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 EmptySoul, 24 anni spritzina di Padova CHE FACCIO? Non è da questo che si giudica una persona! Sono middle [ SONO OFFLINE ] [ PROFILONE ] [ SCRIVIMI ]  STO LEGGENDO HO VISTO STO ASCOLTANDO ABBIGLIAMENTO del GIORNO ORA VORREI TANTO... STO STUDIANDO... OGGI IL MIO UMORE E'... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... PARANOIE Nessuna scelta effettuata MERAVIGLIE Nessuna scelta effettuata |
venerdì 9 ottobre 2009 - ore 22:14 Erano anni che non mi sentivo veramente bene con me stessa.. Beh questo è un periodo sì. Mi piace il fatto di vedere dei risultati, mi piace non avere il terrore di guardarmi allo specchio la mattina e stare lì a piangere perchè quello che vedo mi fa disperare. In questo periodo mi alzo la mattina, passo davanti allo specchio senza guardarlo e vado in cucina a far colazione... a voi sembrerà tutto così normale, ma per me non lo è mai stato. Mi guardavo allo specchio per lunghi minuti, cercando anche solo un leggero accenno di pancia o un filo di grasso sulle gambe e se li trovavo piangevo... evitavo di mangiare per tutto il giorno e stavo male.... Ora questo pensiero non c’è più da un po’... forse sono sulla strada giusta? Lo spero. Fatto sta che ho preso diversi chili..e mi vedo carina lo stesso. sono felice.  LEGGI I COMMENTI (5) - PERMALINK domenica 27 settembre 2009 - ore 21:42 Il periodo è quello che è... Sono un po’ preoccupata. La mia vita sentimentale procede abbastanza bene...ma devo dire che ci sono tante cose sulle quali non siamo d’accordo... Non lo so. A volte mi chiedo se davvero lui potrebbe essere quello giusto.. altre invece mi vergogno a farmi certe domande, perchè mi sento assolutamente sicura della risposta.. Intanto oggi pomeriggio passato a casa sua...sul divano a guardare un dvd. Relax, coccole, bei momenti....e poi ancora discussioni... sempre sulle solite cose..sono stanca. LEGGI I COMMENTI (5) - PERMALINK martedì 18 agosto 2009 - ore 22:04 Tornata da New York... Vacanze finite.  LEGGI I COMMENTI (1) - PERMALINK venerdì 24 luglio 2009 - ore 23:08 Foto vecchie e nuove... postate a caso..   LEGGI I COMMENTI (1) - PERMALINK giovedì 23 luglio 2009 - ore 23:46 un po’ di me Sono nata a New York.... Mia madre è newyorkese, mio padre viaggiava per lavoro e si sono conosciuti nella grande mela. Innamorati persi...lui ha deciso di farsi trasferire temporaneamente a New York ed ha iniziato a vivere là... Si sono sposati e poi mia madre è rimasta incinta. Hanno deciso che l’Italia probabilmente poteva essere un Paese migliore e molto più tranquillo per crescere un figlio.... quindi all’età di 8 anni mi hanno trascinata via....e portata qui a Padova. Ogni anno in estate io torno a New York a trovare mia nonna... ..ma dai miei vecchi compagni di scuola non sono più riuscita ad avere notizie...mi mancano a volte, chissà che fine hanno fatto... in america è diverso, perchè una volta finito il liceo ognuno sceglie quale college frequentare e spesso si va uno per stato...non è come qui... Tra poco partirò per New York... Voglio il sapore di casa. LEGGI I COMMENTI (2) - PERMALINK domenica 19 luglio 2009 - ore 16:19 Dio mo... L’amore è pazzesco. Fa miracoli.. E’ un periodo bellissimo per me, per la mia salute.. questa settimana sono riuscita a seguire quasi perfettamente un regime alimentare adeguato... Ovvio che non sono ancora in grado di mangiare "normalmente", nel senso che per buttar giù 60grammi di pasta ci metto più o meno mezz’ora... ma la mamma ora è contenta e non mi sta più addosso come prima. Qualche volta il mio tesoro mi porta fuori a cena...o almeno ci prova...io non mi sento a mio agio quando mangio fuori, mi sembra che tutti guardino me...guardano quanto cavolo ci metto er mangiare anche solo un semplice antipasto, continuando a girare e rigirare nel piatto il cibo senza mai trovare la forza per portarlo alla bocca... Però alla fine ce la faccio con i miei ritmi...lui ha una pazienza infinita. Spero che duri il più possibile, perchè la reazione ad un eventuale abbandono potrebbe avere effetti catastrofici su di me...speriamo bene... Non rendendomene nemmeno conto....beh...mi pare che sto mettendo su un po’ di pancetta.... oddio. Cose dell’altro mondo. Eppure.... sto bene... Me lo dicono tutti, che con qualche chilo in più sono più bella... mah.. se lo dicono loro...  LEGGI I COMMENTI (2) - PERMALINK martedì 7 luglio 2009 - ore 23:30 Sta andando peggio di quanto pensassi. Inerme davanti alla mia forza autodistruttiva....  LEGGI I COMMENTI (2) - PERMALINK martedì 30 giugno 2009 - ore 21:48 Vivo sperando di riuscire realmente a vivere un giorno. COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK lunedì 29 giugno 2009 - ore 17:50 Torniamo a parlare della mia "quasi vita sentimentale": Dopo quella prima uscita, ho continuato a vederlo..tuttora ci sentiamo e vediamo, ovviamente non così tanto perchè lui lavora un sacco di ore ed io ho troppe cose a cui pensare ora.. Comunque appena abbiamo tempo libero ci vediamo. Lui è paziente..ha capito quello che sto vivendo e mi sta vicino più che può. Sabato scorso siamo andati in centro, avevo una gonna corta e un top attilato... la gente mi guardava così male a volte..o forse sono io che vedo certe cose, appena qualcuno mi rivolge anche un semplice sguardo leggo sempre nei suoi occhi una certa punta di pietà..compassione..odio queste cose, anche se probabilmente è solo tutto dentro la mia testa. Lui mi teneva per mano e ogni volta che mi vedeva abbassare la testa la stringeva più forte. Eravamo davanti ad una vetrina ed ho visto un paio di scarpe bellissime... Lui mi ha tirata dentro al negozio, un negozio dove io non avevo mai osato entrare...ha fermato una commessa e le ha chiesto di farmi provare quelle scarpe che erano in vetrina.. Beh erano mie. Mi stavano da dio...lui non ci ha pensato neanche un attimo e le ha comprate. Ora le tengo come una reliquia, nella loro bella scatola, perfette. Bellissime. Lo adoro. Ogni giorno mi piace sempre più. Mi fa sentire donna, mi fa svagare la mente dai miei mille problemi..quando sto con lui i miei problemi restano fuori. E queste sono le mie scarpettine nuove!!!!!   LEGGI I COMMENTI (2) - PERMALINK venerdì 19 giugno 2009 - ore 23:12 NOn adatto ai deboli.. Il caldo mi debilita... E’ difficile convivere con la consapevolezza che un giorno non molto lontano verrò di nuovo portata via dalla mia malattia atroce. Io ce la metto tutta, ma ciò che vedo ogni giorno mi fa disperare.. Mi sveglio la mattina e mi guardo allo specchio...resto lì in piedi a cercare ogni minimo difetto nel mio fisico asciutto e quasi scheletrico. Guardo le mie ossa sporgere nei fianchi, le scapole incavate, la mia vita stretta che per me è sempre troppo ingombrante. Poi vado in bagno e mi peso..ogni mattina..sperando di vedere i numeri scendere della bilancia che odio così tanto. Ormai ho perso la speranza di tornare a quello che ero anni fa..magra da morire...vivevo di insalata, caffè, e qualche pezzo di carne ogni tanto. Non so come sia possibile che io sia ancora viva...probabilmente lo devo ai miei genitori, che si sono accorti del mio disagio. Piangevo quando mi hanno portata per la prima volta in clinica, e lì ho pianto per i primi 2 giorni..pensando ad un modo indolore per farla finita... In quel posto era impossibile farsi del male, mi hanno sequestrato anche una penna che avevo in borsa..avevano paura che io potessi tagliarmi pure con quella. Mi costringevano a mangiare ma non potevo..il mio stomaco si rifiutava di accettare qualunque cosa. Allora flebo, e bevande vitaminiche..tutto il santo giorno. Lì dentro ho conosciuto Francesca, una ragazza con i miei stessi problemi, era là già da 2 mesi, si stava riprendendo bene lei, obbediva alle infermiere, mangiava, era bellissima. aveva i capelli scuri e lunghi. La sera andavamo nel piccolo giardino della clinica a fumare una sigaretta...ce ne concedevano 3 al giorno...se eri brava. Lì riuscivo a parlare finalmente del mio male, le confidavo tutto, e lei mi sorrideva e mi consolava dicendomi che la vita merita rispetto...e che dovevo riprendere il controllo della mia mente prima di riuscire ad avere quello del mio corpo. Era la prima vera amica per me... Poi lei ha lasciato la clinica, stava bene, l’hanno dimessa ed io ho sofferto tantissimo. Senza di lei non era lo stesso. Veniva a trovarmi una volta a settimana, ed io vedevo nei suoi occhi qualcosa di diverso.. erano blu, ma sempre meno intensi, come se nemmeno lei credesse più nelle sue stesse parole... Settimana dopo settimana la trovavo sempre più debole. Io stavo guarendo, io ormai ero pronta per tornare "libera"... Le mie ultime 3 settimane in clinica Francesca non si è mai fatta vedere.. Io sono uscita, e l’ho cercata. Siamo rimaste amiche, uscivamo sempre assieme.. E poi lei ha iniziato a scomparire... Giorno dopo giorno usciva sempre meno, e dimagriva sempre di più... Cercavo di confortarla come lei aveva fatto con me tempo prima... Ma io non sono stata in grado. Ha avuto un collasso. E’ stata ricoverata. Ma ormai la Frà che conoscevo io non c’era più. Qualcun’altra aveva preso possesso del suo corpo.. quest’altra si chiamava Ana. E l’ha uccisa, lentamente. Scrivo queste parole per te angelo mio, che ogni mattina mi dai la forza di alzarmi in piedi e vivere una vita che tu non hai potuto goderti. Oggi è un’anno che Ana ti ha uccisa. Prometto di vivere anche per te. A qualsiasi costo. Ti amo Frà. Proteggimi sempre. Posto 2 foto... Questa eri tu...come ti voleva Ana...  ..E questa eri tu, come ti volevo io...  Sarai sempre la più bella. LEGGI I COMMENTI (16) - PERMALINK > > > MESSAGGI PRECEDENTI |
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