso al mondo ma quello della stazione di Padova nasconde una miriade di mostri che meriterebbero di essere catalogati e rinchiusi in gabbie.
Il più aberrante è sicuramente il gigante della sicurezza ovverosia l’uomo del gettone, difatti se on ha il gettone non puoi andare a espletare i tuoi bisogni nel ristorante per famiglie e quando scivo espletare intendo cagare, pisciare e vomitare...soprattutto vomitare.
Certamente non vorrei trovarmelo davanti in assetto antisommossa soprattutto per il fatto che peserà circa mezza tonnellata quando farà la mia prossima rapina prorpio lì, ma mi converrà rubare i panini visto che avranno più petrolio della benzina.

Scena geniale che resterà negli annali della mia memoria fu di vedere entrare un vecchio bacucco probabilmente un docente universitario oppure un avvocato in pensione oppure un notiao o forse più probabilemtne un pappone vestito elegantemente nonostante i isuoi ormai 60 e passa anni ma con il big mac sempre pronto per essere azzannato.
L’uomo si presentava con un gessato di particolare stile con pantalone ascellare e giacca lunga fino al ginocchio ma il meglio del meglio fu il vedere la sua compagnia come minimo di 40 anni più giovane, con un vestito da sera di un azzurro incantato modello Cenerentola e con l’aria da donna vissuta, troppo vissuta, ormai marcia.
Il vecchio addentava con foga il panino mentre lei con un fare provocatorio mangiava una patatina alla volta ammiccando e cercando i consensi del vecchio orami a un passo dalla tomba.
Non voglio sapere i dettagli della loro intimità.

Vidi poi un nigger seduto di fronte a me immobile, immobile da almeno 20 minuti, con lo sguardo perso nel vuoto forse pensava alal sua Africa, al suo clima, al suo tempo, alla libertà che ora gli è stat negata, alla savana al paese più bello del mondo, certo, si muore di fame ma mica si può essere ingordi e pretendere tutto dalla vita no?



Questo probabilmente era il tizio di ieri nel suo villaggio natale, ora pranza da McDonald e tra tre anni gli diagnosticheranno un tumore al pancreas, poteva perà andare peggio!

Una delle poche soddisfazioni nella vita è salire in treno e mostrare uno schofosissimo abbonamento ancora da compilare ma obliterato al controllore, al neocontrollore, appena assunto con la sua giacca appena stirata dalla mamma che , tutta orgogliosa, si aspetta il meglio dal proprio figlio in questo lavoro che piano piano lo porterà sull’orlo del fallimento come persona. riducendolo ad un alcolizzato e ad un pervertito, ogni inibizione sarà per lui una sciocchezza perchè tanto la sua vita sarà un continuo e costante fallimento.
La madre di questo povero essere, penserà di aver cresciuto un uomo ma quando per disperazione si troverà costretto a rapinare un negozio di liquori o un sexyshop ebbene si ricrederà e pur le icadrà nella morsa dell’alcol...
Questo il pensiero che mi venne in mente oggi in treno andando a venezia e dopo aver passato diverse ore nella città più magica e misteriosa..mi correggo in quella fogna che puzza di merda, finalmente ritorno nella mia dimora.
Mi attacco a msn.
Feccio alias il reverendissimo mmi linka quaesto sito:

http://www.2girls1cup.com/

N.B. il filmato causa vomito e acidità di stomaco. La visione è consigliata per i palati forti astenersi i deboli di cuori e le persone sensibili..La direzione, cioè me medesimo sottoscritto, non risponderà di eventuali danni cerebrali o anali fatta eccezione per Eddy Roth e Neckro...

Lo guardo.
Rido per circa 5 minuti dopo aver bestemmiato perchè mi si interrompeva e così facendo non riuscivo a gustare bene i moment isalienti di questo piccolo gioiello dell’amatoriale..sempre se così si può chiamare.
E come non ricordarsi e ricollegarlo al film per eccellenza, come non citarlo, come non averlo in testa ?
Meravigliosi momenti di esaltazione cinematografica unita alle più perverse depravazioni del genere umano..o anche no!





Momenti di commozione, gioia e soddisfazione, forse tanto quanto leggere in treno a scrocco il mattino a una vecchia ormai in un avanzato stato di decoposizione.
Buon appetito a tutti...

Aggiorno oggi perchè non ho aggiornato ieri.
Ultimamente vado a letto come le galline, non so se sia il cambio di stagione o perchè sto diventando vecchio, dovrò consultare un mago astrologo per questo o un esorcista, io e Lercio sappiamo quale.
Non ricordo esattamente cosa ho fatto durante le mie uscite, fatto sta che sono sicuro di essere stato al country star sabato sera con la S di Haiti e domenica sera al banale, a seguire alcune foto della serata.










Un pensiero ricorrente invece riguarda non ciò che successe questo uicchend bensì a ciò che questa comunità di stronzi sforna quotidianamte.
Perchè questo appellativo così gravoso? Semplice. Secondo le mie fonti certe e sicure, più sicure di F.B.I , C.I.A, N.S.A, ogni volta che una nuova iscritta e sottolineo nuova iscritta accede al sito un esercito di marpioni,provoloni, playboy bombardano questa poverina con speedy del tipo:
"ciao, sei nuova vero? io sono un ragazzo che ama divertirsi, fare shopping e uscire con la gente giusta. mi piace la musica techno e la disko e le persone che amano vivere e divertirsi. hai foto? hai msn? risp grazie"

NO COMMENT

Quando invece un povero fanciullo entra in questa comunity e sottolineo un LUI , tutto ciò che riceve o sono insulti e semplicemente il nulla cosmico (e qui dobbiamo chiedere a Gianni Sperti un parere a riguardo).
Ora mi chiedo perchè si ha tutta questa necessità di comunicare e socializzare? possibile che nessuno riesca a farsi i cazzi propri ma deve disintegrare i coglioni al prossimo?
Forse perchè, secondo una mia passata ipotesi , in questo sito su 30000 e passa iscritti che si aggiornano e aumentano giornalmente, ad almeno una buona percentuale di iscritte dovrebbe piacere essere sodomizzate con inaudita violenza e cattiveria , naturalmente queste sono le prime a dire:" No no...non sono coem le altre..mi sono iscritta perchè mi piace il sito e perchè voglio creari un diario e condividere tante cose con nuovi amici" Certo...io domani vado a messa anche...
Ecco che allora il provolone assetato di fregna e frustrato sessualmente e soprattutto mentalmente attacca con diverse tecniche più o meno sicure risultando alla fine solo un coglione!
E sappiamo tutti che ho perfettamente ragione MERDE!